Искрено, желим да нисам радна мама

Садржина:

Када сам била мала, моја мама није радила изван куће. Умјесто тога, остала је код куће са мном и мојом сестром, играла се с нама и пецила колаче, учила нас, бринула се за нас, а кад смо постали старији почела је волонтирати у нашој школи. На крају би се "вратила на посао", али док смо били мали, она је била редовни родитељ. Када сам се припремао да имам своје дете, нисам био сигуран да ли је то нешто што желим или не. На крају, финансијска стварност моје радничке класе значила је да то није била одлука коју сам морао донијети, јер је моја обитељ требала да радим, барем неке. И да будем искрен, бити са бебом 24/7 и имати ништа друго што сам морао да радим током дугог постпарталног периода учинио сам да се осећам бесно и чудно. Када сам почео да радим, а посебно када сам почео да радим на одређеном распореду, било ми је добро да допринесем породици и да имам нешто друго да размислим. Али како време пролази и како беба расте и његове потребе се мијењају, ја чезнем за једноставношћу, по ријечима моје мајке, "само бити мама." Искрено, желим да уопће нисам радна мајка.

То је компликовано питање, и ја сам први који признаје да када говоримо о "радним мама и мама код куће" никада није тако једноставно и црно-бијело као што се чини. Ја сам живи доказ ове чињенице. Ја себе сматрам радном мамом јер радим негде између 20 и 30 сати недељно, и доносим кући плату која се може упоредити са оном мог супружника. Али сам и код куће са својим клинцем док је моја жена на послу четири дана у недељи. Као и многе породице, живимо негдје у средини. Ми нисмо ни „традиционална“ породица у којој један супружник ради 40 сати недељно како би финансијски подржао породицу, док други остаје код куће да подиже децу и добије вечеру на столу (аи ми смо такође геј), нити смо ми смо породица са два прихода у којој оба родитеља раде пуно радно време и деца проводе радно време у некој врсти бриге о деци. Уместо тога, наш распоред је чудан хибрид. Моја жена ради четири дана у недељи у локалном ресторану, и теоретски, радим два посвећена дана у недељи и повремену ноћ. Али у пракси, радим скоро сваке ноћи.

Чак и када сам физички са сином, исцрпљен сам и не могу бити присутан као што бих желио.

Волим свој рад и волим да пишем ријечи за живот, а кул ствар је што пишем о родитељству , што је заиста било страшно, јер то је оно што заузима већину мог мозга у сваком дану. Али истина је да ме константно жонглирање родитељства и рада мора смањити, и почиње да се осећам као да нисам добра ни у једној ствари. Чињеница је да, без обзира на то како је исечете, родитељство је пуно радно вријеме, и без обзира колико ми се свидјело оно што радим, оно и даље константно дијели моју пажњу. То значи да чак и кад сам физички са сином, исцрпљен сам и не могу бити присутан као што бих желио. А у мом специфичном случају, то значи да ја скоро никада не губим време за себе, и стално гледам у свој препун распоред покушавајући да схватим где могу да стиснем мало више времена за рад.

Можда могу да напишем нацрт мог следећег есеја у одељку за белешке мог сломљеног телефона док дојем? Можда могу мало да уређујем док једе ручак? Можда могу да доведем његове баке и деде да га одведу на пар сати ове недеље? Шта ако останем до 2 сата ујутру само да ово све завршим? Количина фигурирања и аранжирања је буквално бескрајна, и ја налазим себе да процењујем трошкове и користи када и како радим чак иу сну. И то није само ја. Сваки пут кад прочитам нешто о мајчинству постаје све очитије да су маме као што сам ја толико изгореле да једва функционишемо. То је тужно стање у коме се налазимо, и док суосјећање с другима у истом чамцу може помоћи, то такођер може учинити да се ствари осјећају још безнадежније. На крају крајева, ако смо сви овако фрустрирани и исцрпљени, шта је онда друго? Има ли икаквог излаза?

Жудим за слободом да радим само један посао, да се бринем и одгајам своје дивно и задивљујуће дијете, и да се усредоточим на најбољу могућу мајку коју могу бити. Боли ме сан да му потпуно посветим своју неподељену пажњу, уместо да стално покушавам да се пребацујем са посла на мозак.

Већ сам био фрустриран, али онда се моје дијете разбољело, а квалитета моје фрустрације се промијенила. Више једноставно не размишљајући: "Сигурно је да је штета што морам толико да радим!" Уместо тога, схватила сам да сам се стварно наљутила што нисам могла да урадим оно што сам тако очајнички желела, а то је било да све оставим мом детету.

Жудим за једноставнијим животом. Жудим за слободом да радим само један посао, да се бринем и одгајам своје дивно и задивљујуће дијете, и да се усредоточим на најбољу могућу мајку коју могу бити. Боли ме сан да му потпуно посветим своју неподељену пажњу, уместо да стално покушавам да се пребацујем са посла на мозак. И док знам, сигуран сам, да бити мама са пуним радним временом не би биле све дуге и једнороги, чињеница да сам видјела своју мајку да то уради и да то учиним проклето добро, чини ми се да то још више пожелим. Не могу да не седим овде - радим на лаптопу у мору играчака, док моје дете спава, сања ме о животу где бих уместо тога могао да планирам следећу забавну ствар коју бисмо заједно радили.

Знам да би могло бити тако, тако, много горе. Знам да ми је животни стил који сам усвојио како бих одржао своју породицу на површини у овом чудном свијету, дао многе могућности и могућности које иначе не бих имао. Захвалан сам што још увек дојим, и коначно имам довољно новца да живим на месту које ми заиста волимо. Осећам, доста времена, невероватно привилеговане и срећне. Али само знам да би то могло бити много боље. И, можда само за данас, признајем да желим да имам тај други живот, онај у којем бих прво могао да будем мама, а никада не будем радио цијелу ноћ.