Како је то када се осјећате као да сте "дотакнути"

Садржина:

Мој партнер пролази кроз врата и уместо да му да пољубац, дајем му уздах. Написао сам четири чланка, присуствовао трима конференцијским позивима, направио два оброка, а ја сам један од малишана тантрум далеко од губитка моје увијек воли ум. Има модрица на мојим ногама од болних зуба од 1 године, био сам погођен мноштвом пута док се мој син смеје и смеје се и гледа у мене са слатким, љубазним очима, а ја сам био препун за шест. чврсти сати, мој син је желео неподељену пажњу коју му не могу дати. Двапут сам га љуљао да га спавам, држао сам га кроз један полукрстни крик након што је ударио главом, и није могао да мокри без њега да посегне за тоалетним папиром. Већ је рано увече и већ сам погодио своју контакт квоту. Не желим више да будем дирнут.

Мој син вуче моју кошуљу и ноге када му кувам оброк. Положио ми је главу у крило када сам усред састанка. Случајно повлачи моју косу (а понекад намјерно), а ја нисам отишао 15 мјесеци без да ме нетко додирује (што ми се чини) сваког сата сваког дана.

Мој партнер ставља свој капут и ставља руке око мене, али ја се тргнем. Није му додир тај који ме мучи, већ уопште додирује. Није његово присуство оно што ме оставља да се осећам угушено, било кога. Чак и моје.

Не желим да ме додирују. Желим простор.

Моје маме-пријатељи ми кажу да сам дотакнут, што је честа појава код мајки које доје, спавају, а њихова деца их вуку све сате у дану. (Ака свака мама.) Тешко је осећати се као да вам је удобно у сопственој кожи када се та кожа стално уједа и повлачи, шамарање, мажење и пољубац и стално у контакту са другим људским бићем.

Тако да уместо да загрлим свог партнера и пољубим га у образ, предајем му нашег сина и тражим барем један сат без прекида. Не желим да ми било шта удари у кожу осим ваздуха који удишем и тешког, надам се топлог, ћебета. Не желим да ме неко лежи, да ме држи или да ме вуче на дужи период спокојног, блаженог времена. Желим да седнем на кауч и једва осетим како се наслон за руке држи јер уживам у томе да никога не држим апсолутно.

Да ли мајка - истински вољена мајка - стварно осјећа аверзију према сталном додиру свог дјетета? Да ли би заиста требало да будем узнемирена због тога што моје дете увек жели да буде у блиском контакту са мном када има толико других жена које жуде за секундом контакта са својим дететом?

Видите? Кривица.

Зато што тај мали глас који ми шапуће у ухо и каже ми да треба да се осећам лоше, носи одређену количину истине, али је такође покренуто лошим намерама. Жели да се осећам фундаментално мањкавим, не утемељеним у перспективи. Жели да себи кажем да сам ужасна мајка која ужасно ради на подизању свог ускоро страшног детета. То ме не подсећа да сам претерана мајка која пуно ради за њену породицу и има право на неки лични простор.

Бити мајка значи бити сретан што сам у стању да будем избачен у страну или да ме вуче 24 сата дневно, а истовремено сам и узнемирен што ме шутирају у страну или ме вуку 24 сата дневно. Бити мајка значи имати храбрости и захтијевати неко вријеме да се склоним према мени, тако да могу успјешно тежити свима осталима. Бити мајка значи познавати моје границе и не гурати их у име неког фиктивног, друштвеног стандарда који ми говори да не успијевам ако нисам исцрпљен до краја дана.

Већ је прошло 30 минута, и још увек могу да чујем како се мој син хихо у суседној соби док мој партнер прави блесаве звуке. Могао бих ући у другу собу и придружити им се, али нећу. Узећу следећих пола сата и уживам у томе да ме сви не додирују. Уживат ћу у томе да будем сам, тако да могу уживати у мажењу своје обитељи и љубити их касније.

Вечерас, не желим да будем дирнут, јер имам среће да знам да ћу сутра бити угризен и повучен, ошамарио и загрлио и пољубио се и стално био у контакту са другим људским бићем, поново.