Ја сам мама са анксиозношћу, и то је то
Нека јутра су лака. Мој син ме пробудио гурањем шоље јогурта у лице, тражећи од мене да га отворим. Извучем се из кревета, попијем кафу и почнем ментално набрајати шта да радим тог дана са децом, кућом, послом и сл. Јутро се креће мирно и све је у реду са светом. Онда има неких јутара, када се пробудим са чврстим грудима, тешко ми је дисати. Узимам Ксанак пре него што стигнем до лонца за кафу. Ја сам мама с тјескобом, а ово је моја стварност.
Већину свог живота сам живео са стрепњом. Прво је подигла главу у двадесетим годинама када сам изненада била неспособна да спавам као нормална особа. Мелатонин је постао мој најбољи пријатељ, а онда када је престао да буде ефективан, окренуо сам се таблетама за спавање без рецепта. Био је то обичан дио мог живота који су пријатељи и ја бих се шалио о томе. Да је неко имао проблема са спавањем, дошли би ми по савјет.
Тада је то било изводљиво и ја сам био једини који је био погођен. Када бих имао проблема са спавањем, ако би ми се глава окренула, ако се не бих могла фокусирати на оно што се заправо дешавало, умјесто да се усредоточим на оно што се може догодити, ја сам стварно била једина особа која је патила.
Сада, мада ... сад, ја сам мама - мама која остаје код куће, задужена за 2 и пол године старог дјечака и 3-полугодишњу кћер. Сада су за мене важне и моје акције, ирационални страхови и борба да чврсто држим стварност. Моји проблеми су и њихови. Знајући ово ми слама срце зато што желим да моја деца имају “нормалну” маму, ону која не мора да лечи себе током целог дана да једноставно прође кроз њу. Без обзира на то како "нормално" изгледа, моја дјеца то неће имати, јер ни ја никада нећу.
Постоје тренуци када се осећам као део „групе“. Сваки родитељ има исте борбе и битке да се бори, посебно када подижу малу децу. Ту је бескрајни рат око наптима и спавања и оброка. Ту су тантруми, испади, неспоразуми и учења. Сва предавања. Подучавамо нашу децу исправним и погрешним. Учимо их поштовању. Учимо их својим бројевима и бојама, и учимо их песмама и свим њиховим чулима. Дођавола, чак их и учимо како се облаче.
Када застанем да размислим о свим начинима на које смо исти, осећам се као и свака друга жена са децом. Али као мајка с тјескобом, и ја осјећам нешто друго. Постоји непрестан страх и страх који ме прати кроз свако кретање, сваки гњев, сваку пјесму и сваку промјену одјеће. То је тамни облак који се надвија над нашим домом скоро свакодневно, а виси изнад моје главе.
Моја ћерка је лако могла савладати загонетке од 12 комада у годинама када је мој син сада, али он се и даље бори. Он не разумије зашто се неки дијелови уклапају, а други не. Постаје фрустриран и ја
Постајем узнемирен. Док би већина родитеља препознала да можда загонетке нису његова јака одијела, умјесто да се фокусирају на оно у чему је добар, мој ум се увуче у омаловажавање мисли о томе шта није у реду са мном . Моје бриге се крећу од: "Да ли нешто није у реду са њим?" До, чешће него не, литанија питања: Шта ја радим погрешно? Шта сам урадио са својом ћерком да не радим с њим? Дајем ли му довољно пажње, довољно водства? Зар му нисам добар као мама, као и моја кћерка? Шта није у реду са мном?
Можда су моје хиперболичке мисли прочитане као да су потпуно пропале, и можда ће неки то прочитати и мислити да се само морам смирити. Да будем искрен, то је оно што много чујем. Само морам да "дубоко удахнем", морам се "смирити", морам "запамтити да се сви родитељи боре." Али ја не могу само себе да изговорим са платформе тако лако. Не могу да затворим очи, бројим до 10, и да све буде боље. Мој мозак трчи са свим мојим неадекватностима и свим мојим проблемима, и моја груди се стежу и изненада, само зато што се мој син бори да направи слагалицу, изненада сам се претворио у најгору мајку на свету. Сви родитељи се могу борити, али и ја се борим.
У страшне дане - дане који за родитеље значе да сузе тече слободно и вришти одзвањају од зидова - нормално је провјерити сат ад наусеум у нади да ће вријеме за спавање доћи брзо и безболно. За жену која живи са анксиозношћу, која је и мајка, ових дана седи тешко на мојим грудима, натјера ме на срчану трку, и напуни ме таквим осјећајем страха да једва могу помоћи својој кћери да повуче хлаче након одласка у купаоницу. Нисам у стању да "кренем са протоком" у најгорим данима, јер за мене они пружају објектив судбине. Осећају се као да ће се повући заувек и заувек ћу бити заробљена у овом болном, исцрпљујућем, бурном животу. Стално мислим да можда, само можда, када деца буду у школи, ствари ће се променити. Мада знам боље.
Узимам лекове да ублажим своју анксиозност, али то нису чуда. Они постоје да би одвојили ивицу у мојим најтамнијим тренуцима, тако да могу наставити да стављам једну ногу испред друге. Они ми омогућују да пре спавања радије него да бјежим од вриштања. То су алати који ми помажу да се носим, подсећајући ме да је моја анксиозност само део онога што јесам, а не нешто што сам погрешно урадио или нешто што заслужујем; подсећајући ме да је моја брига нешто што ћу заувек решити. Моја деца ће одрасти гледајући како им се мама труди да је држи заједно, јер, суочимо се, могу се тако дуго скривати у купатилу.
И док су дани, недеље и месеци тежи него што могу да замислим, они ме подсећају на моју унутрашњу снагу - снагу која је, без сумње, пренета на моју децу. То је снага која држи мог сина усредоточеног на проналажење тешких загонетки и моје кћери независне и јаке.
Како расту, надам се да можемо имати зреле дијалоге о томе како је то имати узнемиреност и борбу, и надам се да ће имати већи осјећај емпатије и прихваћања према другима. То је сребрна облога коју држим у лошим данима. Ако то није довољно, узимам Ксанак. Зато што ме држи.