11 једноставних правила за разговор са мојом децом (или било чија деца) о смрти
Сваког дана, док се возим око посла, слушам своју локалну НПР станицу. Неријетко ће се у вијестима расправљати о детаљима самоубилачких бомбашких напада, убојстава и ужасних несрећа. Фраза "остављајући [Кс] мртвог и [Кс] повређеног" чује се скоро свакодневно. Моја дјеца су блажено добро понашана у аутомобилу и тако, искрено, нисам превише размишљала о ономе што чују на нашим погонима до другог дана, када је мој четверогодишњак одговорио: " Умрли су ? је заправо умро ? " У том тренутку сам био присиљен да мислим: "О срање, како да објасним смрт свом детету?"
Нажалост, мој син је имао искуства са смрћу у прошлости. Мој брат је умро прошлог лета, и док је моје дете схватило да смрт значи да не можемо поново да видимо нашу вољену особу, са три године, он је само схватио довољно концепта да стекне познавање термина. Тако сада, сваки пут када чујемо о некоме тко умире или је убијен, ми користимо то прво искуство као скакачку тачку за надоградњу знања о томе шта заправо заправо значи смрт. То уопште није лако. Прво, болно је запамтити све прошле смрти које сте искусили када помажете својој дјеци да добију ново разумијевање сваки сљедећи пут. Друго, тешко је не имати све одговоре. Треће, а можда и најважније: смрт је штета . Језиво, узнемирујуће. То је ментално и емоционално исцрпљивање да морате објаснити вашем дјетету да је свијет пун смрти и да је то неизбјежно. Радије бих причао о ономе што се дешава у најновијој епизоди Сесаме Стреет .
Објашњавајући смрт мом дјетету (и, воо хоо, имам двогодишњакињу да ћу то урадити опет у вријеме када ће мој најстарији схватити да је смрт универзална. Резултат!) Је мало учења искуство. То је такође обавеза коју ја схватам веома озбиљно, и коју желим да покренем, уместо да оставим "лекцију смрти" да неко други подучава. Такође схваћам да ће моје дијете гледати на друге људе и разговарати с другим људима које сам немоћан избјећи или контролирати. Као такав, успоставио сам нека правила за разговор са својим дјететом о смрти:
Дон'т: Талк Абоут Ит Ат Алл
Ово је вероватно најбоље и најлакше правило. Дискутовање о смрти је један од великих важних разговора (или, вјероватно, низ разговора) који ће родитељи имати са својом дјецом и свима ће приступ бити врло особан. Веровања и вредности породице, старост детета, искуства, личност и специфични детаљи у вези са начином на који је особа прошла су потенцијално релевантни фактори који ће диктирати оно што ће родитељ желети да пренесе и дискутује. Ово је велико родитељство о коме говорим, народе. Зато, ако сте родитељ, не би требало да га избегавате и зашто, ако нисте родитељ или не родитељ детета који поставља питања о смрти, не би требало да уђете.
Немојте: Разговарајте о Богу на један или други начин
Ако сте некако заробљени у ситуацији у којој, из било којег разлога, не можете побјећи од овог разговора с дјететом, не доводите у питање духовност. Нису све породице религиозне или верују у загробни живот или божанство. Многи други то раде, али другачије него ви. Замислите како би било збуњујуће за малог клинца који није имао никакву верску инструкцију да чује: "Бака је са Исусом и Богом на небу управо сада." Вхоа! Ко је Исус? Шта је са овом Божјом особом? Где је небо? Да ли се возимо или возимо авионом? "Или насумично речено детету да би се њихов рејничар поново реинкарнирао. Одједном сте променили причу. Религија и духовност, као што је смрт, једна је од оних" великих разговора ", Ви треба да се бавите само од стране родитеља, мислите добро, али можете завршити линије прелаза и збуњујуће ствари.
Немојте: Истоварати сопствену жалост на децу
Смрт је тешка за оне који су остављени, а за неке је још теже не излити своје срце до најближег скупа ушију. То не значи да не можете бити потпуно искрени о својим осјећајима са дјецом, али будите свјесни да, у жалости, ствари могу ићи врло брзо, "осјећам се тако тужно", "Пусти ме да причам о мојим специфичним страховима од смрти и тугу док ви играте улогу мог терапеута. " Немој да се љутиш са дететом. Не мораш бити Мари Сунсхине, али покушај да не будеш ни Мортициа Аддамс.
Немојте: Обавестите их да ће умрети
То је основна чињеница живота, али за неке ће то бити потпуно нова информација и апсолутно застрашујућа реализација. Дечја реакција на смрт и умирање у великој мери зависи од њиховог узраста. Они могу "знати" шта је смрт када су малишани, али им се не прелази док не умру све до смрти да је смрт универзална и да ће умрети. Убрзање овог процеса није увек од помоћи.
Немојте: Уђите у детаље Крваве
Ако не морате да се бавите ноћним морама које ће се десити након што причате о сцени аутомобилске несреће или идеји да се деда распада, то стварно не би требало да се спомиње. Можете бити искрен са децом, али још увек је добра идеја да их заштитите од неких застрашујућих детаља.
Немојте: Реци им да је оно што мисле или верују погрешно или глупо
Ово се враћа на читав аспект духовности ствари. Ако имате јасне идеје о томе шта се дешава након смрти, сјајно. Међутим, немојте протурјечити ономе што дијете каже да се догађа. Чак и ако се доктринарно разликује од онога у шта ви верујете, на овај или онај начин. Немојте се мешати са: "Па, заправо ..." То јест, осим ако не кажу нешто потпуно чудно и штетно што им узрокује узнемиреност или непотребну количину страха. Као, "Тата је умро и сада ћу сутра умрети ако не поједем поврће!" У том случају и таквим случајевима, можете их увјерити да ће бити добро.
Немојте: Гурнути их да осећају одређени начин
Начин на који дјеца тугују психолошки је веома занимљив и варира у зависности од старости (између осталог). Понекад може бити узнемирујуће видјети дијете наизглед непромијењено због смрти вољеног члана породице, поготово када се осјећате апсолутно избаченим. Одржавајте комуникационе линије отвореним, пазите на промене у понашању, али верујте да они то раде на свој начин. Запамтите: немојте радити како се понашају или осјећају према вама.
Немојте: бити фрустрирани када га не добију
Зато што понекад дјеца не могу схватити смрт. Као, уопште. Или, уместо тога, они то разумеју на тако бизаран начин да не личи на то како он заиста функционише. Није ти, веруј ми; све сте лепо објаснили. То је њихов мозак. И даље расту.
Урадите: Процијените оно што знају
Одговорите на њихова питања овим веома корисним родитељским хаковањем и основном полазном тачком, "Шта мислите?" Не само да вам ово даје времена да размислите о ономе што ћете рећи, већ ћете добити осјећај одакле долазе, што вам помаже да учинковитије одредите свој одговор јер ћете отклонити властито знање. база. Дечки, "Шта мислите?" је највеће од свих питања.
Урадите: Будите поштени када немате одговор
Понекад није могуће дати коначан одговор може оставити одраслима осјећај угрожености, глупости или бескорисности. Будите сигурни: у реду је да не знате све. Нико не. Осим тога, схватиће да не знамо све до тренутка кад су они тинејџери. Нека сада постави преседан тако да не схвате све одједном на 13, а онда се побуне против нас пуним бијесом своје хормоналне моћи.
Учините: Нека знају да сте и ви тужни и уплашени
Јер без обзира на године, оплакивање мртвих је о томе да се утеше у живим свуда око вас. Бити рањив са дететом је једна од оних страховито тешких и болних ствари које ће вам омогућити да формирате ближу везу са њима.