Сиблинг Ривалри - Реасонс & Солутионс

Садржина:

У овом чланку

Шта то значи?
Шта узрокује супарништво?
Сиблинг Ривалри између тинејџера и бебе
Како се носити са ривалством браће
Савети за заустављање браће

"Ако вас једно дијете учини родитељем, ако вас двојица чине судију."

Ваше дете је у центру универзума у вашем животу. Свака одлука коју доносите има на уму њихов најбољи интерес. Дете је такође свесно овог привилегованог статуса и ужива неподељену пажњу родитеља. Њихов савршен живот се мења, међутим, дан када донесете друго дете у вашем животу. Рођење брата може бити стресан догађај у животу вашег дјетета.

Шта то значи?

Браћа и сестре могу бити најбољи пријатељи или најгори непријатељи. На основу ситуације у којој се налазе, могу или да се воле или мрзе једни друге, али не могу игнорисати њихово присуство у животу других.

Уобичајено је да се браћа и сестре боре, а затим се међусобно надокнађују. Иако може бити фрустрирајуће видјети да се ваша дјеца боре око тривијалних ствари, то не би требало бити разлог да изгубите разум. Али, можете смањити учесталост борбе и промовисати мир у вашем дому тако што ћете направити нека основна правила.

Шта узрокује супарништво?

Ривалство сиблера почиње убрзо након рођења другог детета и наставиће се све током година. Они се такмиче за све: од родитељске пажње до играчака, све што се дијели између њих може бити потенцијално подручје сукоба. На неки начин, здраво је јер ће научити да се натјечу, дијеле и постижу компромисе. Ове особине им могу помоћи у бављењу односима касније у животу. Неки од разлога за ово ривалство могу бити:

Љубомора - Будући да сте прворођени, ваше дете је навикло да добије вашу неподељену пажњу. Сада ће морати да вас поделе са другом особом која је прилично неспособна да уради било шта и потпуно зависи од вас. То може да учини да се ваше дете осећа запостављено јер овај нови учесник у породици сада добија сву пажњу. Како расту, љубомора може да распламса када их замолите да поделе своје играчке, собу, кревет, одећу, књиге, итд.
Поређење - Веома је уобичајено да родитељи, породични пријатељи или рођаци праве поређења између браће и сестара. То може бити поређење засновано на њиховом физичком изгледу или темпераменту, природи, комуникацији, маниру, хобијима, прехрамбеним навикама, вештинама, итд. То би могло да их натера да се осећају мање у поређењу са својим братом и да могу бити узрок дуготрајног ривалства.
Индивидуални темперамент - Свако дете је јединствено и има другачији темперамент. Њихово расположење, расположење, прилагодљивост, итд. Ће чинити дио њихове индивидуалне личности. Она ће играти важну улогу у томе како ће се слагати с другима. Нека дјеца су интровертирана и не смију их бринути браћа која узимају пажњу. Други могу захтијевати додатну љубав, бригу и пажњу. Супротне личности могу због љутње. Исте особине личности могу бити разлог конфликта јер ће оба детета желети сличну количину пажње.

Посебна потреба / дијете које није добро - Понекад, дијете може имати посебне потребе због лошег здравља, спорог учења, емоционалних потреба или физичког инвалидитета. Ово ће захтијевати од родитеља да им посвети више времена и може бити разлог да друго дијете буде љубоморно на њиховог брата.
Развијајуће потребе - У већини породица, млађе дијете ће наслиједити ствари које користи старији брат и сестра, што их чини љубоморним што не могу добити нове ствари. Слично томе, старији брат / сестра може имати посебну приврженост својим стварима и не бити спреман да их подели. Како одрастају, они ће развити осећај индивидуалности и могу замерити да се брину о свом брату или заједничкој одговорности домаћинства. Они неће желети да се играју са неким из друге старосне групе и вероватно се радују што ће више времена проводити са својим пријатељима.
Модели улога - Ваша деца ће учити од вас. Побрините се да поставите праве примјере, ако рјешавате сукобе са својим партнером на поштен начин, они ће научити исто. Ако сте агресивни у њиховом присуству, будите сигурни у слично понашање од њих.

Сиблинг Ривалри између тинејџера и бебе

Када нисте у стању да се носите са ривалским ставом својих малишана према новом рођеном, пожелећете да се склупчате у углу и плачете. Већ пролазите кроз пост-партум стрес и непријатељско понашање вашег малог дјетета може повећати вашу беду.

Размислите са тачке гледишта детета. И за њих је то стресно вријеме. Тешко је прихватити новорођеног као дио живота. Они су навикли да добију неподељену пажњу и да им је одузета та привилегија. Они ће показати своју нелагоду тако што ће се лоше понашати, викати, викати, плакати. Неки би могли отићи до те мјере да направе непотребне захтјеве, краду, разбијају ствари, повређују бебу или чак саме себе. Оне могу бити узнемирене сталним плакањем новорођенчета или једноставно чињеницом да посветите више времена беби. Њихови захтеви могу бити глупи као да их носе у крилу, љуљају се на њиховом креветићу, користећи сиппи чашу, једући храну за бебе или спавајући поред вас.

Суочавање са овом агресивном везом ће бити изазов за вас и начин на који се носите са ситуацијом у овој фази ће чинити основу њиховог дугорочног односа.

Како припремити малу дјецу за долазак новорођенчета?

Препоручује се да ваше дијете припремите прије рођења дјетета како би се осигурало здраво спајање између њих.

Обавестите их на начин на који се могу односити на долазак нове бебе.
Укључите их током трудноће тако што ћете им дозволити да додирну вашу бебу или да разговарају са бебом у вашем стомаку. Узмите их за посету гинекологу и погледајте ултразвук или чујете откуцаје срца.
Реците им да имају позитивне ставове да имају брата / сестру тако да се радују што ће имати партнера и пријатеља, а не да виде бебу као такмичење.
Док је један родитељ заузет са новорођенчетом, други родитељ би требао провести квалитетно вријеме с малим дјететом, тако да није тешко за ваше дијете да се носи са конфликтом родитељског времена.
Када беба стигне, укључите ваше дете у бригу о деци. Нека изаберу одећу или играчке за новорођенче и помогну у постављању расадника. Било би лијепо да се осјећају одговорнима за добробит дјетета. Пустите их да држе бебу тако да се могу везати.
Чак и када сте заузет са бебом, узмите неко време сваки дан за дете.
Укључите ваше дете у храњење бебе. Можете охрабрити ваше дијете да забавља бебу са смијешним лицима, плесом и пјевањем. Биће више него срећни да поделе време са вама и донесу осмех брату.
Будите спремни за тантруме и агресивно понашање с времена на време.

Како се носити са ривалством браће

Било да волите или не, борбена деца ће увек бити део живота сваког родитеља. Начин на који се носите са ситуацијом ће чинити основу њиховог односа. Постављање основних правила од првог дана ће осигурати дугорочни мир у домаћинству. Они ће морати научити компромисе, преговарати, контролисати свој бијес, разумјети перспективу других и коначно отпустити и почети изнова.

Не укључујте се у сваки мали сукоб. Нека покушају ријешити проблем прије него што осјетите потребу да уђете. То ће само повећати њихову овисност о вама ако ријешите све њихове проблеме у животу.
Физичко оштећење би требало да буде стриктно НЕ. Свака ситуација не би требала доћи до насиља.
Пратите језик који се користи и осигурајте да нема називања имена или злоупотребе ријечи. Ако чујете било који неприкладан језик, сазнајте извор одакле су можда сазнали.
Немојте заузети страну или показивати фаворизирање, бити фер и чути обје стране приче. Укључите дјецу у рјешавање, умјесто да рјешавате питања за њих.
Одвојите децу док се не смире. Понекад само држање подаље од њих ће им дати времена да размисле.
Не фокусирајте се на откривање ко је одговоран за борбу. За борбу су потребна два, тако да су оба одговорна.
Не упоређујте децу на основу њиховог нивоа вештина, навика у исхрани, образовног учинка, итд. Свако дете је јединствено и има различите таленте и особине. Поређења могу само довести до ривалства.
Поделите своје време са сваким дететом и дајте им неподељену индивидуалну пажњу неко време сваког дана.
Немојте користити насиље да зауставите аргумент. То ће их само натјерати да користе насиље као средство за окончање сукоба у неком тренутку у животу.
Третирајте сву дјецу једнако. Или они науче да деле или нико не добије. На пример, када желе да се играју са истом играчком, нека се измјењују или одлажу док се не договоре.

Можда постоје тантруми, аргументи, цвиљење и битке, али као родитељ, морат ћете се носити с тим.

Савети за заустављање браће

1. Помагање деци да се придруже

Можете помоћи вашој дјеци да се слажу једноставним постављањем неколико правила. Ово се односи на родитеље и дјецу како би се осигурало проналажење рјешења за братско супарништво

Ако дјеца имају различите интересе, одвојите вријеме за потребе обоје.
Дозволите им да деле своје време са пријатељима, као и са браћом и сестрама. Побрините се да проводе квалитетно вријеме заједно.
Забавите се са целом породицом. Планирајте излете, одморе, филмове, излете и пустите их да се међусобно вежу.
Дозволите им да реше своје конфликте и да се укључе само када је то потребно
Направите распоред за ствари које би морали подијелити.
Ако је потребно, потражите стручну помоћ за рјешавање нереда супарништва између брата и сестара.

2. Када је једна браћа хендикепирана

Родитељство долази са својим властитим изазовима и може се умножити ако једна од браће има посебне захтјеве у смислу физичких или емоционалних потреба. Родитељ ће морати да проводи више времена са хендикепираним дететом и да усклади своје време са братом који није хендикепиран. Родитељи су на крају заузети бригом о хендикепираном брату и игнорисању потреба другог дјетета. То може довести до много љутње и мржње у неком тренутку у животу. Ова напетост може бити олакшана укључивањем ваше деце у бригу и трошење квалитетног времена са њима.

3. Када је једна браткиња надарена

Свако дете је обдарено на свој начин. Могу имати различите способности и таленте. Немојте их поредити посебно пред другима. Нека се осећају вољено и посебно. Препознајте њихов таленат и помозите им да развију своје снаге. У реду је споменути ваше слабости и помоћи им да их превазиђу.

Закључак

Брига о више од једног детета није шетња парком. Ривалство сиблера је неизбежан део одрастања са децом која имају браћу и сестре. Ваш посао као родитеља је да управљате сукобом на ниво на којем се може претворити у прилику да ваша дјеца расту као појединци.