Посао мог супруга је оштетио наш брак и нашу породицу
Када сам прије пет година родила своје прво дијете, мој партнер је имао само тједан дана одласка одмах након рођења мога сина, а затим се вратио на посао пуно радно вријеме. Са послодавцима као што су Фацебоок и Нетфлик који нуде продужени породични одмор за нове родитеље, не могу да се осећам завидно. У ствари, осећам се више него завидно; Осећам се као да смо били опљачкани заједно када смо највише требали једни другима - када ми је био најпотребнији. Требало је да смислимо како да будемо породица сада када смо имали дијете заједно, али због недостатка допуста, морао сам сам то схватити. Пре бебе, био је мој партнер у свему. Након што је наш син стигао, то се променило.
Иако жалим због губитка времена које сам желио да смо провели заједно у тим раним данима, и ја сам га, ирационално, окривио када је било тешко. То је оптеретило наш однос. Имали смо више борби у првој години као родитељи него што смо имали у било којој другој години прије или послије. Док се жалим на чињеницу да мој партнер има само једну седмицу, схваћам да је и та седмица била луксуз, јер САД има неке од најгорих статистика када је у питању плаћено родитељско одсуство. Тако многи родитељи морају одмах да се врате на посао како би остали финансијски на броду, а други морају да се врате на посао само да би задржали своја радна места, без обзира на то да ли ће узети више неплаћеног допуста. Моја ситуација је била једва страшна. Био сам у близини. Моја мајка је остала са мном пар недеља. Моја беба је била здрава и дојење је прошло добро. Али ипак, гледам у то време и схватам да сам се прилагођавао родитељству док је мој партнер нестао. Није био укључен у виталне и опсежне промене које су се дешавале.
До рођења мога сина, мој партнер је био, па, мој партнер . У сваком смислу те речи. И у свему, такође. Али посебно у томе како је био укључен у моју трудноћу. Сваку књигу коју сам прочитао, читао је за мном. Срећно је присуствовао онолико пренаталних састанака бабице колико је могао. Заједно смо похађали часове припреме порода. Био је тако умесан. Имао сам среће. У суочавању с великом непознаницом која је рад и рођење и ново родитељство, нисам био сам. Он је остао уз мене три дуга дана у којима сам радио. Он је само одспавао када је моја мајка инсистирала и понудила да преузме. На много начина, ослањао сам се на њега чак и више него што сам икада имао, и били смо ближе него што смо икада били.
Када је мој партнер желео да буде умешан, он одједном није могао ништа да уради како треба. Није хтио да стави ситне кошуље преко главе нашег сина довољно брзо. Изабрао је погрешне чарапе из ладице, оне које никада нису остале. Ставио га је на замах кад сам био сигуран да мој син жели да буде задржан.
Првих неколико дана после порођаја није било другачије. Слушао је са пажњом кад смо добили инструкције за пражњење. Пошто сам родила у породилишту, отпуштени смо само 12 сати након порођаја, тако да нам је било потребно много снимања виталне статистике. Био сам исцрпљен због тога што сам три дана радио (а ко не би био?), Тако да ми је било лакнуло што је он био тамо, узимајући белешке и упијајући информације које сам пропустио.
Када је наш син био стар само 24 сата, није престао да плаче. сећам се махнито покушавајући да га натера да се ухвати за груди, иако су гестови и ритуал свега тога још увек били нови и непознати. Сећам се да сам му мењала пелене и проверавала одећу која би могла бити неугодна. Сећам се да га очајнички преда мом партнеру да га покуша повити: прво са једном од тих врећица за лагано затварање, а онда са ћебетом. Сећам се да се мој партнер присетио савета о гласном схусхингу док је енергично љуљао бебу. Све смо покушали.
Једина ствар која је радила била је да га скину гол и стави му кожу на кожу на грудима, док га снажно љуља и звече на овом месту где ће наша лампа ући и нестати из вида за нашег сина. На крају је био смирен и чинило се да је заинтересован да гледа како се светло креће напред-назад. А онда је покрао огромну количину меконија у мојој руци. Мој партнер и ја смо се тако смијали. Не могу да се сетим да сам се икада толико смијао ни о чему другом. Кроз моју исцрпљену хистерију, молио сам га да ми помогне да очистим лепљиве ствари. Обоје смо били уморно уморни, али били смо у томе заједно.
Али баш кад смо улазили у замах ствари, мој партнер се вратио на посао.
После тога, поделили смо рад као и многи нови родитељи: био сам задужен за храњење бебе и смиривање. Мој партнер је водио промене у пеленама, кухање, и многе, многе промене у опреми новорођенчади. (Озбиљно пишају на све. Или барем моје.) Али баш кад смо улазили у замах ствари, мој партнер се вратио на посао. Био сам нервозан, наравно, о родитељству. Поготово кад се моја мајка вратила кући. Али ја сам се носио. Схватио сам како све то да радим. Није било лако, али успио сам.
Одједном се више нисмо осјећали као партнери. Био сам уморан од тога да радим све, а мој партнер је остао без везе са својим сином. Још горе, био сам онај који га је спречавао да се веже.
Пао сам у ритам. Смислио сам како да читам свог сина тако да сам почео да знам када треба да се нахрани или када му је само требало да се привикне. Мрзео сам да га чујем како плаче, па ако је био усред облачења и узрујан, смирио бих га и онда завршио облачење. Постала сам ефикаснија у свему и одједном, била сам увјерена да је начин на који ја радим прави пут за мог сина.
То је створило огроман проблем у мом партнерству. Јер када је мој партнер желео да буде умешан, одједном није могао ништа да уради како треба. Није хтио да стави ситне кошуље преко главе нашег сина довољно брзо. Изабрао је погрешне чарапе из ладице, оне које никада нису остале. Ставио га је на замах кад сам био сигуран да мој син жели да буде задржан. Сад кад је прошло пет година, осврћем се и схватим да није радио ништа лоше, једноставно није радио ствари онако како сам научио да радим, али нисам могао да га зауставим.
Нисам желео да будем критичан према томе како је урадио сваку ситницу. Али био сам у магли нелијечене постпарталне анксиозности. (И месецима нисам примао третман за тај поремећај.) Нисам могао да поднесем да чујем свог сина како плаче. И ако је мој муж учинио нешто што сам мислио да је узрок мом сину да буде више узнемирен, ја бих упадао и преузео. Нисам могао да се зауставим да му кажем како да ради сваку ситницу.
Одједном се више нисмо осјећали као партнери. Био сам уморан од тога да радим све, а мој партнер је остао без везе са својим сином. Још горе, био сам онај који га је спречавао да се веже. Обоје смо заиста били одани једни другима и нашем сину, али то је дефинитивно била најтежа година наше везе. Нисмо видели очи у очи о стварима. Имали смо више борби, и они су завршили без икакве стварне резолуције. Много тога је имало везе са мном и мојим властитим страховима, али мислим да не би било толико проблема да смо ја и мој партнер упали у тај породични ритам заједно.
Да смо имали то вријеме заједно, можда бих се могао ослонити на њега за подршку или помоћ. Када је беба била узнемиравала, могла сам да питам свог партнера шта мисли да треба да урадим уместо да претпоставим да знам најбоље. Могао сам га замолити да помогне са бебом док сам истрчао на паузу. Могли смо се само играти са нашим сином и бринути се о њему као о тиму. Могли смо да потрошимо много мање времена и много више времена да уживамо у тим драгоценим тренутцима.
Мој партнер заиста успева када добије пажњу од наше деце, када се смеју и играју са њим. Али су му биле потребне године да стигне тамо са мојим сином. И то није било због недостатка жеље или покушаја; то је било због недостатка могућности.
Сада, када чујем да Фацебоок даје четири месеца плаћеног родитељског допуста, не могу помоћи љубомору. Четири месеца звучи тако луксузно. До четири месеца, бебе су заиста смјештене у живот изван материце. То стварно тешко четврто тромесечје је завршено. До четири месеца, толико сам смислио. Мој син је дуго спавао у том тренутку. Нисам био скоро исцрпљен. Имати моју кућу партнера и мој тим у отклањању проблема у раном родитељству било би невероватно.
Размишљам о томе колико смо још пута могли да се смејамо о глупим стварима као што је бити покварен. Размишљам о томе колико сам још могао одморити. Питам се да ли би то ублажило моју анксиозност или бих раније добила помоћ. Питам се да ли би, када би мој син био повређен, био у реду да га покупи отац, уместо да ме моли. Питам се да ли би однос оца и сина био пун кратких руку и шала, као што је мој однос са мојим сином. Мој партнер заиста успева када добије пажњу од наше деце, када се смеју и играју са њим. Али су му биле потребне године да стигне тамо са мојим сином. И то није било због недостатка жеље или покушаја; то је било због недостатка могућности.
Од тада сам имао још једну бебу. Можда је то зато што је она друга беба и ја сам се више опустила, или можда зато што је она лакша беба. Или је можда чињеница да сам третирала своју анксиозност уз помоћ лијекова. Или је можда мој партнер добио овај пут два тједна. Без обзира на то, поверовао сам свом партнеру да преузме већи део родитељских дужности са нашом ћерком него са нашим сином. И сада видим колико је лако везана за нас обоје. Колико год сам сретан што ме то чини, осјећам трунку туге знајући да се то могло догодити и са мојим сином, да је само мој партнер могао бити тамо више.
Мој син, који сада има 5 година, сада се само повезује са мојим партнером док је везан за мене. И не само да је то било тужно за мог партнера, али је исцрпљујуће за мене. Увек сам био за свог сина. Дошао ми је за све. Скоро је требало свих ових пет година да се осећам угодно остављајући га преко ноћи, знајући да се мој син неће осјећати изгубљено без мене.
Та прва година би била много лакша да је мој партнер имао више одласка. Наш брак не би био извор стреса. Родитељство мог сина било би лакше. Али то је последњи комад, чињеница да је однос мог сина и мог партнера био толико дуг да се укорени, што ме чини јако тужним и питам се шта је могло бити. Нажалост, нисам сигуран да ћу икада знати.