Не, не можете "напустити" емоционално увредљив однос
Да сам довољно дуго размишљао о свим тренуцима у мом односу када сам знао да треба да одем, возио бих се дивље. Стално укорим своју наивност и осећам се глупим што сам "заслепљен љубављу". Моја сопствена самокритика моје две и по године Однос се често појачава када ме пријатељи, породица, а понекад и странци питају: "Зашто ниси отишао раније?" више него што желим да чујем. Партнери одлазе једни од других цијело вријеме за лоше поступање, па зашто ја не бих? Верујем да је ово једина ствар коју већина људи не разуме о томе да је у емоционално насилном односу. Нисте једноставно "заслепљени љубављу", и не, не можете "једноставно напустити" емоционално насилну везу, зато што сте често лишени своје менталне и емоционалне стабилности до тачке у којој не можете направити практичну везу одлука да напусти однос.
Емоционална злоупотреба обично се односи на контролу и изолацију. ХеалтхиПлаце.цом дефинира емоционално злостављање као "сваки чин укључујући затварање, изолацију, вербални напад, понижавање, застрашивање, инфантилизацију или било који други третман који може умањити осјећај идентитета, достојанства и самопоштовања". У почетку, почела је мала у мојој вези. Јасно се сјећам свог бившег који ми је говорио колико му се не свиђају неки од мојих најближих пријатеља. Рекао би ми да имају "неверодостојне квалитете" или да не изгледају као "прави пријатељ". У мојој глави у тренутку када сам помислио, овдје је особа коју волим рећи да људи које волим нису добри пријатељи, и он ми то говори јер има на уму само моје најбоље интересе, зар не? Чак и када сам игнорисао његове мисли о својим пријатељицама и споменуо да ћу ионако провести вријеме с њима, он би обично рекао нешто попут: Не волим да се дружиш са њом, она је проблем. Али само сам навикао да га игноришем.
Када нисам урадио оно што је мој бивши желио, он би ме опколио и оборио сву вербалну комуникацију. Да бих нас спасио од још једне борбе, престао сам да излазим са својим пријатељицама и на крају сам престао да се дружим са њима. Када је дошла до моје породице, он је увијек говорио да му се мама и браћа не свиђају. Нисам могао ни да схватим ово, али нелагодност за коју је тврдио да ме је спречавао да их чешће посећујем.
Његова потреба за контролом полако је преузела мој живот, али у то време нисам схватала шта се догађа.
Осјећао сам се као да сам заправо луд, јер кад чујете нешто такво често као ја, почињете вјеровати. Веровао сам у оно што је рекао о мојим пријатељима и о стварима које је рекао о мојој мами и мојој браћи.
Временом сам престао да излазим из куће без његове дозволе. Школа и рад су били једина мјеста на која сам могао ићи без изазивања плимних валова у нашем односу, а чак сам и тада имао страх цијело вријеме кад сам био одсутан. Да сам дошао кући касније него што сам очекивао од посла, не бих чуо крај. Оптужио би ме да останем и пијем или да се дружим са мушким сарадницима. Оптужбе су долазиле тако често да сам имао ужасну анксиозност покушавајући да завршим смену бармена у разумном временском року како не бих био у невољи са својим партнером. Осећао сам се као да сам се вратио у средњу школу са полицијским часом. Мој бивши је чак покушао да стекне контролу над мојим финансијама. Ми смо заправо комбиновали наш новац много више него што сам се осећао пријатно, али на сву срећу увек сам имао контролу над сопственим новцем.
Изгледало је као да смо ми против света, и да сам против њега, па, то је било само ја, а ја то сада нисам желео, зар не ? Чак и када сам пронашао неприкладне поруке које је послао и примио од других жена, нисам отишао. Оставио би ме сатима, самном, лагао ми је о односима које је имао са женама које су га звале и слале поруке. Константно бих се суочио са њим о његовој неверности, али он би ми само рекао да сам "луд". Одједном, био сам љубоморан. Иако би ме бомбардовао оптужбама да само гледа друге мушкарце, сада сам био тај са озбиљним проблемом љубоморе. Ухватио бих га како лаже о најсмјешнијим стварима. Лагао би ми о дружењу са својим братом, о чему сам мање бринуо. Обично би ми говорио да је сам, па кад сам касније сазнао да није, био сам толико збуњен зашто је морао да лаже. Изнова и изнова сам му говорио да његово лагање не помаже мојим питањима поверења. Он би се извинио, обећао да више никада неће лагати и надокнадити екстравагантне поклоне. Али лагање се наставило.
Увек сам га штитио и био сам непоштен према другима и себи, јер нисам желио вјеровати да сам дубоко заљубљен у особу која се према мени тако лоше односила.
Када сте емоционални злостављач, задржавате моћ када лажете некога, и поседујете још више снаге када се извучете. Мој бивши је вршио такву контролу над мном, и осећао сам се као да сам луд, јер кад чујете нешто слично онолико често колико и ја, почињете да верујете. Веровао сам у оно што је рекао о мојим пријатељима и о стварима које је рекао о мојој мами и мојој браћи. Мој бивши је често био у стању да ме контролише користећи чињеницу да сам патио од клиничке депресије против мене. У најгорим данима, рекао би ми да "требам више терапије." Оно што није знао је да сам већ лагао терапеуту о ужасним тачкама које је наша веза постигла. Увек сам га штитио и био сам непоштен према другима и себи, јер нисам желио вјеровати да сам дубоко заљубљен у особу која се према мени тако лоше односила.
Желео сам тако лоше да ствари раде, и толико сам погрешно схватио његово лоше понашање као показивање љубави и наклоности. Он је био моја прва љубав, сећам се да сам себи говорио да је то можда нормално.
Изгубио сам сву способност да јасно размишљам, па чак и да мислим за себе. Ја нисам била особа коју сам познавала или чак препознавала.
Нисам могла ни да почнем да описујем сва времена када сам се извињавала за ствари које нисам радила у свом односу. Ја сам био криминалац без обзира на то што се десило, и како се усуђујем да га оптужим за нешто што сам сигуран да ради. Он је манипулисао мојим осећањима према њему и претио да ће прекинути наш однос уместо да се бавимо проблемима с којима смо се тако често суочавали. Рекао би ми да никада нећу наћи никога ко би бринуо за мене исто колико и он, а ја сам му вјеровао. Све време су постојали ултиматуми: прихватити да сам параноичан, љубоморан и претјерано емоционалан, или би ме оставио; престаните да се дружите са мојим пријатељима или да добијете хладно раме; престаните да проводите време са мојом породицом, иначе би ме игнорисао. Наш однос је био константан циклус контроле.
Дакле, када ме људи питају зашто нисам отишао раније или након што је то рекао или учинио, то је зато што сам се искрено осјећао, у то вријеме, који год проблеми били у нашој вези, за све сам ја крив. Изгубио сам сву способност да јасно размишљам, па чак и да мислим за себе. Ја нисам била особа коју сам познавала или чак препознавала. Застрашујући дио, међутим, признаје чињеницу да сам могао дуже остати у нашем нездравом односу да ме није напустио када сам био у осмом мјесецу трудноће с нашом бебом. Али јесте, и ја сам тако захвалан за то. Помогло ми је да ми покажем да бити мајка оно што ми је намењено - бити с њим није.