За пар сукоба око сигурности дјеце, како пронаћи заједнички језик
Питање: Мој супруг и ја имамо различита мишљења о томе шта је сигурно за наше 18-месечну децу. Рекао бих да је његова толеранција много већа на игралишту, на пример.
Али у другим случајевима, он мисли да нешто што радим може бити несигурно, као што је пуштање сина да се игра са затвореном боцом за воду. Како ћемо управљати тим разликама? Сигуран сам да ће се ово питање и даље појављивати.
Одговор: Имате универзални родитељски проблем: имати родитеља с другим човјеком. Првих неколико година са дететом су испуњени сумњом, забринутошћу, забринутошћу и конфузијом. Зашто дијете вришти? Зашто је дете престало јести грашак? Зашто се дете пробудило сваке ноћи у три ујутро? Баците другу особу и њихово мишљење у мик, и то може постати прилично длакаво, прилично брзо.
Зашто је тешко родити се са другом особом? Не само да ваш супруг има још једну предоџбу о томе шта је прикладно за вашег сина, али постоји и тежина љубави (претпостављам) коју дијелите са својим супругом. Немојте ме погрешно схватити, ја волим љубав, али све то компликује. Када волимо наше супружнике, родитељске несугласице лако се могу распасти у аргументе који се осећају као морални недостаци.
Може бити шокантно када сазнате да је ваш супруг, на пример, далеко презаштићенији него што сте замислили. Или да ваш партнер мисли да имате опуштен став који ће довести дијете до осакаћеног или убијеног. Ове разлике, иако нормалне, могу се осјећати као шамар и чинити се непремостивим. Лако је претпоставити да ваше родитељске разлике никада неће престати. И не покушавам да вас уплашим када кажем да су ова рана и мала неслагања само почетак ваших родитељских избора. Са распоредима спавања, храном, дисциплином, школовањем и активностима, родитељство је пуно одлука које могу избацити чак и најсунћанијег пара из равнотеже.
Шта би требало да урадиш?
Иако ће вас многи блогови и чланци охрабрити да се "нађете на истој страници", више волим да савјетујем родитеље да се концентрирају на то како комуницирају, а не покушавају једноставно пристати. Наглашавам комуникацију о споразуму, јер је практично немогуће да се двије особе сложе око свих родитељских питања. Подизање детета је превише компликовано и емоционално да би се пронашао један исправан начин, а покушај да се постигне договор о сваком питању није реалан. Боље нам је да се фокусирамо на суосјећајно слушање једни других, са што мање пресуде.
А дјеца напредују када се родитељи не слажу око свега. Уколико нисте у увредљивој или опасној вези, деца расту и уче више са родитељима који нису потпуно слични. Да, основни морал и вриједности ће се вјеројатно сложити за многе парове, али разлике у праговима ризика, љубави према различитим активностима, укусима хране, енергетском нивоу, итд., Могу дати складан и занимљив дом.
На пример, обожавам спорт, али моја супруга не мари за њих (осим голфа). Он не види присуствовање спортском догађају уживо као пријатан начин да проведе поподне. Дакле, ја не гурам ове догађаје на њега, и он се слаже да повремено присуствује неким спортским догађајима са породицом. Слично томе, мој муж воли празнике: музику, декорацију, светла, све то. Волим празнике, али не дијелим његов ентузијазам за ствари које иду уз њих. Он чека док се не прослави Дан захвалности да би га украсио, а ја задржавам ролнице за очи и слушам музику за одмор колико год могу да толеришем. Моја деца су обогаћена нашим родитељским разликама.
Иако се то чини као једноставан компромис, то је резултат честих разговора. Мој муж не покушава да ме убеди да прихватим фанфаре за одмор, нити га терам да воли спорт. Уместо тога, ми признајемо оно што је важно другој особи и покушавамо да пронађемо начин да је подржимо. То је и једно и друго, и то тешко.
Предлажем вам да узмете 15 минута са својим партнером и да користите основни језик за подучавање емоција, као што су: "Када сте __, осећам __ зато __. Молим вас, реците ми више о томе како се осећате / размишљате." Можда ћете бити изненађени оним што излази. И мада ово може звучати блесаво, дивна је пракса рећи: "Када ми кажеш да нисам сигуран дајући Ралпху затворену боцу с водом, осјећам се нападнутом јер ми се чини да ми не вјерујеш. Ваше бриге или бриге су да бих боље разумела вашу перспективу.
Када овако говоримо, поштовањем називамо своје мисли и осјећаје без оптуживања друге особе за недјела. Ово је зрели посао. Али са поштовањем у раним годинама родитељства можеш спасити свијет туговања док дјеца постају старија, а изазови постају све тања.
Што се тиче књига, препоручујем књиге за брак и родитељство Јулие и Јохна Готтмана, које се фокусирају на то како парови рјешавају конфликт и како конфликт нарушава синдикат. Њихови алати за тренирање емоција и комуникација су једноставни, јасни, засновани на истраживању и изводљиви.
Такође препоручујем неку литературу о развоју деце која ће вам помоћи да ускладите ваша очекивања са научним истраживањима. Волим Иардстицкс серију за децу узраста 4 и више и класичну серију Лоуисе Батес Амес за млађе године.
Останите поштовани, отворени и саосећајни, задржите смисао за хумор и добијте подршку. Срећно.
Тхе Васхингтон Пост