Научио сам да волим своје тело после бебе, али не зато што сам управо изашао из малог људског бића
Имати дијете долази на застрашујуће физичке трошкове, оне које заувијек мијењају ваше тијело и живот, а ипак сам научио да волим своје тијело након бебе, мислио сам не због разлога које можда мислите. Међу десетинама одговора које је један писац затражио од Миленијала против родитељства, он је открио да је један од најчешћих брутално искрених разлога које Милленниалс не жели да имају дјеца због физичког пореза који се узима женском тијелу. Страх од уништења мог тијела је аргумент који бих несумњиво направио прије него што сам имао своје дијете. Као млада жена са ниском толеранцијом бола и малим оквиром, изгледи да ће родити дијете и дијелити физички простор мог тијела било је потпуно застрашујуће, ако не и готово незамисливо. Да не помињемо непромишљене промене које женско тело пролази након што искоче из другог људског бића.
Ипак, поред бола и постпарталног зацјељивања, најстрашнија помисао повезана с посједовањем дјетета била је како би се мој физички изглед промијенио и колико би тешко било пролијевати тежину трудноће. Све до недавно, нисам био у стању да избегнем негативне ефекте срамоте тела, било да је настао директно - или индиректно - од колега и породице или очигледно очигледних слика омотаних на билбордима и трендовским Инстаграм рачунима. Међутим, постоје ствари које сам научио о својим физичким способностима које сам могао научити само кроз оно што ми се чинило као "најгора ноћна мора" ношења дјетета. Мајчинство ме је довело на неочекивано путовање заљубљивања у своје тијело.
Пре него што је имао дете, лечио сам своје тело са осећајем несмотрености. Експериментисао сам са само-наношењем бола у својим пред-тинејџерским годинама. Безразложно сам упијао у ране јутарње јутро као млада одрасла особа како бих обамрла конфузију незапослености и неизвјесности. Дозволио сам срамоти тела да се ослоним на своје самопоуздање и провео бескрајне сате, гнушањем делова мог тела, постом у депресији данима и поносно уживајући у мршавим коментарима. Моје тело је било моје да полако уништавам, без обзира да ли сам то знао или не.
Прва година мајчинства била је мрља драстичних промјена које су биле готово неподношљиве. Изгледало је као да је окрутна шала у природи да ме отвори, а онда захтева да ми се сваки део бића пљачка обнављање сна. Испрва сам се осјећао као да је моје тијело само творница млијека. Моје груди су отврднуле и надувене у експлозивном болу док ми је регулисала производњу млека, док је остатак моје коже која се испухала опустила испод мене. Седећи се осећао једнако мучно као и стојећи, али као нова мајка једва да сам имао избора, док сам тежио коликама новорођенчета. Сигурно сам мислио да је то крај свих ствари “ја”, много мање “моје тело” сада када су сви удови, мишићи и дојке радили на ћуд неког другог сићушног човека.
Успела сам да се сакријем испод дугих џемпера и широких обода, кроз благу зиму која је уследила након рођења моје кћери. Једног раног пролећног јутра, када су ме растуће температуре натерале да бацим додатне слојеве одеће, затекао сам се како зурим у свој одраз у огледалу у купатилу, пригушивши лабаву гуму сала око мог стомака док је беба спавала. Пажљиво сам се проучавао први пут у шест месеци, прелазећи прстима по новоформираним белим пругама дуж торза и облажући груди, покушавајући са великим потешкоћама да се присетим како су изгледали и како су се некада осећали. Пре него што су се моје мисли претвориле у горак, чуо сам шуштање и тихи звук звука у сусједној соби. Беба се пробудила, и док сам гледала у спаваћу собу и гледала како она гледа у мој поглед, горчина коју сам почела да осећам према свом телу је нестала. Све о мом телу промијенило се на незамислив начин изнутра према ван, на начине који су ме само учинили бољим.
Моје тело није више било ограничено на изглед или задовољство, или чак на задовољство самоуништења. Кроз мајчинство, научила сам да је моје тело прешло ограничења која сам себи поставио. Открио сам да је моје постпорођајно тијело прилагођено, брже и грациозније него што сам могао предвидјети. Са боловима и крварењем које се чинило да никада не нестају у нежним тренуцима одмах након порођаја, мислила сам да ће опоравак трајати мјесецима, можда и годинама. Ипак, у првим мјесецима вртоглавих непроспаваних ноћи и маратонских сесија, коначно сам се осјећала довољно удобно да сједим без меког јастука који је ублажио дно. Сама производња млијека је регулисана, а моје груди више се нису осјећале као вреће камења које ме вуку.
Моје тело је радило више него само адаптацију. Моје тело се суочило са заморним захтевима бриге за друго људско биће. Када је моја ћерка имала само 8 седмица, почела је да има тешкоћа при затварању и гутању млека када сам је дојила. Тражио сам савет од нашег педијатра, који је одбацио прописане капи гаса и рекао ми да купим формулу. Иако немам ништа против формуле, тако сам очајнички желио да наставим са дојењем са кћерком и знао сам у свом срцу да је то могуће. Те вечери, припремљена за тугу одбијања, положила сам своју ситну бебу уз мене, миловала њену фину косу да је смири, и њежно јој понудила дојку. Затворила је и сисала 10 минута, дуже него што је недељама скрбила, све док није чврсто заспала под мојом кожом. Срце ми се смирило и постало сам самоуверено. Моје тело је било извор хране и удобности, и 14 месеци сам био у могућности да дојим са лакоћом, много дуже него што сам првобитно очекивао.
Као мајка, научила сам да се не борим са својим телом као некада. Почео сам да слушам своје тело, као да је сваки дан била ситуација борбе или лета (која је, на неки начин, подизање малишана). Почео сам да гурам границе када сам могао и да се повучем кад сам то требао, и као резултат тога, моје тело је напредовало . Могу да носим четири тешке торбе са намирницама и дете које се затече уз степенице без разбијања јаја. Могу да шетам кроз песак и ударне таласе сатима, гањајући своје радознале малишане док она бесно трчи да ухвати зраке сунца. Могу да осетим када умор и болест почну да се осећају, и да се опустим у спознаји да ћу бити моћан када будем устао следећег дана. Прошле су двије године од оних болно исцрпљујућих и физички оптерећених ноћи новог мајчинства, и у трајању тих тренутака, сада знам да сам физички и ментално јачи него што сам замишљао да могу бити.
Истина је, да, имати дијете има велики физички данак на женском тијелу. То је штета која долази с великом одговорношћу, али је неизмјерно корисна. Никада нећу физички изгледати као прије него што сам имао дијете. Увек ћу се бавити стријама, а груди ће ми мало пасти без пусх-уп грудњака. У мојим очима, са свим стварима које сам научила о свом телу кроз пород, изгледам и осећам се експоненцијално боље. Моји претходни страхови од незамисливог бола и тврдоглавих додатних тежина изгледају безначајно. Волим своје постпорођајно тијело, од сваке ознаке која указује на живот који сам носила на мојим проширеним куковима који се извлаче довољно да се дијете удобно одмара.
Волим да знам да моје тело неће бити уништено ако будем имао друго дете; радије ће се без муке прилагодити. Цијеним то што ме је мајчинство научило да дијелим храну коју моје тијело може да пружи. Исто тако, мајчинство ме је научило да чувам своје тело и да предузмем неопходна мјерења да узмем своје тијело као „моје“ и да се бринем о њему како бих учинио све за што сам способан. Имати дијете учинило ми је да волим своје тијело више од свог изгледа, али и због многих начина на које ми то даје, и других, живота.