Немојте само рећи "не" свом детету
Линетте Циерво (45) болно познаје реч „не.“ Тако је и њена ћерка Халеи. „„ Има невероватну количину радозналости и енергије “, каже мама Роцквилле, Мериленд, о свом малишану. "" Халеи''са задовољство - али она је она врста детета којој сам цео дан морала рећи "."
Једно време, непрестани "не" стварали су борбе за власт између мајке и детета. „„ Она успева у контроли и сусрела би свако „не“ са својом “, подсећа Циерво. „„ Били смо у сталном стању негативних интеракција. Није било забавно место. “„ Још горе, негативност је утицала на Халеиев осећај сопства. "" Када ми је почела говорити, "лоше сам", схватила сам да је натјерам да стави ту етикету на себе говорећи не, не, не, не. Чврсто верујем у постављање граница, али ово није успело. "" Тада је Циерво почео резервисати "не" за тренутке високог улога - на пример када Халеи почне да трчи кроз паркинг.
Цлаире Лернер, директорица родитељских ресурса у националном непрофитном истраживачком центру „Зеро то Тхрее“, истиче да „не“ може изгледати као крајње средство за постављање граница, јер се сматра коначним и не може се преговарати - што би могло бити разлог зашто према једном УЦЛА-у Студија, просечни малишан чује ту реч око 400 пута дневно. Али, каже Лернер, то не помаже ничему да малој деци помогне у њиховом главном развојном задатку да пронађу прихватљиве начине да раде оно што морају развојно - да истраже свој свет.
Када поставите ограничења користећи стратегије које се не ослањају на "не", деца такође уче и друге вештине, - и поред њих, језик: Студије показују да деца чији родитељи разговарају са њима и објашњавају ствари, посебно у свакодневним ситуацијама, развијају богатији и нијансиранији вокабулар од оних који чују само једноставне команде попут „не“. Др Алице Стерлинг Хониг, професорка Емерита за развој детета на Универзитету Сиракуза и стручњак за рани језички развој, каже: „Ако само кажете„ не “ малом детету стално то дете не учи да користи језик за расуђивање са вама и другима. " Полако је објашњавање на нивоу детета толико важно. “„ Једноставно објасните објашњење, споро и лако разумљиво “, додаје Хониг.
Смислили смо шест развојно корисних „без“ алтернатива - стратегија које вам могу помоћи да наставите своје дете кроз малишане и предшколске године, истовремено му помажући да развије способност да каже себи, „ух ух“.
Буди мама „Да“
Попут Халеи Циербо, и нека се деца наљуте кад чују реч "не". Љутња их тера да затворе уши и онда не могу да слушају разлог. Ако имате дете попут овог, вероватно сте доживели сценарио супермаркета. Пита вас за слаткише док купујете. Кажеш: „Не, слаткиша нема пре вечере.“ Маше ногама. Опет оштрије кажете „не“, оштрије. И пре него што то сазнате, он се топи у пролазу смрзнуте хране. Раствор? Оквирите "не" као "да" кад год можете. „Да, можете имати слаткише након вечере. Идемо сада да потражимо јабуку. “Према Бруцеу Греллонгу, главном психологу Јеврејског одбора за породицу и дечје услуге, одговор„ да “помаже деци да науче важан концепт:„ Ја се могу носити са својим негативним осећајима око не добијате оно што желим кад га желим. "Наравно, ако не желите да ваше дете уопште има слаткише, мораћете да испробате другу стратегију.
Изговорите своја осећања
Као професор за решавање спора на Келлогг Сцхоол оф Манагемент Универзитета Нортхвестерн Университи, Леигх Тхомпсон зна да стан одбијања није најбољи начин да се ублажи отпор вашег противника. Тако мајка Еванстона, Илиноис, троје деце избегава употребу речи „не.“ Уместо тога, када јој се не свиђа нешто што ради једно од њеног троје деце, користи (и моделе) - своје вештине решавања сукоба. "" Замислите да ваше дете баца играчку по столићу за кафу ", нуди Тхомпсон. „„ Можеш му рећи: „Повредиш сто када удараш о њега, и то ме чини тужним. Молим те, престани да удараш по столу.“ „Оно што говориш је:„ „Ево оно што ми се не свиђа, ево шта можете учинити да то поправите. '' Показујете свом детету да други људи осећају онолико власништво над својим деловима света као и он, и то му помаже да постане емпатично људско биће. "" У време кад су Тхомпсонова два најстарија дечака била предшколска деца, она каже да су сопствене спорове решавали помоћу алата које су научили од маме.
Употријебите ријечи избора
Ваш предшколац баца лопту у дневну собу, а знате да ћете ускоро чути звук пуцања. Уместо да кажете „Не! Нема куглица у затвореном простору“, покушајте, „Можете да баците лопту у унутрашњост или је извадите напоље и баците.“ „Понуда избора - -„ Време је да искључите телевизор; Да ли бисте радије да направите слагалицу или кувате са мном? "- - помаже деци да осете да имају неку моћ, каже Лернер. „Каже:„ Верујем вам да ћете бити добар мислилац и одлучити шта даље „.“ Нарочито у доби од једне до три године, деца која су охрабрена да праве једноставне одлуке у свом животу развијају осећај независности и компетенције која помоћи ће им да успеју како расту. Али избегавајте преоптерећивање малог детета с превише могућих опција: за малу децу и предшколце двоје је сасвим у реду. И дајте дјетету само изборе у којима се осјећа угодно.
Усредсредите се на забаву
Стално говорећи да се деца не осећају као да су изгубила наклоност - то је оно што узнемирава децу и тера их да копају по петама ", каже породични терапеут и аутор Плаифул Парентинг, др. Лавренце Цохен." Али ако останете повезан са вашим дететом, она ће желети да сарађује, саветује он. Помозите јој да пронађе активност која је једнако забавна као и она која је изван граница. На пример, ваш непосредан одговор на поглед вашег малишана који празни кутију са житарицама на под вероватно би био „„ Не! Престаните! ““ Уместо да видите само неред који прави или неугодност коју она прави узрокујући, можете рећи, "Не (насмијеши се), идемо и пронађемо нешто друго како бисмо то учинили забавним и занимљивим." "Цохен каже да кад дјеца достигну двије или више година, можете почети да говорите, " „Не, али имаш ли идеје о томе шта можемо учинити уместо тога?“ „Али ако се твоје дете љути, сачекај да се прво смири“, упозорава он.
Читати између редова
Сваке вечери пред спавање малишани вас зове да замолите једну ствар за другом - то је „чаша воде“ у рутини. И сваки пут, са растућим нестрпљењем, кажете: „Не, сада спавај.“ Осећате као да ваше дете једноставно захтева. А у ствари је он - с разлогом. Др Јое Ритцхле, шеф пројекта раног детињства у Центру за рано образовање и развој Универзитета Миннессота, објашњава: „„ Већина „лоших“ понашања догађа се из једног од два разлога: привлачење пажње или избегавање. Трик је да схватим о чему се ради. "" Другим речима, да ли је вашем сину потребан додатни тренутак са вама пре него што кажете лаку ноћ (можда се увек спава и време)? Или се плаши да остане сам у мраку? Прво покушајте да му посветите више пажње, саветује Рицхле. Ако и даље захтева више након што сте му прочитали причу, можда избегава застрашујући мрак. Можете га научити да каже 'молим вас остави свјетло укључено' или 'молим те остани са мном док спавам.' И можете покушати да се договарате: Доћи ћете и проверити га након што проведе десет минута покушавајући да се одмери; а затим сваки дан додајте још минута. Помажући му да зна шта стварно жели, оснажујете дете да комуницира о његовим потребама. У међувремену, такође му помажете да научи да може поднијети мало страха.
Направите менталну слику
Двогодишњи Хенри стално покраде своју сестру за бебе; отац му стално говори да престане. Зашто не би? „Нека деца не могу зауставити оно што раде, чак и кад им кажете, јер уместо тога не знају шта да раде“, каже васпитачица родитеља Елизабетх Црари, ауторка књиге „Без спанкинга или размажења. " Морате им помоћи да схвате. Хенриу, на пример, треба његов отац да каже „пољуби Сарах“ или неки сличан предлог; тада ће имати слику у глави да нешто може да ради уместо да покуца. "Приступ такође дугорочно помаже вашем детету", објашњава Црари. „То му даје грађевне блокове за учење самоконтроле.“ Млађим малишанима, додала је, можда би вам требало да им помогнете да ураде оно што тражите од вас, док постављају захтев: Ако удара мачку, реците: „Нежно“, док јој руком водите њену руку. Учини то довољно пута и она ће почети да то схвати сама.
Кодекс замјене
„„ Деца науче значење речи „не“, углавном из тона вашег гласа “, каже Лернер, „ тако да можете комуницирати шта требате да кажете чврстим тоном, без негативне речи. “Неки родитељи, Лернер додаје, пронађите одређени знак - то би могло бити дететово име - и употребљавајте га доследно. Реците да ваш предшколац жели да укључите телевизију након што му кажете да је довољно гледао; можете рећи "Роби, телевизор је искључен остатак дана."
Говорите говор тела
Сваки пут када ваше дете сједне, оно почне ударати ногама о столицу. Други пут ћете седети у ауту, а она користи стражњи део седишта као тампон. То те излуђује. Стално говорите „не“ или „стани“; наставља се поново покретати. „Деца често то не раде намерно“, каже Цлаире Лернер. „Нека деца су врло активна и најбоље се осећају када им се делови тела крећу. Можда ће несвесно ударати о стол. "Дете попут ове вам је потребно да бисте јој помогли да се повеже са оним што њено тело ради. Можете покушати са шаљивим приступом: „Реците да стопало престане!“ Такође можете да помогнете активном детету, саветује Лернер, укључујући је у схватити шта би она још могла учинити са деловима тела који их вређа: можда ваша ћерка жели да ћути мали кругови ногом. Будући да је веома тешко за дуге израде дуге изразе, можете мало детету рећи „тихо стопало“.
Пратити
Понекад морате рећи „не“ - у ствари, Греллонг верује да је то једини начин да се постави чврсто ограничење, све док то изговорите тачним гласом. Али, инсистира на томе, ваше „не“ мора бити праћено. Узмите пример Сусие, која хвата Томмију за лопату на игралишту. Можете јој рећи: „Не. Разумијем да се заиста желите играти са том играчком, али сада је на реду Томми. "Дајући дјетету да зна да је фрустриран, реците јој да је у реду да се осјећа овако, и помажете јој да се научи носити са својим емоцијама. У исто време, употребите једноставан језик да бисте комуницирали зашто говорите не. Касније, када деца почну да састављају реченице од три или четири речи, можете да разговарате са њима о неким компликованијим социјалним правилима - "-" Питајте Џонија да ли можете да посудите његову лопату када је спреман. "