11 начина на које расту токсични родитељи мијењају какву сте маму постали
Тешко ми је рећи да је одрастање са отровним родитељем уопште корисно. У ствари, вероватно бих страствено и суосјећајно тврдио да није. Нема разлога да дијете живи у страху, боли, или у било чему осим подршке и љубави; али то се дешава, па чак иу оним најмрачнијим тренуцима, нешто позитивно може да се појави, као и сви начини одрастања са отровним родитељским променама каква мама постајеш.
Када сам одрастао са отровним родитељем који је био физички, емоционално и вербално увредљив, нисам могао да видим сребрну облогу. Нисам мислио да би било добро од мог 18-годишњег искуства, све док нисам имао дете. Када је мој син рођен, схватио сам да ме је одрастање са отровним родитељем променило на начин на који нисам схватио док нисам био задужен за драгоцени, невини живот. Тежина одговорности која подучава мог сина животним лекцијама и обезбеђивања да ће његови будући, незаборавни тренуци и његова сећања на детињство бити љубавна и подржавајућа и позитивна, приморали су ме да то схватим, док нећу захвалити свом отровном родитељу за штета коју су ми учинили као малом дјетету, имам та искуства да захвалим због тога што сам ја мајка данас. Због свог отровног родитеља, урадићу све што је потребно да се побринем да га мој син нема.
Због тога, када одрастеш са насилним родитељем, можеш научити ових 11 ствари које те чине бољом мамом. То нису лекције које сте желели да научите или лекције које бисте охрабрили да искусите неког другог, али то су лекције које могу користити вашем дјетету. То их чини поукама вредним учења.
Ви поново размишљате о дисциплини и казни
Након што сам, нажалост, знао како је то осјећати бол у руци родитеља, нашао сам се како поновно размишљам о старим техникама дисциплине (као што је тјелесно кажњавање) и прихваћању алтернативних мјера (као што је тајм-аут или благо родитељство). Ја не судим о томе како неко други одлучи да дисциплинује своје дијете, и знам да за многе родитеље, спанкинг радови, али ја сам један да пажљиво размотри посљедице повезане с начином на који дисциплинујем своје дијете. Ја лично не верујем у ударање. Чини се да позитивно појачање најбоље функционише за мог сина и моју породицу и, искреност, чак и ако није (због моје прошлости и трауме коју стално излажем свакодневном послу) стално би тражила алтернативни облик кажњавања до Нашао сам онај који је радио, пре него што сам ставио руку на своје дете.
Невероватно сте пацијент
Мој увредљиви родитељ је имао опасно кратки осигурач. Они би експлодирали и постали насилни због најобичнијих разлога; све од лошег позива током фудбалске утакмице, до вечере коју нису цијенили, до неуспјеле представе током спортског догађаја у средњој школи до било каквог наизглед малог проблема, могло би их одложити. Имали су апсолутно нула стрпљења, због чега сам се трудила да будем сигурна да сам препуна. Јесам ли савршен? Уопште не . Постајем ли нестрпљив? Можеш се кладити, поготово сада када мој партнер и ја покушавамо да тренирамо сина (то је најгоре). Међутим, веома сам намерно да будем стрпљив са својим сином и стално сам свестан да када се он понаша, не ради се о мени, већ о његовој немогућности да управља својим емоцијама (нешто са чиме се одрасли непрекидно боре, тако да је мој скоро двогодишњак дечко дефинитивно добија паузу).
Ви редовно себе сматрате другоразредним
Тврдила бих да сваки родитељ, без обзира на своју позадину, други редовно претпоставља. Ја бих такође тврдио, међутим, да родитељи који су одрасли са отровним родитељима раде то много чешће. Ја се, на пример, стално питам шта ће заправо бити прво сјећање мог сина, углавном зато што је моје ништа друго него пријатно. Бринем о свим временима када је он узнемирен и шта сам учинио да му допринесем, чак и ако је то било нешто неопходно. Стално преиспитујем себе и своје родитељске изборе и да ли сам урадио праву или погрешну ствар. То може бити исцрпљујуће и може (понекад) бити потпуно непотребно, али је и посљедица токсичног родитеља, и чинити све што је могуће како би били сигурни да не завршите као они. Такође ме држи одговорним и помаже ми да стално настојим бити бољи, што је све што можемо бити.
Ви сте све о сталној комуникацији
Када одрастете са отровним родитељем, одрастете са здравим комуникацијским линијама. Као прво, увек сам се бојао да разговарам са својим отровним родитељем, из страха да се не би наљутили и разбеснели и, на крају, насилно. Тих тренутака у којима сам се суздржавао и нисам разговарао са њима рекао ми је да је комуникација толико битна. Желим да мој син дође код мене када треба да разговара о било чему ; секс или пиће или дрога или силеџија или школски рад или спор или његови страхови, бриге, мисли које немају ријечи, па чак ни тренутно стање политичке климе у овој земљи. Било шта. Комуникација је оно што ће мом сину помоћи да схвати зашто ја примењујем правила која ћу неизбјежно примијенити, а комуникација је како ћу схватити зашто ће мој син неизбјежно гурати та правила.
Брзо можете признати да не знате све
Мој насилник је био увјерен да су били у праву цијело вријеме . Постали су ратоборни ако се људи нису страствено сложили са њима, презирали су да им је речено да су неинформисани и да су постали насилни ако је неко довео у питање њихово доношење одлука. Такође су ме учили да родитељи нису увек у праву зато што су родитељи. У ствари, родитељи су погрешили много пута, у великом броју случајева и из много разлога, и апсолутно ништа није лоше у томе што сте то признали. Не постајете обдарени моћима савршеног одлучивања оног тренутка када се стварате, и знајући да је, искрено, оно што вас чини најбољим могућим родитељем.
Ви одбијате да користите страх као технику родитељства
Моја родитељска техника родитељства била је страх. Мој брат и ја смо се најбоље понашали не зато што је то била права ствар, већ зато што је то било нешто што би нас спријечило да осјећамо бол. Радили смо ствари из нужде, и то није начин да се живи. Сада када сам ја родитељ, стално покушавам да научим свог сина како да поступа одговорно и љубазно и праведно, не зато што ће ући у невољу ако то не учини, или зато што жели да буде добра особа .
Немате проблема да тражите помоћ
Био сам подвргнут насилном и отровном родитељу, јер је тражење помоћи било застрашујуће. Постизање је нешто што једноставно нисте урадили; нешто што је признало пораз; нешто што је говорило остатку света да си слаб. Срећом, израсла сам из тог наученог менталног склопа и сада видим вриједност у тражењу помоћи сваки пут кад ми је потребна. Није ми намјера да родитељ сам (и тврдим да нитко није) и то знање, да акутна свијест да мучеништво не једнако успјешно мајчинство, је разлог зашто мој син има најбољу мајку коју би могао имати.
Не желите да будете виђени само као ауторитет
Када имате отровног родитеља, свјесни сте да они нису ништа друго до ауторитетна фигура. Они владају гвозденом песницом и ви већину свог детињства проводите у страху и они очигледно нису неко с ким можете да се повежете на било којем другом нивоу осим страха и манипулације. Искрено, то је најгоре. Такође вам помаже да схватите да ћете, када имате дете, то урадити другачије. То не значи да нећете успоставити границе и дати детету дисциплину која им је потребна. То само значи да ћете им дати простор и простор за раст и особу која им може пружити подршку у било које вријеме и из било којег разлога. Ви желите да будете више од ауторитативне фигуре; желите да будете најбољи пријатељ и поузданик и навијачица и извор непристрасне информације, јер бити родитељ значи више него само бити главни.
Ви поштујете свог детета (е) аутоматски
Мој отровни родитељ је вјеровао да је поштовање зарадјено, и ставио себе и мог брата у ужасну ситуацију у којој смо се осјећали као да морамо напорно радити да би нас тај родитељ волио. То нас није научило дисциплини или понизности и сигурно нас није научило да се понашамо онако како је наш отровни родитељ тражио да дјелујемо; то је једноставно усадило осећај безвредности код нас обоје, које смо колективно радили у борби од увек. Због тога, када је у питању мој син, он већ има моје поштовање. За њега се ништа не може борити. Ништа што он мора да заради кроз одређени скуп достигнућа. То је нешто што он има, јер је људско биће, и то никада неће бити ствар за коју он мисли да не заслужује.
Дозволите им да доносе одлуке
Мој злостављачки родитељ никада није мислио да сам способан да донесем властите одлуке, што је послало одјек сталне сумње у саму себе кроз већину мог 29-годишњег живота. Сада када сам родитељ, схватам да препуштање контроле, пуштање мог детета да доноси одлуке у одређеним ситуацијама, и давање простора мом детету да расте у своју, јединствену особу, је најбоља ствар коју могу учинити за њега, родитељ и човек.
Испричавате се свом детету када се забрљате
Мислим да никада нисам чуо да се мој отровни родитељ извињава. Наравно, чуо сам их како се жале након што су повриједили мене или моју мајку или мог брата (чин који је обично био попраћен материјалним добром као помало "мито"), али мислим да их никада нисам чуо да се искрено извињава што су били онако како јесу. У то време, то ме је само љутило и фрустрирало. Али, сада када сам мајка, то ме чини изразито свјесним да кад ја забрљам, мој син има извињење. Не морам да будем горе признајући да грешим и дајем сину да зна да је у праву. Нисам изнад тога да допустим мом сину да зна да и одрасли узнемиравају и, када се то догоди, морају се понашати у складу с тим. Нисам изнад тога да допустим мом сину да зна да сам човек, јер ће ми то знање помоћи само као његова мајка.