Искрено, мајчинство се изолује
Мајчинство је живот који се мења и магичан. Показује вам нову врсту љубави, ону коју раније нисте знали да постоји, јер је једини начин да сазнате о томе да је живите. Мајчинство такође може бити изоловано. Пошто доноси ново биће у ваш живот, оно вас такође покреће у нову сезону живота, која се, слично овој новој љубави, много прилагођава.
Не постоји "нормално" бити родитељ. Оно што функционише једног дана несумњиво неће бити следеће. Постоје бесане ноћи које долазе без риме или разлога зашто ваша беба одједном може спавати преко ноћи једне седмице, али не и следеће. Постоје дани када се одлазак из куће осјећа као да сте се попели на највећу планину, а ипак некако, једва сте стигли до врха. Никада се заправо нисам пењала на планину, али замишљам да је осећај освајања нечег тако великог и тако високог сличан ономе како сам се осећао ујутро када сам обукла, хранила, заменила пелене и изашла из куће 9 сати ујутро Када сте родитељ нове бебе, телефонски позиви се гурну и одговори на текстове за мање од 24 сата постају све тежи. Кад сам постала мама за први пут, одржавање пријатељстава није био приоритет који је некада био. Али спавање је било. Имао сам тренутак сам у купатилу. Туширање једном недељно. У тим раним данима, све је било о преживљавању.
Покушај да се направе планови изгледали су више као гњаважа него било шта друго. Увек је било времена за спавање и оброке да би се размотрили, распореди за заобилажење, измене пелена и грицкалице да се направи време за.
Са мојим првим дететом нисам осетила изолацију. Првих неколико месеци живота прославили смо празнике, поново смо затруднели, изгубили бебу, трећи пут затруднели, изгубили посао, добили нове и преселили се. Када је мој син стигао, имали смо 14 месеци, живјели смо у новом граду и били смо толико уморни. Иако бих проводио вријеме на интернету, читао и осјећао као да сам био у интеракцији с људима, осјећао сам се усамљенији него што сам икада имао. Мој живот је постао рутина, коју сам радила без много размишљања. А та рутина није нужно укључивала и друге људе. Сви које сам познавао пре него што су имали децу били су пријатељи који нису планирали да имају децу у скорије време. Када сам срела друге жене са децом, оне су обично биле старије од мене и имале су децу која су била старија од моје. Покушај да се направе планови изгледали су више као гњаважа него било шта друго. Увек је било времена за спавање и оброке да би се размотрили, распореди за заобилажење, измене пелена и грицкалице да се направи време за. Дан за даном, једини људи с којима сам разговарао су моја дјеца - моја врло мала дјеца која су једва могла одговорити - а то није било довољно да се осјећам мање усамљено.
Како да кажете својим пријатељима који тако лоше желе да буду родитељи, што је за већину времена, родитељство срање?
У једном тренутку, чак сам почео да се питам зашто би неко желио да има дјецу на првом месту, ако то значи да су одсечени од других. Ко би желио да стално једе пола поједене сендвиче са ражњем, или се радујемо једном недељно? Ко би изабрао овај живот? Знао сам да то није нарација за све, али то је било моје, и била сам узнемирена због изгледа да ће наредних 18 година бити исто тако усамљено. Плашила сам се да будем искрена са људима око себе јер сам се осећала као да сам слаба што сам допустила тешкоће са мајчинством.
Мислио сам да нисам сам у свом размишљању, али је ипак изазвао да застанем и дајем другачији одговор кад год људи питају како ми се свиђа бити мама. Како да кажете својим пријатељима који тако лоше желе да буду родитељи, што је за већину времена, родитељство срање? Како да им кажете да се већина дана састоји од истих ствари: какао, буквално проливено млеко, плач - ох, толико плакања - играчке, и бринући се о потребама неког другог? Нисам им могао рећи како је распоред спавања моје кћери био тако милитантан да смо у основи затвореници у властитом дому. Рекао сам пола истине, говорећи да ми се свиђа, да сам имао среће, да је то био сан. Зато што су све те ствари биле истините - то није била цела истина.
Некако сам упознао три друге жене које су искусиле управо оно што сам био у мајчинству. И када сам их срео, мислим да се никада нисам осећао тако опуштено као што су они потврдили моје страхове и моја осећања. Било је то као да сам по први пут у 17 мјесеци могао стварно да дишем. То се није дешавало само мени, већ се свима нама догађало. Трудили смо се, прелазећи прстима да је мало лакше, да ће ствари ускоро бити мало лакше. Ове жене су ме држале и подржавале. Заједно смо дали простор једни другима да се пожалимо, да цвилимо, да будемо сами себи поново. Нисмо морали да се претварамо да радимо савршену ствар или чак праву ствар. Морали смо се појавити и уживати у љубави једни других.
Једном (и заиста, много пута), плакао сам на телефону са својом мамом док сам говорио о томе како сам се осјећао као да се ствари никада неће промијенити. Питао сам је како нас је одгојио и задржао осјећај себе. Питао сам је како је то урадила њена мајка, како су то учиниле жене прије нас. Подсетила ме је да су жене често биле окружене породицом и додатним рукама да помогну. Подсетила ме је да никада нисмо мислили да будемо сами. Мајчинство није у томе да све то уради или има све, а свакако није у питању самосталност. Још од тог разговора, видим мајчинство другачије. Више није усамљено место за мене. Уместо тога, то је заједничко место. Она која је за све нас доживљава мајчинство: добро, лоше, између. Научио сам да је немогуће одгајати дјецу на своју руку, немогуће се појавити сваки дан у свом најбољем издању. Осећам да као родитељи никада нисмо били замишљени да сами носимо радости и туге. То је дивно заједничко искуство. Срећом, нисам то само схватио, већ сам и то доживио тако што сам искрен и отворен о томе како је родитељство за мене. Пронашао сам људе који ме разумију и подржавају и то је све учинило разлику.