Хајде да будемо искрени, понекад мајчинство срање
Сада је 20:00, и по први пут целог дана, имам неспутану способност да се опустим. Дајем себи 30 минута да мирно седим и да се истопим у случајан Нетфлик избор пре него што почнем да пишем чланак који је најмање две недеље прошао. Испустио сам уздах; исцрпљени дах мојих плућа осећају као да се држе већ осам сати. Био је то још један фрустрирајући дан, а ја сам бесрамно захвалан за тишину мог малог дјетета ... док не чујем како мој син почиње да цвили из друге собе. Потпуно се препуштам сину, дан за даном, чак и када немам ништа у банци да дајем, све док знам да мајчинство није довољно. Не за мене.
Чујем његове крикове и одмах сам изнервиран. Полако се савијам с кауча, боли од напуштања његове стране, сузе се формирају на мој потамњели оловку за очи док се пробијам до његове спаваће собе. Исцрпљен сам, и осећам како се разбијам под тежином наизглед бескрајне одговорности коју волим и презирем. Показало се да највећи посао на свету није баш тако велик.
Корачам на кришку банане док ходам према вратима спаваће собе и кроз мене пролази талас фрустрације. Узео сам времена да мој син данас направи доручак, ручак и вечеру; већину коју је бацио на наше тврдо дрво након јела. Не могу да артикулишем новац који троши, храну коју смо приморани да бацимо, и време које је потребно да се направи више оброка док истовремено ради. Спалио сам руку док сам брушио кобасице за доручак, опасност од рада која се дешава превише често када покушам да обавим конференцијски позив и кувам истовремено. Сузе су прошле поред моје оловке за очи и пробиле се низ моје образе. Волим свог сина, али мајчинство није довољно.
Волим свој посао и толико сам захвалан да могу радити од куће, али стално се осјећам као да не успијевам. Као да сам једна грешка, једна исцрпљена незгода, једна је исцрпљена одуговлачење од пуштања свих.
Видим маркер на рубу радног стола и размишљам о изљеву бијеса које је мој син бацио кад сам му га одузео након што је окренуо руке и ноге плавичасто-зеленом жутом бојом. Бацао је играчке у мој правац, узнемирен и фрустриран, и знам да је то зато што му недостаје способност да артикулише своја осећања са било чиме осим физичким. То је било први пут да сам данас плакао; интерно вриштање све док није осетило да ми вене вибрирају снагом мог беса. Држао сам своју стрпљивост, заједно са једном мантром која се само-потврђује, тихо умирује. И то ће проћи. И то ће проћи. И ово ће проћи, понављала сам док нисам веровала.
Размишљам о поруци коју ми је мој шеф послао док полако отварам врата спаваће собе, док ми се очи прилагођавају недостатку свјетлости док ментално рескирам његову разочаравајућу реторику. Заостаје на роковима и извјештајима и не одговарам довољно брзо на е-пошту, и он није сигуран да ли може више рачунати на мене. Речено ми је изнова и изнова, од рођења до сада, да ништа није важније од онога што кажеш да ћеш урадити, кад кажеш да идеш, и питам се да ли се мој син осјећа исто начин. Волим свој посао и толико сам захвалан да могу радити од куће, али стално се осјећам као да не успијевам. Као да сам једна грешка, једна исцрпљена незгода, једна је исцрпљена одуговлачење од пуштања свих: моји послодавци и моји сарадници и мој партнер и мој син и, искрено, ја.
Трудим се да будем заједно. Већину дана живим управо изнад нивоа мора; пјена потенцијалног неуспеха која се тако благо пење према мојим ноздрвама, али гуши се временом, простором, мојим партнером, или унапред договореним распоредима који објашњавају време спавања и времена за јело и “хвала Богу да је мој син заузет”.
Али данас није више дана. Данас се разбијам. Данас желим да зграбим своје кључеве и скочим у своје возило и возим у супротном смјеру. Не заувек. Вероватно чак ни дуго. Само док се не осетим као ја, а не хрчак на точку, претпостављам да све мајке које раде и мајке које живе код куће и самохране мајке и исцрпљене мајке знају и интимно разумију. Не могу бити једини који се тако осјећа, зар не? Знам да када жене кажу да је њихово дијете "духовито", то уистину значи да је он шупак, а када се осјећају "заузет и испуњен", они се стварно осјећају уморни и преплављени, а када су дјеца " живо, "они стварно бацају гњев. Знам то јер сам и ја то рекао.
Желим да причам о данима попут ових: дани који ме чине да се ломим; дани који ме више плачу него се смејем; дани који ме доводе у питање да ли могу или не могу бити запосленик, мајка, партнер, пријатељ, и све оно што желим и требам и желим бити.
Било је тренутака у мом мајчинству где сам толико престрављен да се појавим неспособан - да неко размишља или претпоставља да не успевам са својим дететом - тако да сам учинио оно што се осећа најсигурнијим: изравнао ружне ивице и прекрио веома стваран, веома ваљана осећања безвредности, анксиозности, фрустрације и исцрпљености, све у покушају да се насмијеши и претвара да сам добио управо оно што сам тражио из овог посла; да могу удобно имати и радити све; да је овај посао довољан.
Лежао сам поред свог сина и привукао га, још увијек узнемирен и још увијек трчим преко пописа ствари које још морам обавити прије него што мој дан заврши. У овом тренутку он закопава главу у моје груди, зграби ме за руку и доведе му у лице. Он то понавља све док не схватим да мој син тражи од мене да му погладим косу; нешто што сам радио од дана када је рођен. Од тренутка када је био стављен у моје руке, до свих тренутака када сам га дојила, до тренутака као што је овај - када се спавање креће иза њега и он жели удобност своје мајке - ставио сам прсте кроз његову косу и пратио га страна његових бебина образа са мојим прстима, шапћући да га волим док му се очи не затворе.
Мој бес и фрустрација и исцрпљеност замењени су огромном захвалношћу. У овом тренутку, имам све што ми треба, све што желим, и све што може учинити да један исцрпљујући дан нестане у тами заједничке спаваће собе моје породице.
Не желим се више скривати иза фасаде, тако да нећу.
Мајчинство није довољно за мене. Не бих се осећала потпуно испуњена ако не бих допринела својој породици финансијски кроз каријеру са којом сам потпуно заљубљена. И зато што није довољно, овакви дани постају све чешћи у мојој кући. Волим свој посао и иако то може бити фрустрирајуће и исцрпљујуће и испуњава ме нехуманим страхом, волим радити од куће. И зато што га волим, желим да причам о данима као што су ови: дани који ме чине да се ломим; дани који ме више плачу него се смејем; дани који ме доводе у питање да ли могу или не могу бити запосленик, мајка, партнер, пријатељ, и све оно што желим и требам и желим бити.
Мајчинство није довољно за мене, али открио сам да што више причам о томе, више схваћам да живот са сићушном особом која баца сваки посљедњи план у вјетар изненађује на све начине на које никад нисам знао бе. И што више говорим о начинима на које мајчинство недостаје, то се јаче осјећам у тој улози. Не желим се више скривати иза фасаде, тако да нећу. Мој син је крв која тече кроз мене, али мајчинство није довољно. Ја сам више.