7 разлога зашто "Остати заједно за децу" је можда најгора ствар коју можете да урадите
"Не могу да одем док ви и ваш брат живите код куће." Не могу вам рећи колико сам пута чуо да се моја мајка бори против чак и идеје о (врло неопходном) разводу, на основу чињенице да има дјецу. Одрастао сам у насилном окружењу, са отровним родитељем који је тукао моју мајку, мог брата и себе. И док ме је преживљавање насилног дјетињства учинило бољим родитељем, могу рећи и да још увијек радим и радим кроз дугорочну штету која долази од живота у кући у којој два родитеља не само да се не воле, већ један родитељ је злостављао другог.
Наравно, постојали су и други разлози, осим постојања мог брата и ја, зашто моја мајка - и многе жене попут ње - нису могле напустити тај непостојани однос: моја мајка није имала финансијску слободу (а финансијска злоупотреба је присутна у више од 98%) случајева насиља у породици); Моја мајка је била изолована од великог дела њене породице, а она није имала систем подршке како би помогла не само себи, већ и двоје деце. Никада није тако лако као "напустити" када је неко у насилном односу. Додајте томе и идеју да отпустите обећање које сте дали са најбољим намјерама (обећање које је осигурало да будете дио породице), а цијела ствар није ништа друго до болно тешко. Ни на који начин не покушавам да сугеришем да је неко слаб или кукавички или погрешан што остаје у вези која не функционише; свака ситуација је тако лична, и имати подршку и ресурсе да се удаљимо од некога је заиста благослов и привилегија да превише људи нема приступ ... Не покушавам да осрамотим било кога да останем, било шта њихови разлози би могли бити.
Оно што говорим је да ако можете отићи и желите, а једина ствар која вас задржава је брига за своју дјецу, емоционалну добробит и укупну стабилност, то не би требало да буде одлучујући фактор. Јер, како се испоставља, остајући у нефункционалном (или чак само несретном) односу према њима, не помажете никоме. Чињеница је, да ли сте жртва насиља у породици, или ви и ваш партнер једноставно више не волите једни друге, или се не слажете већину времена, остати заједно за дјецу није здрава одлука. Ево седам разлога зашто, јер супротно популарном увјерењу и превладавајућем друштвеном коментару, прво морате водити рачуна о себи ако желите да будете добра мама.
Ваша деца неће учити о здравим односима (барем не од вас)
Први романтични однос с којим дијете свједочи је однос између њихових родитеља. Било да се ради о одвојеном родитељском односу или о браку или било каквој вези између, о томе како родитељи детета разговарају и / или третирају једни друге, то ће бити темељ њихових будућих односа, романтично или на други начин.
Др. Елизабетх Р. Ломбардо, психолог и аутор у Векфорду, Пеннсилваниа, каже за Парентс.цом: "Као родитељи, често се фокусирамо на вербално учење, али заборављамо на важност наших акција." Деца опонашају односе које виде - а ниједна веза није тако видљива детету као однос између његових или њених родитеља. Ако је та веза дисфункционална и нездрава, деца око ње ће почети да верују да су дисфункционални, нездрави односи нормални.
Немогуће је потпуно сакрити борбу
Без обзира колико се трудили, немогуће је сакрити сву борбу - или чак опипљиву несрећу - далеко од ваше дјеце. Извини, али нико није добар глумац. Чак ни Мерил. Мерил фрицк Стрееп није могла сакрити јадно партнерство од своје дјеце. И док нова студија, објављена у Часопису за психијатрију и психологију, сугерише да је борба пред дјецом заправо здрава и корисна ... само је здраво када се бори против њега, а дјеца могу имати користи од свједочења правих неслагања . " Деструктивни сукоби" (који покривају све, од називања и проклињања до физичке агресије, до облика каменовања, као што су шуљање, плакање и "тихи третман" су и даље штетни за вашу дјецу. Ако се не борите "поштено", ваша деца дефинитивно примећују, тако да је можда најбоље да се раздвојите и да се уопште не борите.
Дјеца разумију шта се догађа
Тако, док многи незадовољни родитељи брзо кажу: "Деца су премлада да би разумела", још увек сведоче нездравом понашању и дешифрују околину. Можда неће моћи да разумеју сваки аспект компликованог и сложеног односа, али схватају да њихови родитељи нису срећни заједно. У ствари, постоји чак и водич по старости према томе шта деца разумију о разводу, како бисте могли да процените њихову способност да разумеју своју околину и како бисте могли боље да олакшате здраву промену.
Потиче потенцијално опасну животну средину
Када се двоје људи који више нису заљубљени једни у друге, или чак као један другоме, потенцијал за нестабилне ситуације значајно повећава. Према ЦДЦ-у, у 2012. години преко 38 милиона жена је доживјело физичко насиље у интимним партнерима током свог живота. Три жене убијају сваки дан бивши или садашњи партнер. Када је дете сведок злостављања у породици, вероватно ће имати бројне негативне споредне ефекте, укључујући: страх, кривицу, срамоту, поремећаје спавања, тугу, депресију, љутњу, болове у стомаку, главобоље, мокрење у кревет и / или немогућност концентрисати се. Као, ово уопште није мали посао.
Ваша деца ће научити да не дају приоритет личној срећи
Док су мајкама рутински речено да су мучеништво и мајчинство синоними, убијање за своју децу (нажалост, понекад буквално) није корисно за њих. Када останете у несретној вези, чак и када то чините наводно ради своје деце, показујете им да ваша срећа и ваша лична вредност и ваша шанса за истинску љубав нису важне ствари. Учите их да није толико важно волети себе као што је то што волите друге људе, а то је опасан приоритет, чак и када су ти „други људи“ ваша дјеца. Ако желимо да наша деца живе живот који заиста желе да живе, морамо почети тако што ћемо им показати како се то ради.
Твој Кид ће се осјећати одговорним
Ако останете заједно за децу, а ви сте очигледно (или чак не-очигледно) јадни, ваша деца ће почети да криве себе. Баш као што желите да ваша деца буду срећна, ваша деца желе да будете срећни, а да вам кажу да су они разлог због којег остајете у несрећној ситуацији, само ће их навести да верују да су они проблем.
Нећете живети уравнотежени живот
Недавно су глумица и мајка Јада Пинкетт-Смитх говориле о тешкоћама мајчинства и непорецивој важности проналажења животне равнотеже:
Када престанете да се бринете о себи, губите равнотежу и заиста заборављате како се бринути о другима. И мислим да су нас учили да је брига о себи проблем. Рећи ћу вам нешто о томе да сте мајка, и неке поруке које добијамо у овој земљи о томе да сте мајка. Да све морате да жртвујете. Морате у потпуности жртвовати сваку ствар . И мислим да је преношење порука које ми, као мајке, требамо имати и да тежимо, да је то: морате се бринути о себи како бисте имали усклађеност и моћ да се бринете о другима, у капацитету који ми урадити.
Може ли неко покупити Јадин микрофон?