Проблем са изговарањем мајчинства је леп

Садржина:

Када смо моја партнерица и ја најавили нашу трудноћу шокираним и изненадјеним масама, примио сам један гласан одговор, поново изнова и изнова: "Не постоји ништа лепше од мајчинства." Иако сам цијенио осјећај у то вријеме, схватио сам, као мајка садашњег 1-годишњака, да су сви лагали. Камена хладна, лажљива лица. Сви. Сви они. Мајчинство заправо није лијепо. Не стално, у сваком случају. Понекад мајчинство може бити ружно.

То није бескрајан бифе лептира и дефинитивно није увек испуњен сунцем и дивним испуњењем. Не чини ми се да се увек осећам потпуним и дефинитивно ме не чини да се осећам конзистентно лепо или у свим мојим плодним славама.

Непрестано испитујем своје родитељске способности, а затим их одвагам против других, ужаснута и посрамљена због помисли да би неко могао боље радити од мене.

Мајчинство ме је напустило, чешће него не, осјећај немоћи. Као што је моје дијете уједало моју ногу и ударио ме у лице - из неког фрустрирајуће првобитног инстинкта који не може да пориче - заглавио сам у борби између отвореног бијеса и немогућности да се насилно казни. У тим тренуцима чујем гласове оних који заговарају пљускање, али осећам опекотине сваког слапа који сам икада издржао, а онда сам стагнирао, несигуран шта да радим.

Мајчинство ме је учинило љубоморним. Бити удаљен од проширене породице је понекад онемогућио добијање бесплатних бабица. У временима у којима нисмо били финансијски стабилни као други, мој партнер и ја смо се нашли узнемирени сликама породичних путовања које су пријатељи послали са својих прекоморских одмора, или нових, популарних играчака или скупих, непостојећих одећа које су купио. Непрестано испитујем своје родитељске способности, а затим их одвагам против других, ужаснута и посрамљена због помисли да би неко могао боље радити од мене.

Мајчинство ме је, повремено, учинило окрутним. Једном сам био стрпљив и љубазан и разумљив, али сада постајем фрустриран и узнемирен и нетолерантан у паду шешира - понекад брже. Брже се суочавам са људима који изгледа да оповргавају моју тактику родитељства или понашање мог сина. Постоје тренуци када нисам у стању да поднесем још једну потезање или неугодно цвиљење када покушавам да завршим рок или одговорим на позив. Иако ми је понекад потребна пауза, задржавам свакодневне борбе и ситне, детаљне сметње изнутра док не постану толико запрепашћујуће да сам остао са кратким осигурачем и још краћим темпераментом.

Мајчинство ме је оставило непривлачним - емоционално, ментално, физички. Десет месеци сам изгубио контролу над својим телом, истезање и жудњу и контракцију на начин на који нисам знао да могу. Био сам охрабрен да искусим ово потпуно унутрашње преузимање као “дар” или супер моћ или чудо директно од Мајке Земље, али заиста, био сам исцрпљен и мучан и стално ми је било непријатно. Невероватно је тешко, знате, да се осећате као да се не уклапате у своје тело, да се осећате као странац који хода својим ходницима. И када сам говорио, када сам се пожалио или журио или пожелео да моја беба већ изађе, осећао сам се као да се понашам незахвално и узалуд.

Мајчинство ме је исцрпело од свих могућих схватања. Можда сам извукао пар ноцака на колеџу, и можда сам радио два или три посла истовремено, али живот са дететом је ужасна и болна ствар коју треба тражити од твог тела. Непрестано сам се осећао као да сам изван себе, лебдећи између стварности и несвесног пакла апстрактне неспоразуме. Дезодоранс је замењен са пастом за зубе. Балзам је замењен за прање тела. Једење никада није изгледало толико важно као 30 минута непрекидног сна. Плакање је изгледало као добродошла пауза од опрезног постојања у који сам био увучен.

Имати дијете преуредило је моје приоритете толико да је неколико мрља на мојој мајици изгледало разумно и три дана без туширања звучало прихватљиво. Све што ме друштво убедило да бринем о свом изгледу више није било важно. Све док нисам нашао своје лекове и сместио се у рутину, само сам марио да прођем сваки дан са здравом бебом и комадом непрекидног здравог разума.

И баш кад бих помислио да сам готов, кад мајчинство не би могло бити гори, са сумњом и љубомором и исцрпљеношћу, фрустрацијом и непривлачношћу, искусио бих диван тренутак. Мој син би ставио своје мале, неефикасне руке око мог врата и стиснуо, грлећи ме као да сам једини који би га могао утјешити. Гледао сам га како пузи по први пут или по први пут хода или први пут научи нову ријеч, а ја бих био у страхопоштовању према људским бићима и њиховој способности да уче. Пољубио бих му главу или буљио у његово невино лице, у реду са одлукама које сам донео да сам га некако одвео до њега.

Након што сам постала мама, са свим својим заокретима и осекама и осекама, схватила сам да ми није потребан бескрајан шведски лептир или константно сунце и дивно испуњење. Све што ми је требало су ти мали, лепи тренутци да ме подсећају на моју сврху: да сви одлучно не прелепи моменти су у служби нечег дубљег, и не можете увек имати дубоку и забавну у исто време. Можда бих то раније схватио да нисмо наставили са митом да је све сунце и радост и једнорог за сваку жену која је дијете.

Познајем многе жене које су уживале у својим улогама мајки, проналазећи радост и сунце и искре у сваком тренутку. Њихова искуства су валидна и важна, али њихова искуства не припадају мени. Оно што је моје је да схватам да се поздрављање детета у мој свет није организовало у живописну мајчинску фантазију о којој сам толико дуго сањао - и то је у реду. У реду је само бити лијепа, понекад.