Како реаговати када ваше дијете лаже
П: Мој трогодишњак почиње да схвата да може да лаже када је пита да ли је отргла књигу, бацила храну, ударила брата итд. Потпуно нормално, знам. Како реагујемо?
Не желим казнити лажи јер знам да експериментира. Желим нешто да кажем, тако да можемо почети говорити о важности говорења истине, али нисам сигуран које ријечи користити.
О: Волим добро питање о лагању, поготово када је ријеч о двогодишњаку. Знам да је то збуњујуће и чак узнемирујуће за многе родитеље, али се сјећам да сам гледала доље на сваку своју дјецу, смијешила се и слушала их слатко како лажу.
"Мама, нисам јео чоколаду", док су јој се докази размазали по лицу; "Мама, купала сам се", док јој је прљавштина била прошарана ногама; и "Мама, управо сам питала тату да ли могу да једем ово", када јој отац није био ни код куће. Тада сам се насмешио и насмијешио се да сада мислим о томе.
Волим и то питање јер препознајете да ова млада девојка покушава нешто ново (што је сваки дан случај са скоро три године), тако да сте паметни да је не желите казнити. То би довело до кривице и срамоте невиности и погоршало лаж.
Ваше дете не планира да вас лаже. Она нема неуролошки развој да би помислила: "Прво ћу ударити брата, а када ме мама пита да ли сам то урадио, порицат ћу то." У тим актима нема планирања; она једноставно реагује на његове емоције, од тренутка до тренутка.
Али зашто лажи? Она држи расјечену књигу или стоји поред ње (нагађам). Чини се логичним да она једноставно каже: "Да! Стварност и смисао би одредили да чак и млади мозак види да је очигледан одговор да. Али она то пориче. Зашто?
Када је била беба, ваша кћер је била закључана у сваки ваш покрет, посебно у ваше очи. Она је регистровала сваки осећај који си имала, и зато што су деца природно егоцентрична, претпостављала је да су сви око ње. Насмијешила се и пљескала; насмешили сте се и пљескали. Плакала је, а обрве би се спојиле.
Исто тако, ви бисте јој се насмејали, а њено лице би се упалило! Ви бисте се намрштили (након што сте примили лоше вијести) док сте је гледали, а она би претпостављала да се ради о њој. Можда се мршти. Или паника. Или плакати. Она се и даље осећа овако. Ваша ћерка није довољно зрела да разуме сва ваша осећања.
Какве то везе има са лагањем? Када је урадила нешто "лоше", а ви је питате да ли је то учинила, она види љуте обрве или можда забринут изглед. Она види твоја уста одбијена, и она паничи. Њен мозак шаље поруку по узору на "Ох не! Моја главна веза није задовољна са мном! Отараси се тог осјећаја. Сада." И пре него што то знате, она каже: "Нисам то урадила." Она једноставно жели да избегне осећај нелагодности, осећај разочарања.
Обратите пажњу на то да користим реч "осећај", а не реч "мисао". Одрасли су стално преплављени мислима. Али мала деца су вођена и вођена дубоким емоцијама о којима нису свесно свесна.
У суштини, присиљавамо малу дјецу да нам лажу када их љутито постављамо питања и стављамо их на лицу мјеста.
Да бисте заобишли лаж и осврнули се на прекршај, прескочите питања која изазивају лаж. Када знате да је ваш младић нешто сломио, некога повриједио, бацио нешто, уништио нешто или учинио нешто друго што не одобраваш, не мораш да питаш о томе.
Једноставно реците: "Добро, овде имамо распарчану књигу. Хајде да то поправимо." Или, "Ваш брат је погођен; хајде да му донесемо лед." Или, "Играчка је бачена и сломљена; хајде да смислимо начин да ово исправимо."
Ми не прекидамо прекршај. Ми се одмах позабавимо актом (чак и ово може изазвати срамоту код дјетета, зато обратите пажњу на њу).
Знам да се питате: "Да ли икада постоји вријеме када могу казнити или дати посљедице дјетету за нешто што је учинила?"
Па, некако.
Док она сазрева, постојат ће прилике да ваше дијете буде одговорно и, да, одузимамо неке привилегије.
Али она је једноставно сувише млада да би схватила шта се дешава, а посљедица тога неће бити јаснија усредоточеност на њу.
Ако ваше дијете често упада у невоље и лежи прилично досљедно, то је порука коју требате промијенити околину (не срамити дијете).
Ово дијете можда треба ближе надзирати, не треба га оставити на миру тако дуго или је потребно ограничено излагање одређеним предметима и играчкама. Да, то звучи неугодно за вас, али скоро трогодишњак који проналази невоље треба подршку, а не дисциплину.
* Мегхан Леахи је мајка-од три и цертифицирани тренер родитељства. Она блогова на поситивелипарентинг.цом