Провео сам тједан дана тражећи помоћ, и ово сам научио о себи
Када је у питању тражење помоћи, ја сам ужасан. Прскајте то: Моја способност да затражим помоћ је безнадна. Понекад не тражим помоћ јер сам тврдоглав. Хоћеш да носим нешто? Не, имам га. Понекад не тражим помоћ јер не желим да будем терет. Да ли желите да ... не, не брините о томе. А понекад не тражим помоћ јер не желим да ми се суди; Не желим да будем слаб. Непотребно је рећи, моја тврдоглавост ме је довела у невољу. То ме држи изолованим и усамљеним. То ме доводи до главе на послу, доводи до аргумената код куће, и то је ствар која ме спречава да заиста управљам својом депресијом и да управљам својим животом.
Али када сам се прошле недеље свађао са својим мужем - не толико борбом као претјерано емоционалном, сузном и криком испуњеном - знала сам да се ствари морају промијенити. Знао сам да морам да се променим. Урадио сам оно што би сваки писац урадио: послао сам свом уреднику и послао овај комад. Зашто? Одговорност. Одговорност. Мало страха и гарантованог праћења.
Експеримент
Суштина овог експеримента је једноставна: требало је да замолим друге за помоћ, период. Морао сам да питам свог супруга за подршку, морао сам да се отворим својој породици и пријатељима, па сам чак морао да водим веома тежак разговор са својим шефом. Али, за мене, хронични давалац / људи задовољни и жестоко независни (тј. Претјерано самокритични "тип А" личности), овај задатак је био далеко од једноставног.
Током седам дана, тражио сам помоћ од свог партнера, мојих пријатеља и шефа. Оставио сам удобност своје зоне удобности и учинио немогуће: замолио сам друге људе за помоћ.
То сам научио о себи у том процесу.
Тражење помоћи: Као мајка
Када сам постао родитељ, борио сам се да затражим помоћ. Наравно, борио сам се са овим у свим аспектима свог живота, али сам желео да урадим све како треба, и претпоставио сам да је "чинити то исправно" значило да то чинимо сами. Да бих била добра мама, морала сам бити надљудска; Морао сам бити Супервоман. (Мислим, да сам се ослањала на неког другог за подршку, нисам то стварно радила, зар не? Нисам стварно била мама; нисам стварно била “добра мама”.) И тако сам ставила и ја сам на повратку. Ставио сам своје здравље и срећу на чекање, и постао сам статичан и јак мученик за мајчински узрок.
Моја кћерка има 2 године и још увијек се борим да затражим помоћ. Чак ми је тешко да замолим свог мужа да гледа нашу кћер, тако да могу да се истуширам - и он је пола разлога зашто смо је створили! Борим се чак и од моје свекрве да чувају дете, чак иу најхитнијим ситуацијама (не зато што она не жели - Бог зна да ради - већ зато што не желим да се замарам) и то је немогуће да признам кад ми је потребна пауза, да кажем мужу да морам да се макнем чак и на секунду. Зашто? Зато што се осећам себично. Осећам се мање од тога и осећам се као да не могу да издржим свој посао. Осећам се као "лоша мама".
Али провела сам недељу дана тражећи мале ствари. Замолио сам свог супруга да вечерас направи судове како бих могао да седим на каучу пре 10 часова. Замолио сам своју свекрву да дође по моју кћер из хитне помоћи, тако да могу да прођем посматрање након трајних симптома који одражавају срце напад. (Не брините; добро сам!) И замолио сам свог супруга да се једног дана ујутро, у једно ујутро, ујутро, устане са мојом кћерком, како бих могао да спавам.
До ђавола, само сам га замолио да се бори с нашим дјететом без муда, тако да могу завршити овај чланак!
И знате шта? Рекао је да . Моја свекрва је рекла да . Сви су рекли да . Сви су ми понудили своје време, своју љубав и подршку. Нису ме учинили да се осећам неадекватно или “мање од” јер ми је била потребна помоћ, они су се једноставно појавили.
Да ли је то увек случај? Не. Било је тренутака када сам тражио помоћ од других, а они нису били тамо, или су били - али са судом и везама. Али је њихова непоколебљива подршка била лакша; да ли су знали да су тамо и да су 100% иза мене тражили помоћ која би била мање застрашујућа? Не баш. Још увек се борим да верујем да су ти задаци заиста вредни. (Мислим, да ли је битно ако не спавам или не пијем врућу кафу?) Још се борим да се ослободим “маме кривице” коју осјећам - кривице која имплицира да бих требао будите у стању да то урадите све и будите све и никада, никада не питајте за мало раскоши као што је топли туш или ноћни провод за девојке - још увек се борим да схватим да ли је то важно. Знам да је одговор да, али то је борба. Чак и на крају недеље, још увек сматрам да су ови захтеви невероватно тешки.
Тражење помоћи: На послу
Како сам тражио помоћ на послу? Да ли сам питао свог шефа за обуку или додатне алате како би ми омогућио боље управљање временом? Да ли сам тражио да мој колега - и мој пријатељ - помогну да ажурирам наш онлине инвентар? Не. Нисам тражио помоћ и тражио да очекујеш; уместо тога, тражио сам помоћ одустајањем.
Да: Напустио сам посао.
Чекај шта? То није тражење помоћи; то је одустајање!
Дозволите ми да вам дам увид у мој свет: ја сам мајка свеопштег детета. Радила сам скоро свакодневно од дана када је рођена, а последња два месеца радила сам на два посла. Када ми је прошле седмице понуђена трећа позиција, знала сам да нешто мора дати (а то је постало још очигледније када сам водио страшне дневне собе). Помоћ која ми је била потребна била је помоћ да одем, што је у овом случају игра од мог мужа. Помоћ која ми је била потребна била је помоћ да сазнам своја ограничења.
Помоц која ми је била потребна била је да схватим ове околности - ако бих зонглирала - ставила би ме ван помоћи.
То је рекао, и даље је исисан. Радила сам за ову компанију шест година и развила сам одличне, личне односе са својим шефом и колегама, али понекад помоћ није оно што желимо да буде - или се надам да ће бити. Понекад је помоћ једноставно сазнати када и како помоћи себи. А препознавање тога је било невероватно. Осјећао сам се опуномоћен, осјећао сам се опуштено, чак сам се осјећао лакше (и сигурно је да срање није повриједило то што сам мужа управо ту у мом кутку).
Тражење помоћи: ментално, емоционално и у мом односу
Као што сам споменуо, ја сам тврдоглава гузица. Не желим да будем терет, сметам, и сигуран сам да срања не желе да ме виде као потребите, тако да је ова врста “помоћи” била - далеко - најтеже тражити. (Озбиљно, морао сам Гооглеу "како тражити емоционалну подршку.") Није да нисам знао шта ми је потребно; Знам да је терапија додиром веома корисна за мене - трљање леђа, масажа рамена, чврсти и истински загрљај. И знам да је то једина ствар коју ми највише недостаје, јер сам и клинички депресивна и остајем код куће / на послу од куће, али како сам то требала рећи? Како сам могао да кажем да само морам да будем задржан?
Знам; Знам. Само ми је требало да кажем . Али то није тако једноставно; не осећа се тако једноставно.
Наравно, питање је изашло на исти начин као горе - тј. Могу ли добити загрљај? или можеш да ми даш леђа вечерас ?, послао сам мужу путем текста - али речи су биле незграпне. Изговорио сам их гласним, дјетињастим гласом или једва чујним јер их је било тешко рећи. Боље ми је признати да сам имала неке потребе. Нисам желео да будем рањив или слаб. Нисам желела да зна колико ми је потребан, иако сам то урадио.
Реаговао је као што би се претпостављало: саосећајно, мада сам изазвао мало нежне оштрице. Ствар је у томе да ми није рекао да одјебем или да игноришем своја осећања. То је оно што сам рекао. То су ми године и године заштитних баријера, унутрашњих зидова и невидљивих штитова.
Дакле, шта је осећало када нисам добио реакцију коју сам очекивао, тј. Када се трака у мојој глави није одиграла као што сам планирао? Па, било је мало узнемирујуће. Видите, толико сам времена провео не тражећи помоћ - и претварајући се да сам стално А-ОК - да нисам знао како се носити с тим знајући да могу тражити помоћ, и још увијек не. Наравно, то је мало лакше, али молба за помоћ се и даље осећа као да покушавате да се побринете за шупљину код куће. И даље је тешко, и још увек боли.
Да ли је било лакше тражити помоћ?
Прошле недеље ме је много научило, много тога што сам већ знао, али неке од њих нисам. Логично, знала сам да бих требала тражити помоћ - јер знам да људима треба помоћ - али нисам се могла натјерати да то учиним.
Плашио сам се да ћу бити слаб, јер бити слаб значи бити ван контроле, бити слаб значи бити рањив. Плашио сам се да ме не виде као неспособне. Плашио сам се да ћу бити одбијен. Али док су тешке речи биле тешко рећи, а било је тешко признати, нисам их могао издржати сам, не говорећи им да је теже. Зато што не тражећи помоћ осећам се изоловано, под стресом, преплављено, па чак и помало лудо. Осећам се љутито и тужно. И пролазим кроз све потпуно и потпуно сам.
Да ли и даље осећам усрано тражење ствари и тражење помоћи? Хелл иеах! Тако живим 31 годину; Нисам мислио да ће ме једна чудна недеља променити, али сам научила да морам да наставим да покушавам. Исплати се наставити с покушајима, јер што сам удобнији када постанем неудобан, више ћу вјеровати другима, вољети друге и - заузврат - вољети себе.