5 разлога због којих би требало да увек признајете свог детета када сте у криву
Пролазио сам кроз супермаркет са својим малим дјететом када смо прошли његов омиљени плод. Рекао сам му да ћемо добити нешто прије него што схватимо да већ имамо неке код куће. Док сам нас гурао ка благајни, почео је вриштати. "Жао ми је, знам да сам вам рекао да то можете имати. Хајде да се окренемо." Замрзавање екстра воћа је било боље од тантрума. "Вау", рече једна од оближњих жена. "Моји родитељи ми то никад не би рекли." Стално је ходала и на тренутак сам размишљала. Ни моји родитељи то не би рекли. Не желећи да моје дијете одраста осјећа се нечувено и љуто, као што сам често чинио, је један од многих разлога због којих бисте увијек требали признати свом дјетету када гријешите.
Признање када смо у криву је тако тешко. Понекад, можда се осећамо кривим или стидимо што се само желимо претварати да се то није догодило. Један од најтежих делова било ког односа је тренутак када смо ставили сопствене намере и слику о себи на задњу страну и учинили нас доступнима пуној снази повреде коју смо можда проузроковали некоме до кога нам је стало. У другим случајевима, можда ћемо помислити да оно што се десило није била велика ствар и да се не исплати трошити вријеме на разговор о томе или "правити велику ствар од ничега". Врло често, међутим, оно што нам се чини малим је огромно за нашу дјецу.
Ако заиста желимо да будемо најбољи, морамо бити вољни да признамо када смо у криву, тако да заиста можемо да предузмемо кораке неопходне да то поправимо. Људи који не предузимају те кораке или признају било какве неправде често сами себе осуђују на исте, болне грешке изнова и изнова. Што је још горе, уобичајено одустајање од нашег порицања да смо урадили нешто погрешно, или да се претварамо да нисмо погријешили када смо били, је облик расвјете - уобичајена тактика коју користе злостављачки људи како би спријечили њихове жртве тако што су их навели да сумњају у властите перцепције. Нико не жели да злоставља своју децу, емоционално или на неки други начин, нити желимо да их научимо да је лош однос према конфликтима "нормалан" део блиских односа. Међутим, потпуно је могуће да вољени, добронамерни људи раде увредљиве ствари ако не предузимају проактивне кораке да покажу поштовање и одговорност у нашим односима.
Изразити очигледно: ниједан од нас није савршен. Неизбежно је да ћемо правити грешке, укључујући и нашу децу, и то нас не умањује ни најмање признати. Заиста, чини нас бољим родитељима, јер:
Кидс Леарн Би Екампле
Ако желимо да наша дјеца науче нешто учинити, најучинковитији начин да их научимо је да им пружимо примјер. Сви добри родитељи желе да наша дјеца признају када гријеше, испричавају се и искупљују, јер је одговорност према другима важан дио одржавања повјерења у однос.
Деци је веома тешко да науче нешто што никада не виде, па је важно да моделирамо оно што желимо и надамо се да ће научити. У супротном, они ће провести цео свој живот како би зезнули овај заиста фундаментални део постојања у вези, док не науче оно што би требало да раде уместо тога. Нико од нас не жели да наша дјеца одрасту да буду неуспјешна у својим односима, или да учине друге људе несретнима. Стога их морамо научити позитивним начинима рјешавања њихових улога у било којем конфликту.
Родитељски однос је и даље однос
Док однос између родитеља и дјеце има неке фундаменталне разлике у односу на друге односе, то је још увијек однос. Односи зависе од поверења и не можемо веровати људима који одбијају да буду одговорни за своје поступке. Признавањем када гријешите, подучавате другу особу у вези да, иако очигледно нисте савршени, вољни сте да је посједујете и подузмете позитивне кораке да поправите грешке које направите. То је нешто што наша дјеца заслужују једнако као и било тко други с ким одржавамо односе, ако не и више.
Зато што су наша деца људи
Ово би требало да буде очигледно, али као одрасли, често заборављамо да су те групе целе, аутономне особе као и свака друга особа коју срећемо или које смо срели. Признавање када смо у криву и преузимање одговорности за нашу улогу у конфликту је нешто што сви (надамо се) чинимо у свакој интеракцији с другим људима. Заиста јесте - требало би - ствар основног поштовања. Само зато што су наша деца мања него што смо ми, и само зато што смо у позицији неког ауторитета, не значи да немају право на исто поштовање које бисмо дали одраслој особи ако бисмо открили да смо погрешили или да смо имали направио грешку.
Зато што подупире нашу власт
Не постоји легитимна власт без кредибилитета. Било да сте на послу, код куће или било где другде, не можемо очекивати да нас људи који су задужени да нас саслушају ако не верују да је оно што ми кажемо истинито, и ако не верују да имамо њихове најбоље интересе у срцу .
Када гријешимо, а наша дјеца знају да гријешимо, стварамо ситуацију у којој ризикујемо да поткопамо наш ауторитет поткопавајући наш кредибилитет с њима. Али када нађемо храбрости да кажемо: "Жао ми је. Погрешио сам, а ево шта ћу урадити другачије следећи пут", показали смо им да смо људи чије ауторитет могу да верују. Признање када смо у криву помаже им да виде да их поштујемо довољно да бисмо признали њихову тачку гледишта, и да посвећујемо довољно пажње како бисмо направили најбољи избор који можемо да урадимо тамо где се они тичу.
Зато што их охрабрује да верују својим инстинктима
Ми смо људи којима наша дјеца највише вјерују у свијету. Као резултат тога, оно што кажемо је више него вјероватно да ће вјеровати, све док будемо имали навику да говоримо истину. То значи да када гријешимо, а наша дјеца виде да смо у криву, претварајући се да би то могли научити их да не вјерују властитим инстинктима у својим интеракцијама с другим људима, што их поставља да буду злостављани у другим односима.
Ниједан добар родитељ не жели да своју дјецу подигне на емоционалне или друге врсте злостављања. Али нажалост, ако их научимо да су њихове перспективе, осећања и инстинкти непоуздани, или да је њихово схватање ситуације мање важно од оних других људи у њиховим односима, ми их подижемо.