11 ствари које вам нико неће рећи о су-родитељству, али ја хоћу
Пре него што сам постао мајка, била сам свесна да ће родитељство бити тешко. Знао сам да ћу бити исцрпљен и да ћу имати бројне одговорности и да ћу морати да донесем неке веома озбиљне одлуке. Међутим, нисам схватио колико ће бити тешко родитељство. Постоје ствари које вам нико неће рећи о заједничком родитељству; Ствари које би стварале реалнија очекивања за нове мајке, као што сам ја, које немају чудну идеју о чему се ради.
Када сам сазнала да сам трудна и одлучила да желим да будем мајка, нисам била удата. Управо сам почела да се забављам са партнером, и након пажљивог разматрања родитељског односа и процене нашег новог односа, обоје смо одлучили да можемо бити родитељи, као појединци и заједно. Сматрам да смо прилично истомишљени и да се слажемо са толико ствари, али то не значи да је су-родитељство било лако. Да ли је то борба за борбу против идеје да смо ми некако мањи родитељи јер нисмо у браку, или се слажемо да се не слажемо или да нађемо некакав компромис када имамо различите идеје о родитељству уопште; су-родитељство је тешко. Као и мајчинство, нису све дуге и лептири на начин на који би вас многи људи и друштво уопште навели да вјерујете.
Срећом, како се идеја о "породици" развијала и све више људи схвата да породица не мора да изгледа као један од начина да се вреднује и поштује, о родитељским односима се отворено расправља на искрен и реалан начин . Више сам него сретна што могу додати ту дискусију, јер иако сам била мајка само двије године научила сам много о томе што значи бити су-родитељ. Ево само неколико од тих лекција:
Није лако
Није битно да ли је ваш су-родитељ неко с ким сте тренутно у вези, стално сте на истој страници са чланом породице од поверења или са фантастичним пријатељем с којим се тешко расправљате; заједничко родитељство није лако. Само, добро, не. Много волим свог колегу родитеља и мислим да смо на истој страници у вези са много ствари, посебно родитељским стварима, али се боримо и не слажемо се и суочавамо се са одлукама које је тешко саставити заједно .
Нећете се увек слагати
Можете говорити о потенцијалним родитељским изборима и расправљати о системима вјеровања док не будете плави, али док не будете родитељ који се суочава са одређеном ситуацијом, не можете са сигурношћу рећи како ћете реагирати или што ћете одлучити . Промене ума и избори су промењени и, вероватно, нећете се сложити са својим родитељским партнером о неколико ствари. Иако обоје имате исти циљ, не значи да сте иста особа са истом идејом како доћи до тог циља. Мој родитељски партнер и ја волимо свог сина на комаде, и сматрамо себе истомишљеницима, али имамо различите умове, понекад, како та љубав треба да обликује наше одлуке и изборе. Ово је нормално, и искрено, управо оно што се дешава када два људска бића покушају нешто да ураде заједно.
Нећете увек волети свог родитеља
Волим свог партнера, али не волим увијек свог партнера. Не свиђа ми се мој партнер када се свађамо око контроле оружја. Није ми се свидио мој партнер када сам био навечер дојке (опет) и он је спавао поред мене. Не свиђа ми се мој партнер када доводи у питање одлуку коју доносим, чак и ако то учини на најљубазнији могући начин. Увек га волим, не волим га увек.
Исто могу рећи и за моју мајку и брата и моје најбоље пријатеље. Само зато што волите или бринете о некоме, не значи да ћете их увек волети или се сложити с њима или чак цијенити њихово присуство. Прилично је проклето природно, момци. То није индикативно за ваш однос или колико вам је стало, то само значи да сте људско биће које је фрустрирано.
Понекад компромис није могућ
Компромис је име су-родитељске игре, али то није увијек могуће. Живот једноставно не функционише на тај начин, нажалост, тако да је неко дужан да се "снађе", док ће други морати подлећи чињеници да оно што један родитељ треба или жели или одлучи или има приоритет, или је у праву. Нећете увек "победити", али, искрено, "победа" аргумента или увек бити онај који доноси одлуке не треба да буде ваш циљ као су-родитељ.
Ваш его ће морати да заузме задње седиште
Ја ћу бити први који ће то признати, а поготово када је ријеч о вашој дјеци, гутање вашег поноса и одбацивање вашег ега може бити тешко. Сви желимо да учинимо све што можемо и, када схватимо да оно што смо мислили да је најбоље није заправо најбоље, може бити деморализирајуће, у најмању руку. Тешко је и треба времена да се навикнете, али нећете увек бити у праву. Понекад, ваш ко-родитељ хоће, иу тим тренуцима ћете морати да га усисате и признајете да сте били у криву и пустите да ваш его погоди. Вјеруј ми, свитци ће се преокренути и ти ћеш бити на крају исприке.
Може бити тешко уравнотежити оно што желите или што требате са оним што је потребно
Заједничко родитељство, као и одраслост, није ништа друго него проширено балансирање. Може бити јако тешко избалансирати оно што вам је потребно и што желите и заслужити, са потребама и жељама неког другог. То може значити и ваше дијете, али то може дефинитивно (а често и значи) значити и вашег су-родитеља. Ваш су-родитељ ће требати паузу, баш као и ви. Ваш су-родитељ ће морати да се осјећа као да их се чује, баш као и ви. Ваш су-родитељ ће морати доносити одлуке и сматрати се потврђеним у тим одлукама, баш као и ви. Балансирање тих потреба са сопственим ће бити изазов и, понекад, обоје ћете успјети. У реду је, ако и када се то догоди. Само покупите све и наставите да вежбате.
Постоје неке одлуке које нећете добити у ...
Жао ми је, али заједничко родитељство не значи да двоје људи стално доносе одлуке. Понекад, нећете добити начин на који ваш су-родитељ треба или жели. Понекад ће то бити ваш ко-родитељ који ће добити коначну ријеч у ономе што је најбоље за њих и ваше дијете. Тако то иде.
... и неке одлуке ваш ко-родитељ неће добити одговор
И, наравно, понекад и ваш партнер са родитељима неће добити право гласа. Ако одлучите и / или можете да дојите, ваш супружник неће имати право да се изјасни када дојите или како дојите или колико дуго дојите. Ако сте ви један од оних који рађају, ваш су-родитељ неће моћи да се изјасни о томе како се одлучите за порођај или да ли сте одлучили да имате рођени лек или не. Када дође до вашег тела, добићете последњу реч, чак и ако има потенцијал да утиче на ваше дете.
Аргуинг (Када се ради на здрав начин) је нормално ...
Очигледно постоје парови који се никада не боре, али ја још увек нисам чула за једног. Борба је нормална, када се ради здраво и помало неизбежно, посебно када сте исцрпљени и фрустрирани и одговорни за други живот. У ствари, борба може бити корисна и за ваше дијете и за ваш су-родитељски однос, стога немојте бити одвратни ако се не слажете са својим родитељским партнером или обратно. Ја сам лично научио више од аргумената које сам имао са својим партнером, него што смо се страствено сложили.
... и не значи да ниси у стању
Само зато што се не слажете или чак тврдите, не значи да ви и ваш су-родитељски партнер не успијевате. Аргумент није у томе како изгледа неуспјех. Неслагање није у томе како изгледа неуспјех. Докле год вас двоје наставите да комуницирате и развијате се и учите тако да можете да будете најбољи родитељи можете бити, или заједно или одвојено, не пропадате.
Исплати се
То је заиста и истина. Чак и кад сам највише фрустриран, када не видим очи у очи са својим партнером и желим да извадим косу или побегнем или бацим руке у ваздух са потпуним и потпуним поразом, вреди тога. Вреди аргументе (јер су здрави) и вреди компромиса (зато што иду у оба правца) и вредно је средине коју непрестано радимо да бисмо створили за нашег сина.