6 питања о партнерском родитељству
Жене често желе да мушкарце учине равноправним. Желе да мушкарци закораче, али често желе да све буде урађено. Ево 6 корисних одговора о успешном управљању партнерским родитељством.
У какве се тешкоће сусрећу маме и тате када покушају да поделе посао над родитељством?
Жене често желе да мушкарце учине равноправним. Желе да мушкарци закораче, али често желе да све буде урађено. Сви смо криви када понекад кажемо: „Душо, можеш ли то да урадиш - али ја тако желим да то учиниш.“ И онда се фрустрирам када ствари буду направљене другачије. Можда је беба напољу каснија него што би то волели, или нема капут и вани је хладно. Тако мама заврши говорећи оцу како ју је разочарао, а онда се мушкарац повлачи из родитељства јер се осећа као да не схвата како треба. А ако се то догоди довољно пута, он почиње осећати као да хода на љусци јаја. Све то ствара љутњу и тињајућу фрустрацију, а ако се то не реши, почиње се гомилати за оба родитеља и тада може изаћи у експлозивној борби.
Родитељско партнерство односи се на то да сваки супружник поштује стил другог, као и потешкоће у родитељству. То је питање: Како родити на начин који је заједно, али није једнак - јер једнак није ефикасан? Како можемо бити ефикасни и такође се осећати заиста добро у погледу шанси које свако од нас мора да уради оно што је некада било одвојени мушки и женски посао? Како да најбоље поделимо посао и породицу и даље водимо љубав испред и у средишту наше везе?
Говорите о начинима на које се мајке и очеви различито баве родитељима. Како деца имају користи од доживљаја ових различитих стилова?
Мајке нису отац, а очеви не мајке. Очеви имају тенденцију да дисциплинирају на краћи начин и онај који је више фокусиран на свет тамо. „Не бисте то требали радити јер се другима неће свидети.“ Мајчина дисциплина обично је усредсређена на њихов однос. „Разочаран сам кад то учините“, такве ствари.
Очеви имају тенденцију да стварају игру и новину - сваки пут другачије приступају задацима са децом. Они то раде с мање структуре. Мајке воле да стварају структуру тако да деца имају већу вероватноћу да успеју у задатку. То подржава дететово самопоштовање, али их не гура на развијање независности или компетенције на сасвим исти начин.
Тако маме имају тенденцију да имају стил који повећава дечји осећај самопоштовања и њихову свест о друштвеним везама. Оче углавном промовишу време фрустрације. Кад су мушкарци више укључени, деца имају већу толеранцију према фрустрацији. Људи који немају ту толеранцију обично се не држе ствари; теже да ствари не заврше; имају тенденцију да се не труде толико јако ствари које нису угодне. Стога је важно имати већу толеранцију према фрустрацији.
Када су мушкарци више укључени у животе врло мале деце, деца постају вербално компетентнија. Дечаци и девојчице чији су очеви укључени у свој живот користе сложеније речи и реченице када први пут почињу да разговарају. То је зато што су маме предивне кад свакодневно познају свакодневни живот своје деце тако да заправо предвиде њихове потребе. Дете може изговорити једну реч и њена мама ће тачно знати шта она значи и помоћи ће детету да добије оно што жели. Супротно томе, тата би могао рећи: „Како то мислиш?“ „Шта желиш да учиним у вези с чињеницом да желиш сок?“. Он тера дете да се више труди да се изрази.
Родитељи се тако тешко боре за доследност - шта се дешава са тим циљем када очеви и мајке имају другачија правила?
Морате бити доследни у погледу главних правила, попут безбедносних питања. Али родитељи никада нису били доследни једно другом у свему - то је немогуће. Оно што је важно јесте да се родитељи сложе око тога што је важно и да подупру једно друго. Доследност не мора значити да се ствари раде потпуно на исти начин.
Толико говоримо и о фер удјелу - о мајкама и очевима који проводе равноправно вријеме са својом дјецом. Кроз вјекове родитељи су ствари радили другачије и придавали различитим количинама времена и пажње својој дјеци, али дјеца не мисле мање једно или друго за то. Ако родитељи осећају огорченост због питања времена, они о томе морају да разговарају. А најбоље је време за разговор пре него што се појаве ситуације. „Ко ће устајати ноћу? Ко ће оставити бебу у дневној нези? "
Поглавље своје књиге посвећујете управљању конфликтима, борби против фер и „здравог неслагања“. Можете ли нам дати неке савете?
Важно је да се родитељи поштено боре једно са другим. Ако осећате да нешто није у реду, будите сигурни да сте изабрали право време за покретање проблема, пре тренутка сукоба. Започните разговор са „Осјећам се уплашено“ или „Осјећам се нервозно када то радите“ или „Ово је оно због чега се осјећам. Какво је ваше мишљење? ”Тако постаје дискусија два родитеља; не ради се о кривљењу и не излази љут.
Нека од најтежих питања за родитеље у раним годинама односе се на спавање - када дете спава, како спава, како га враћате да спава, шта да ради кад уђе у ваш кревет, колико дуго остајете када држите њу у кревет. Да бисте умањили конфликт, схватите у чему се обоје слажете и не слажете. Затим покушајте на један начин - реците, пустите бебу да плаче - и држите се тога доследно, при чему друга особа подржава. Ако то не успије, пустите другу особу да проба свој пут и види да ли то функционира. То је стално преговарање између родитеља.
Успешно родитељство подразумева учење како видети другу страну, када пустити ствари, када (или како) модификовати своје понашање. Све док се обоје осећате као да вас чују и разумеју. Што више људи прича о стварима, више се осећа као тим. А ако томе приступите као тиму, а не као појединцима који му долазе из различитих перспектива, обично се осећате боље када делите посао заједничког родитељства.
Како функционише ваш модел партнерства када је у питању безбедност?
Прво што треба учинити је доћи до расправе наоружане знањем: Како да поткрепим своју позицију? Шта показује истраживање? Или који је стандардни начин решавања овог питања безбедности? Шта знамо?
Проблем је у томе што маме и тате имају различите нивое комфора с ризиком. Можда ваш партнер мисли да је глупо покрити продајне просторе и мислите да је опасно не догодити се, иако беба није та која треба стављати ствари у утичнице. Шта радиш? Морате покрити отворе. Постоје подаци који показују да то има значаја. То је мало, јефтино, брзо решење, и ако се ваш партнер око тога не слаже, једноставно то учините.
Многи парови имају сукобе око воде. Који је ниво удобности и шта је партнер? Које су твоје историје? Треба разговарати о тим стварима. Наравно, никад није сигурно подићи поглед ни на тренутак када је беба у кади, али шта је са касније? Када је у реду почети бебу пливати? Колико далеко ћете је пустити? Тата може пустити дијете да иде даље јер верује да има снаге и издржљивости да је потјера.
Можда ћете се сложити да се не слажете, што је кључно за успешно заједничко родитељство.
Које су главне ствари на које треба пазити у партнерском родитељству?
Мајке морају бити опрезне да не контролишу како ствари раде - а очеви морају прићи плочици и не само чекати да им кажу шта да раде и како то учинити. Обоје бисте требали знати важне ствари о својој дјеци: ко су им љекари, ко су им пријатељи, који су најбољи пријатељи. То су ствари које тата мора знати не кроз маму, већ кроз своја искуства са дјететом. Ако зна ове ствари, има право да каже мами да се повуче и пусти га да ради на свој начин. Ни једно ни друго не можете имати обоје, ако желите чврсто партнерство.