Зашто сам престрављен што остављам децу са дадиљом
Ја сам на поду у изопаченој дечијој пози, док ми дише долазе у оштрим јецајима, прсти ми се копају дубоко у тепих у покушају да зауставим собу да се врти око мене док ми је глава испуњена сликама судара аутомобила и минијатурних ковчега. . Био је један мали, далеки дио мог мозга који зна да су моја дјеца савршено сигурна. На путу су да купују млеко са дедом и дедом пре него што се врате на вечеру док мој муж и ја идемо да једемо. Али ове рационалне мисли ме не спречавају да се упустим у пуни напад панике сваки пут. Одвојио сам се од своје дјеце. Престрављен сам да добијем бебиситерку. Не знам како. Не знам зашто. Само сам.
Од колеџа сам патио од напада панике и паничног поремећаја, а захваљујући великом терапеуту, когнитивној бихевиоралној терапији и биофеедбацк терапији, био сам у стању да управљам овим стањем већину времена. Али кад сам имао близанце два и по године, учесталост мојих напада се повећавала. Моје спиралне мисли о смрти и непознатом сада се проширују на моју дјецу, а могућност да их напустим често се чини немогућим.
Није да ја мислим да нико други не може да се брине о мојој деци као што ја могу, то је да имам ирационалан страх од нечега што се једној од њих догађа опасна по живот када нисам тамо. Дубоко знам да се нешто страшно може десити исто тако лако на мом сату. Ја сам са њима цео дан и они падају, покушавају да ругам дезинфекцију руку, и покушавам да стално посежем за пећи. Покривени су типичним малчицама и модрицама, а ја се за то не трудим. Не покушавам да их држим у заштитном балону, желим да искусе трчање и скакање и истражују свет око себе без страха. Али могућност да их оставимо на неко време - грло ми се затегне само размишљајући о томе.
Моји напади панике утичу више него само на дане ноћи и ручкове са девојкама. Док сам био на породичном одмору прошле године, одвео сам једно дете у купатило за нову пелену и оставио брата у базену са татом. Имали смо диван дан, пун сунца и забаве. Купатило је било празно и тихо, а за двије минуте ми је требало да промијеним сина и увјерио сам се да су вањски звукови сувише тихи и да је апсолутно сигуран да ћу отворити врата како бих пронашао спасиоце који су се савили над беживотним тијелом мог дете. Излетјела сам кроз врата и отрчала до базена предвиђајући сцену равно из ЦСИ-ја . Уместо тога, нашао сам га како прска у очевим рукама док сам покушавао да сакријем сузе иза наочара.
Када су моја деца била беба, моје девојке су биле толерантне да имају бебу или две на броду за наша ретка дружења, чак и када су оставили своју децу код куће. Љубазно су се претварали да не губим вријеме кад сам мужа заокружио ресторан с дјецом у ауту, јер сам хтио бити само текстуална порука ако нешто крене по злу. Моја мама је покушала да схвати да је моја тјескоба то што је спречава да чува своје унуке као што је хтјела, али полако је почела вјеровати да јој не вјерујем да дјелује у најбољем интересу дјеце. Мој партнер је био сувише лишен сна за вечерашње дружење првих неколико мјесеци живота дјечака, а његова блиска упознатост с мојим нападима панике натјерала га је да ме гурне, али кад смо се приближили другом рођендану близанаца, чак је и његово стрпљење носило танки.
Када ми пријатељи и породица кажу да „заслужујем одмор“ или да „стварно морам да одвојим мало времена за себе“, потпуно се слажем са њима. Ја нисам мученик. Мислим да би родитељи требали одвојити вријеме од своје дјеце како би се сјетили тко су као појединци изван своје улоге као мама и тата. Потребна ми је пауза од моје деце, јер ја нисам нај стрпљивији од људи, и можеш само седети кроз Сесаме улицу толико пута пре него што почнеш да долазиш са сложеним повратним причама за Осцара о томе зашто је тако мрзовољан. Али анксиозност није рационална, и ја то не могу једноставно искључити јер је сат јоге у сату који бих волио да присуствујем.
Могуће је да дјеци чиним више штете него користи јер једва да сам далеко од њих. Ја сам мање стрпљив без паузе и то није добро ни за мој развој. Важно је да науче како да слушају и поштују друге одрасле и да расту удобно и поуздано вјерују у друге људе. Знам да чиним лошу услугу свима нама и да је прелазак у школу много тежи. Знам да треба да научим како да се удаљим од њих, и како да будем у реду с тим. Не желим да одрасту са идејом да је њихова мама стално уплашена. Желим да они знају за моју тјескобу као дио онога што јесам, али не као оно што ме дефинира као мајку.
Дакле, у интересу моје породице, ја се гурам. Покушавам да присуствујем недељном сату кардио плеса и изазивам себе да изађем на трчање без колица за трчање једном за неко време. Наравно, постоје дани када ја трчим кући или напуштам наставу рано јер сам сигуран да хитна помоћ чека на мојим улазним вратима, али покушавам. И неколико дана ради.
Датуми су још увијек изазов. Тешко је концентрирати се на филмски екран када провјеравам телефон сваке три минуте за пропуштене позиве и бринем се да су дјечаци некако успјели откључати улазна врата. Веома сам срећна што је мој партнер толико разумљив, спреман да чека на филмове како би изашли на Редбок, тако да можемо да уживамо у ноћи заједно “без” деце (чак и ако је то зато што су горе у кревету. сазнао сам да обично могу да поднесем до два сата мак од деце - довољно дуго да ме подсети како је то да разговарам одрасла, али довољно кратко да се вратим пре него што почнем да замишљам лоше ствари које се дешавају.
Не разумеју сви када покушавам да објасним колико је претерана моја анксиозност због напуштања синова. Изгубио сам пријатеље јер неки људи виде моју борбу да оставим моју децу као „лошу“ рефлексију о властитом родитељству. Не замарам никога ко оставља децу у бризи за неког другог. То једноставно није нешто што ја лично могу да урадим, и желим, као у паклу, да јесте. Моја невољкост да прихватим понуду да изађем на пиће или моја неспремност да испланирам женски викенд не значи да мислим да су жене које раде те ствари лоши родитељи. Чинити сам себи није нешто што могу да поднесем. Количина времена и енергије коју бих потрошио покушавајући да се убедим да су деца у реду, учинила би ми путовање као што је то непожељно. Могао бих то, али не би ми се свидјело.
Прошле суботе увече, седео сам на тепиху, као што сам то радио толико пута, покушавајући да избацим мрачне мисли у далеки кут ума. Мој партнер је мирно стајао изнад мене, трљајући полагане кругове у моја леђа и увјеравајући ме да ће дјеца бити добро пар сати. Дубоко сам удахнуо, контролишући дисање и мисли. На крају сам се усправио. Отишао сам низ степенице и поздравио се са дечацима и дадиљом, надајући се да ћу успети кроз десерт.