7 ствари које снажни парови чине да би им однос још ближи и здравији након што имају децу
Тако да не знам да ли вам је ико ово рекао, али тешко је имати дете. Даћу вам тренутак да урадите свој најбољи утисак о отпуштеном Кеануу Реевесу говорећи: “Вау.” Да, да, сви причају о томе како је родитељство заиста тешко, и како је стварно тешко за везу, али не увек чујете о томе како парови могу да раде велики посао радећи заједно. То је као “ОК, хвала! Хвала вам што сте ми показали ово страшно упозорење о томе како ће деца бити тешка за мој однос са апсолутно никаквим саветом да то избегну. Начин да се помогне том грчком чину!
Али ови негативни Неллиес и Довер Данс нису у криву - имати дјецу на тешком односу само зато, добро
Често однос нужно заузима задњу позицију за бригу, храњење и одржавање вашег дјетета (или више дјеце, благослови ваше неустрашиве душе). Када сте у густоћи ствари, може бити чудно тешко остати у вези једни с другима без употребе своје дјеце као штака. Сваки пар ризикује да центрира цео свој свет око деце из неколико разлога:
- Они уживају радити ствари заједно са својим дјететом. (Веома су прилично страшни.)
- Деца захтевају мале црне рупе времена и енергије и не прихватају ништа мање од вас (они су често кретени). Парови у којима једна особа преузима неразмјерну количину посла с дјецом ускоро ће открити да имају све мање заједничког како вријеме пролази.
Али! Људи управљају! Стварно и истински, они то раде, а неки односи су још јачи након што баците дијете у микс. Дакле, шта они чине тако да су тако отпорни на стрес родитељства?
Узму времена за себе
Као и унутра, они раде нешто само за себе, као што су излазак с пријатељима или риболов или у кафић за читање. Можда они само желе да оду у своју спаваћу собу на неколико сати и да не брину о томе да буду супружници или родитељи. Надам се да су у већини случајева те улоге извор снаге и удобности
али понекад вас свака од тих улога може потпуно исцрпити, а ви морате да је напуните. То је као, "Само желим да будем ја . И стављам краставце преко очију са зеленом маском за лице и слушам врсту музике коју неко чује само за масажу или јогу. ”Снажни пар зна да када се једна особа осећа посебно исцрпљена (знате, више од свакодневице, трчања млина, "имамо малу" исцрпљеност која траје око 18 година), морају мало да се боре са више обавеза за дијете и да се повуку од свог партнера како би им помогли да пронађу своје центар. Понекад ће то бити један сат, понекад дуг викенд, али то се мора догодити у полу-редовним интервалима.
Узму времена заједно
Дакле, један савет који сам добио од људи пре него што сам имао прво дете о томе да останем јак као пар, био је “да увек имаш недељни састанак.” Нашао сам ово као добронамеран и, у савршеном свету, одличан савет., али смешно нереално за већину парова. Прво, то је скупо, чак и ако имате бесплатну бригу о деци (и ако то не учините, то је лудо скупо). Такође, можда неће бити довољно сати у дану много недеља.
Али мислим да се дух ноћног сусрета може догодити било када: Гледајте ТВ емисију коју обоје волите заједно и разговарајте о томе; играти карташку игру или видеоигру; придружите се фудбалској лиги; рад на уметничком пројекту или нешто заједно након што деца спавају, ако је то ваша ствар. Снажни парови су увијек свјесни да је однос као Аудреи 2
знаш, велика фабрика у Малој продавници ужаса .
Треба га хранити и хранити (иако се надамо да није крв, али не знам ваш живот; можда је вашој вези потребна крв). Можда ова метафора није тако велика као што сам мислио. Молим вас, немојте убијати људе и пити њихову крв да би спасили вашу везу.
Свако може да уради било који задатак
Многи парови упадају у ритам у којем један родитељ (у хетеро паровима, то је обично мајка) постаје "родитељ који није задужен". Оно што може бити природна склоност заснована на личности често се погоршава нашом дугом историјом сексистичких родних очекивања и стварно смешно непоштене политике остављања очинства у САД-у, које су још горе од наших веома лоших политика породиљског одсуства. Али то је нешто што снажни парови свесни и труде се да избегну тако што ће бити сигурни да се било који од родитеља осећа способним и самоувереним да предузме било који задатак с којим би се могли сусрести. Дакле, ништа од овога: "Ох, ево, душо, не могу да спавам бебу, ти то радиш, " или, "Шта да нахраним за ручак? Не знам, ти то радиш. "
То не значи да ни један од родитеља неће тражити појашњење или подршку у одређеним ситуацијама, или чак да једна особа неће имати смисла за одређене задатке док друге борбе, али јаки парови не прихватају само да не могу нешто. Увек се најмање труде. (И заиста покушајте, људи, ништа од овога не буди "Али ја триииииииииииииииииед . Ви то сада радите! То је превише хааааааааааааааааард .")
Не дозвољавају изградњу незадовољства и љутње
Сећате се епизоде Сеинфелда са "Фестивусом"? Па, мој омиљени део традиције Фестивуса је “Емитовање жалби”, где имате прилику да се суочите са људима о томе како су вас разочарали у протеклој години. То је хистерично. Наравно, снажни парови знају да је боље препустити некоме да зна у овом тренутку (или довољно близу тренутка ако "у тренутку" није строго говорећи прикладно или прикладно) да сте били ожалошћени. То не мора бити учињено на оптужујући или љутити начин, само једноставно: “Хеј, можете ли, молим вас, бити више свјесни да не оставите мокру спужву у судоперу? Постаје некако функи и милдеви када то радите, или “Хвала за чишћење кухиње. Можете ли, молим вас, обрисати мрвице са пулта? Иначе је све љепљиво и грубо до тренутка кад дођем да доручкујем ујутро. ”(Ово су два велика у мојој кући, тако да ћу се формално испричати свом мужу, овдје и сада, зато што често заборављам спужву у умиваоник, иако можда не би било онолико толико да сте га употребили да обришете шалтер. #бурн) Или чак нешто попут: "Хеј, повриједио си моја осјећања кад си рекао Кс. знам да ниси мислио на то, али ево зашто ме то узнемирило. "
Може звучати глупо или контрапродуктивно, али када се парови обрате оним стварима које их брзо сметају, нема времена за ферментацију у нешто горе него што је било, или не комбинују приговоре и бомбардирају другу особу узнемиреним жалбама када нешто потпуно неповезан служи као окидач. То такође даје другој особи јасну идеју о томе шта желите или што вам треба, а они могу да учине боље у будућности, тако да се ова питања појављују мање.
Кажу хвала
Овај је огроман и тако једноставан. То је буквално тешкоћа у предшколском нивоу. Када ваш партнер учини нешто за вас или је посебно страшан у нечему у кући, само се захвалите. Чак и ако је то њихов "посао" или очекиван или не велики проблем. Да не звучим све самозадовољно или било шта друго, али ово је нешто што смо мој муж и ја практиковали од првог дана и било је изузетно важно, поготово зато што имамо дјецу. Сваке ноћи, каже, "Хвала вам што сте кухали", а ја ћу му рећи, "Хвала вам што сте почистили." То су ствари које један од нас мора да уради, али говорећи "хвала" за њих, шта ми стварно значи, “Хеј шампионе! Хвала вам што сте учествовали у томе да ова породична ствар иде глатко. Ценим то што радите. ”(Такође, наш син је почео да каже:“ Хвала вам што сте кухали ”, понекад непромишљен, и сваки пут се топи моје проклето срце .
Они хвале једну другу
Ово је у основи исто као и захваљивање једни другима, али, као, позвано на 11, и то је неопходно. Јер бити родитељ може носити. ти. тхе. ефф. довн. То је напорно и често велики хит у вашем самопоштовању. Само толико дуго ваше дете може да вришти на вас без вашег личног узимања. Дакле, када имате такву врсту ствари у равнотежи са својим партнером говорећи: "Прочитао сам извештај који ћете сутра представити одбору на послу - пуцате у дупе!" Или, "Ох вов, урадили сте све потребне обавезе у једног дана? Најбољи си."
Редовно причају о нечем другом него о деци
Потпуно се дешава, чак и са снажним паровима: Ви идете на састанак, ви сте воштани поезија о томе како је сјајно бити у могућности да изађете, а онда у року од 15 минута говорите о свом детету. Хеј, био сам тамо. Ухватио сам те. Они су огроман додирни камен и уобичајеност у овом тренутку, такође, вероватно их некако волите, па зашто не бисте причали о њима? Али важно је да будете сигурни да нису ваш једини мерни камен. Разговарајте са својим партнером о политици, или скандалу, или било којој књизи коју читате, идеји коју сте шутирали за кратку причу или планинарски излет, или стварно цоол епизоду Радиолаба коју сте слушали у подземној. Укратко, поред тога што су родитељи, јаки парови остају сами.