12 борбе маме са постпартумском депресијом
Прије него што ми је дијагностицирана постпартална депресија (ППД), моја нова мајка се више осјећала као казна него као дар. Знам да ја не треба да кажем такве ствари, али је истина. Радовао сам се дану када бих срео сина од дана када смо мој муж и ја одлучили да покушамо да имамо бебу, али када је био у мојим рукама, моја осећања нису имитирала моја очекивања. Убрзо пређите на моју дијагнозу, када сам коначно почео да разумем борбе које маме са постпарталном депресијом добро знају са много више јасноће. У ствари, више него што сам се надао.
Већ сам чуо за постпарталну депресију, али само зато што су неке славне личности изашле са својим постпарталним борбама, па сам претпоставио да је то само полу-фиктивна дијагноза која је створена као "публицит штур" да би богати и славни изгледали мање, добро, богата и славна. "Ко му замера бебу ?" Размишљао сам док сам слушао интервјуе са славним мајкама и гурнуо своје трудно лице пуно кокица. Неколико месеци касније, наравно, знао сам како се осећам замјерити сам дар за који сам се молио.
Нисам знао да у почетку патим од постпарталне депресије. Претпоставио сам да сам, као и све нове мајке, исцрпљен и преплављен својом новом животном променом. Мислила сам да су моја осећања краткотрајна и да ће проћи ако сам се јаче трудио или чешће излазио из куће или сам се боље бринуо о себи. Али нису. Тједни су се претворили у мјесеце, а сан који сам мислио да желим живјети изненада се више осјећао као ноћна мора. Знао сам да нешто није у реду, али нисам могао тачно одредити шта је то. На крају сам отишао код свог доктора на помоћ. Дозволите ми да вам кажем да описивање следећих борби за њу није било лако, али сам тиме повратио контролу над својим животом.
Осећај као да ниси добра мајка због ППД-а
Ја сам се бринуо о свом сину 24 сата дневно (уз помоћ свог партнера, који је био равноправан учесник у наведеној њези). Ја сам дојила кад сам могла и промјенила му пелене сваких пар сати и држала га повијеним и топлим и проводила сваки тренутак свог живота уз њега како бих се увјерила да су његове потребе задовољене. Учинио сам све што би родитељ требало да ради док се бринем о новорођенчету, али још увијек нисам имао осјећај да сам се бринуо за њега онако како сам требао. Моја осећања нису била у складу са медијским приказима мама и, искрено, због тога сам се осјећала као да нисам добра мајка.
Бити уплашен да каже некоме имате ППД ...
Када су моја осећања постала забрињавајућа, почео сам да истражујем знаке постпарталне депресије (ППД). Оно што сам пронашла одговара ономе што сам се осећала, и иако ми је било лакше што заправо нисам ужасна мајка или особа, или је мањкава на неки фундаментални начин да се тако осећам, такође нисам била баш одушевљена идејом да дозволим било ко у "мојој тајни". Плашио сам се шта би други мислили ако би знали да се ја борим, па сам то задржао за себе, што ФИИ није добар потез.
... И Бити Ембаррассед Би Ит, Тоо
Зашто сам се онда плашио да кажем људима о мојој постпарталној депресији? Истина, било ми је непријатно. Стидио сам се што сам тако непривлачно осећао своје сина (и себе). Већ сам неправедно судио себи, тако да нисам осећао потребу да се осећам као да ми суде и моји вршњаци.
Желим да се повежем са вашом бебом, али не осећам се као да можете
Волео сам свог сина. Волела сам све о њему. Био је диван, срећан и здрав и, што се новорођенчади тиче, била је прилично лака беба. Ипак, никад се нисам осјећао повезаним с њим. Никад нисам осетио "везу" о којој толико нових мајки прича. Чак и кад бих га дојила, када би сви рекли да се вежу за своје дете, ја сам гледао на сат, уместо да га гледам у очи, или шта год да треба да урадите да бисте се "везали" за своју бебу. Волела сам га, да, али да ли сам се везала за њега? Нажалост нема. Бар не одмах.
Испитивање да ли би требало да постанете родитељ на првом месту
Један од најгорих дијелова о ППД-у, за мене, био је када сам испитивао моју одлуку да постанем родитељ. Мој муж и ја смо били спремни на сваки могући начин за нашег сина; били смо спремни као што смо могли и били смо узбуђени што смо га довели у наше животе. Међутим, недуго након што сам га имао, питао сам се да ли сам или нисам био спреман као што сам мислио. Пао сам у мрачан кутак и почео да сумњам у своју нову улогу и да ли сам био у стању да је одиграм онако како сам желио и требао . Иако је тај тренутак био краткотрајан, то никада нећу заборавити.
Не желим да видим своје пријатеље или породицу
Сви, и мислим да су сви хтели да дођу да упознају нашег сина. Пријатељи, породица, сарадници, апсолутно сви и сви које смо познавали или чак знали, имали су планове да нас виде после рођења наше бебе. Док сам био сретан што имам толико много људи у животу мог сина који су бринули о нашој породици, била сам и мало огорчена што ми није било дозвољено ни у једном тренутку да се препустим својим осјећајима или само одморим.
Изгледало је као да је сваки дан неко други куцао на наша врата. Сви су доносили храну, поклоне и добре жеље, али ја још увијек нисам био толико одушевљен њиховим посјетама. Само сам желела да будем сама; неко време само да се опустим и дишем, да се прилагодим и само будем. Покушавајући да ставим фронт и претварам се да нисам упао у дубоку јаму депресије, сваки дан је био исцрпљујући.
Не жели чак ни додирнути бебу
Сећам се једне ноћи (добро, рано ујутро) када ми је син био само неколико месеци и кад смо се пробудили да једемо. До тог тренутка више нисам дојила, па сам га хранила боцом. Након што је завршио и заспао, поставио сам га на кауч поред мене. Већина мама би га држала, а већина мама би његовала тај драгоцени мирис косе новорођенчета и уживала у блаженству што је спавао бебу на грудима, али не и ја. Само сам га седела поред мене и плакала. Опет.
Вантинг То Сцреам Фор Но Обвиоус
И заправо, понекад.
Плакање, али без идеје Зашто
Чуо сам неке од мојих пријатеља из маме да говоре о плакању када им је беба плакала јер су били толико исцрпљени и нису знали шта им је беба потребна, али нисам их чуо да причају о плачу онолико често колико сам ја био. Било би дана када би мој син спавао, а кад сам и ја требао да се одмарам, уместо тога бих само седео и плакао. Наш дан се могао савршено кретати, али то ме није спречило да плачем. Било је као да буквално не могу да га контролишем. То би ме јако погодило, и често, а када се то догодило, није било заустављања јер нисам имао појма како и зашто се то уопште дешава.
Не жели да се брине о себи
Самопомоћ је пресудна када си нова мама. Да, то се противи сваком инстинкту који вам говори да прво ставите бебу, али ако се не бринете о себи, не може се очекивати да ћете тако бринути о другој особи.
Чак и када је мој син био у предвидљивој рутини за спавање, онај који ми је дозволио неколико сати да се оперем зубе или тушем или читам или само сједим у тишини и дишем, никада нисам узео времена да урадим било што за себе. Остао бих у истом, превеликом, пљувачком покривеном мајицом данима. Не бих прала косу или лице нити се хранила . Једноставно нисам довољно марила за себе да урадим било шта за себе, и то је само погоршало моју спиралу.
Осјећај као да си потпуно сам
Имао сам пријатеље и породицу око мене скоро сво време током првих неколико месеци живота мог сина. Био сам окружен вољеним особама, али искрено, никада се нисам осјећао сам. Чак и кад су људи били око мене, био сам негдје другдје. Мој ум никада није био присутан и иако сам се смејао и смејао се и претварао да волим свој нови живот, био сам далеко од среће.
Само генерално осећање да је нешто погрешно са вама
Након постпорођајне депресије осјећао сам се нелагодно скоро 100 посто времена. Имао сам савршену бебу, партнера који ме подржава и воли, породицу која ми је имала леђа, пријатеље који су радили исто, и посао који сам волио, али се и даље осећам као да нешто није у реду. Нешто није било у реду, али не на начин који бих лако могао да разумем, а камоли да комуницирам са другима. То је ствар у постпарталној депресији; то није нешто што можете видјети. То је нешто што само осећаш. Чак и ако не знате тачно шта осећате или због чега то осећате, осећате бол тако дубоко да је она способна да укаља све што вас чини да се осећате добро или цело или срећно.
Дакле, да, објашњавање свих ових ствари свом доктору је било непријатно, али сам то ипак урадио. Откинуо сам бенд који сам покушавао да сакријем и само сам себи допустио да искрварим. Али она је слушала, и она ми је рекла, упркос томе што се осећам, да са мном нема ништа лоше. Почела је да ме лечи због постпарталне депресије и рекла ми је да ћу бити добро и, наравно, била је у праву. У реду сам, и ако патите од ППД-а, и ви ћете бити.