15 ствари које свака мама треба да зна о ко-родитељству
Никада нећу заборавити дан када сам сазнала да сам трудна. Имао сам осећај да је био подржан позитивним тестом трудноће код куће, али тек када је један ултразвучни техничар окренуо тај мали екран у мом правцу и показао на сићушни "грах", то ме је заиста погодило: био сам бити ће мама, мој партнер ће бити тата и заједно ћемо бити су-родитељи. Био сам у својим касним двадесетима и нисам планирао да затрудним, изненада откривши ствари које свака нова мама треба да зна о су-родитељству; ствари које би промијениле мој однос на боље; ствари које су биле искрено помало изненађујуће, али су дефинитивно постале темељ мог су-родитељског односа.
Мој партнер и ја нисмо били заједно због онога што би многи сматрали "дугим временом" прије него што сам сазнала да сам трудна и одлучили смо да желимо бити родитељи. Ми нисмо били у браку (још увек нисмо) и када смо најавили трудноћу, бомбардовани су нам "савети" од пријатеља и чланова породице, па чак и добронамерни познаници. Пошто смо радили ствари мало "ван обичних" према друштву које обично жели да се прво вјенчају (претпостављам?), Људи су имали неколико питања о нашој заједничкој родитељској ситуацији. Како је ово функционисало? Тко ће се преселити с ким? Хоћемо ли се венчати? Чије презиме ће дијете узети? Мислим, ко је знао да би толико људи бринули о нечему интимном и личном као о заједничкој родитељској ситуацији, зар не ?!
Мој партнер и ја смо истрчали ону почетну олују и сваку наредну родитељску олују, захваљујући лекцијама које смо научили као нови родитељи. Знамо да не треба да се венчавамо и знамо да можемо да доносимо сопствене су-родитељске одлуке и створимо здраву родитељску средину која најбоље функционише за нашег сина и нас саме. Дакле, ако ћете бити мама или сте нова мама и питате се како ће су-родитељство функционирати, будите увјерени да ћете не само схватити, већ ће вам сљедећи савјети помоћи и ваш партнер осмисли су-родитељски план који најбоље ради за вас:
Није лако ...
Чак и ако имате најздравији, најзаступљенији однос странице, борит ћете се. Чак и ако сте један од оних парова који се никада не боре или се никада нисте толико слагали, родитељство ће вам пружити вишеструке ситуације у којима можете радити и једно и друго. Када постоји други живот у миксу, изненада како сте били одгајани у односу на то како је ваш партнер подигнут, како су њихови родитељи дисциплиновали према томе како су ваши родитељи били дисциплиновани, и сваки други прошли избор или ситуација коју сте искусили одвојено од партнера и заједно са својим партнером, маттер. У зависности од степена у којем су важне варира, наравно, али се нећете увек сложити.
... и то је нормално
Знате да стално понављајућа, смешно досадна плиткост која каже: "Ништа у овом животу није вредно имати лако" да сте вероватно ваљали очи на хиљаду пута? Да, па, глупо је али је и истина. Као, постоји разлог зашто је то клише. Родитељство није лако, и то је нормално.
Биће тренутака када се не слажете ...
Пошто ви и ваш партнер долазите из различитих позадина са различитим родитељима и имате различита животна искуства, нећете се сложити. Коначно. Мислим, очигледно је добра идеја расправљати о филозофији родитељства пре стварања (или након што сте сазнали да сте трудни, у случају мог партнера и ја), али је немогуће покрити сваки родитељски сценарио зато што немате појма с чиме ћеш се неизбежно суочити. Ви сте двије различите особе, с различитим мислима и мишљењима и увјерењима, а поштивање индивидуалности појединца док радите заједно као тим ће створити неколико несугласица, али на крају ојачати ваше родитељске способности.
... и то је нормално
Не бити на истој страници или се не слагати или се чак борити са партнером (све док је на здравом путу) је нормално. Ти ниси неки осуђени пар, обећавам.
Нећете увек волети вашег партнера за родитељство ...
Волим свог родитељског партнера, али га не волим увијек. Када сам седми пут дојио усред ноћи и он је спавао у кревету поред мене, није ми се свиђао. Када смо се препирали око контроле пиштоља, нисам га нужно волио. Никада нисам волио свог партнера, али сам искусио доста прилика када се не слажем и исцрпљен сам или он ради нешто што је досадно или било шта друго осим помоћи, а ја се не осјећам нужно да га волим.
... И, Ви сте погодили, то је нормално
Исто тако, понекад, не волим своју мајку и не волим мог брата и не волим баш најбољег пријатеља, иако волим све те људе до проклетог мјесеца и натраг. Нормално је да се не слажете са људима које највише волите. Мислим, ми смо људска бића.
Стална комуникација је кључ
Знао сам да је комуникација уопште важна, али нисам знала колико је то важно све док нисам била су-родитељ. Мој партнер и ја непрестано се провјеравамо, осигуравајући све од наше романтичне везе до нашег сексуалног живота до тога како се осјећамо као родитељи онога што желимо кухати тједан дана. на истој страни. То је једини начин на који можемо ефикасно сурађивати.
Компромис је име игре ко-родитељства
Откако сам постао родитељ, схватио сам да бити "исправан" није толико важан колико да радим праву ствар. Мој его треба (и треба) да заузме задње седиште, посебно када је у питању моја веза и мој син. То значи да сам морао да направим компромис и да је мој партнер морао да направи компромис, тако да можемо да урадимо најбоље за нашег сина и за нас саме. То није увијек лако, а постоје и тренуци када (мислим) компромис није зајамчен и било да ја или мој партнер стојимо на свом терену, али, на крају, компромис је име игре родитеља и што прије научите како компромис на здрав начин, то боље.
Ако желите да ради, немојте задржавати резултат
Ви сте део тима, тако да немојте држати ментални записник ажурним тако што ћете пратити сваки пут када нешто урадите и ваш партнер не. Не би требало да радите посуђе или веш или мењате пелене, само да бисте могли да нагласите да ваш партнер није. Вас двоје треба да дајете и узимате, помажете једни другима када можете, без обзира на то како то изгледа.
Пустите свог партнера да се ослободи и заправо слушате ...
Мој партнер и ја се често испуштамо једни другима (о послу, о нашем стану, о рачунима, о одраслом добу, и дефинитивно о родитељству) и не могу вам рећи колико је то корисно. Мислим, трошим толико енергије само на родитељство једног малог дјетета, да је остало још нула унци које могу користити да задржим негативне мисли и осјећаје у себи. Ја то физички не могу. Да бисте могли имати некога ко ће сједити и слушати о том ужасном изљеву мојег дјетета је управо тако помогло, поготово када та особа разумије и особно улаже и вјеројатно је такођер пролазила кроз исти исцрпљеност.
... Без пресуде ...
Има ствари које мама мисли да се толико боји да каже гласно, јер је наше друштво одлучило да је "добра мајка" неко ко апсолутно воли сваки појединачни тренутак родитељства и радо ће жртвовати себе како би одгајио дијете . Не, то није истина. Родитељство може сисати и морате бити у стању да изразите та осећања без пресуде. Ако то можете урадити са својим родитељским партнером, обоје ћете бити боље.
... и побрините се да вам партнер понуди исту способност
Мора бити двосмерна улица. Мислим, у основи је тако једноставно. Ако се један од родитељских партнера отпушта, негде у разговору би требало да постоји "прекидач", тако да други може да учини исто.
Не плашите се да ћете провести неко време
Мој партнер и ја смо недавно почели да имамо седмичне вечери, али са собом. Могу се одвести на лијепу вечеру или филм или отићи у кафић и прочитати књигу, док мој партнер гледа нашег сина. Онда, следеће недеље, мој партнер је на реду да се извуче и проведе неко квалитетно време са собом. Мислим да је од виталног значаја да, када сте део партнерства, такође се фокусирате на себе и своју индивидуалност. Не морате да изгубите оно што јесте да бисте били део здравог тима.
Можете да прилагодите ситуацију са родитељима ...
Наравно, узмите савете људи и читајте књиге о родитељству и учите од оних око себе, али будите сигурни да је оно што сте створили заједно са ситуацијом заједничког рођења коју имате. Ниједна два су-родитељска ситуација нису иста, а имате не само способност, него и право да сами доносите одлуке о томе шта најбоље функционише за вас и вашу породицу.
Тако и оно што најбоље ради за вас
Озбиљно, то је све што је важно. Ако сте у браку, али спавате у одвојеним креветима док спавате са вашим дјететом ради за вас, урадите то. Ако нисте у браку и не планирате да се венчате, иако други тврде да би то требало да урадите за ваше дете, не радите то. Можете одлучити шта је најбоље за вас, а онда ћете то и учинити. Не брините за пресуду која ће вам сигурно доћи. Нико не познаје вашу родитељску ситуацију боље од вас и вашег су-родитеља, стога се побрините да ваше одлуке доносе корист вама и вашој породици, прије свега.