Престао сам да хвалим своју децу за недељу дана, и ово сам научио
Постоји доста бесконачног броја разлога зашто је родитељство тешко, али једна ствар која само чини овај већ немогући задатак још тежим? Мишљења и савјети стручњака за родитељство о “правом” начину одгоја дјеце се стално мијењају. Једном давно, деца су добијала пљуске по обичном и нико није носио појасеве. Затим, све је било о самопоштовању и родитељству хеликоптера и подели трофеја учешћа тако да нико није задобио болове у својим осећањима. Али данас, родитељима се говори другачија порука: можда се мало опустите у стварима које су фокусиране на постигнућа. И, ох да, вероватно не би требало толико хвалити своју децу.
Многи од нас Милленниалс су одрасли са родитељима који су нам рекли да смо талентовани и посебни. Имали смо довољно среће да учествујемо у разним активностима које су имале за циљ да обогатимо наше учење и пружимо нам ноге да бисмо сви могли да идемо на фенси колеџе и да добијемо дипломе и живимо животе који су требали да буду лакши од оних наших добронамерних родитељи и дједови и баке. Имамо све што наши родитељи никада нису имали. Али сад кад смо одрасли? Чини се да је популарно мишљење да, можда, то није била добра идеја.
Немојте ме погрешно схватити, критика нагомилана на Миленијале уопште (што смо малобројни, лењи одрасли који су прилично тотално срање у сваком погледу) супер овергенерализована и, искрено, потпуно неправедна. Али након што сам и сам постао родитељ, не могу се не запитати да ли постоји бољи, уравнотеженији начин да подигнемо нашу дјецу. Немојте ме погрешно схватити, желим да моја дјеца буду сигурна. Али ја исто тако желим да их подигнем да буду отпорни, тако да буду боље способни да се носе са стварношћу одрастања у свету за који већ знамо да може бити заиста, понекад јебено бруталан (да ли су наши родитељи одрасли као цибер злостављани и дебели- осрамотили су га онлине тролови?
Дакле, шта можемо да урадимо да помогнемо нашој деци, према науци? Много чланака у протеклих неколико година расправљало је о импликацијама преувеличавања дјеце, а чини се да је овај закључак: превише похвала штетно и стресно, а исто тако и нејасне, неспецифичне похвале. Не само да бисмо се требали потпуно смирити са свим „добрим послом!“ И „толико сте паметни!“, Већ бисмо требали много теже покушати да им дамо корисне, смислене комплименте: „Покушали сте стварно јако! "Или, " Стварно ми се свиђа начин на који нисте одустали. "Према професору Универзитета Станфорд Др. Царол Двецк, чије се истраживање специјализирало за начин размишљања, мотивацију и саморегулативно понашање, генерално" ви сте толико талентирани " ограничава дечији раст, чинећи их уплашеним да не успеју (јер би неуспех теоретски доказао својим родитељима да уопште нису толико талентовани) .Специфичне, значајне похвале, с друге стране, дају деци охрабрење које им је потребно да наставе да се баве новим или тежак задатак, изградња повјерења око њихових способности да науче нове вјештине.
Експеримент
Био сам потпуно клинац коме су рекли да је супер паметна и талентована, и искрено, била је прилично стресна. Иако знам да има много горе ствари за дијете које треба доживјети у животу него што је стално испричано колико су велике (укупна #фирстворлдпроблем ако је икада постојала), оверпраисинг моје властите дјеце је још увијек нешто што сам желио бити пажљив покушавајући избећи. Па ипак, ствари као што су “добар посао!”, “Начин да идемо!”, И “ти си тако паметна!” Настављају редовно да лете из моје маме-уста.
Као резултат тога, одлучио сам да покушам да се држим Двецковог примера седам дана. Хтео сам да се усредсредим на то да не бих превише хвалио своје трогодишње близанце, или на начине који им не би били од помоћи, а онда сам желео да се осврнем на оно што је заиста волио ставити ове психолошке теорије у пракси као свакодневна мајка двоје дјеце.
Вежбом до савршенства
Моји близанци, Реид и Маделеине, можда су рођени 20 минута одвојено, али су прилично супротни колико и њихове личности. Маддие је смијешна и брбљива, али треба времена да се загрије за нове људе или нове ситуације; Реид је озбиљнији, а не причљив, али је снажан и активан и потпуно шармантан око странаца. Реид воли трчати и пењати се и невјеројатно је снажан и окретан, али Маддие може бити помало неспретна и не осјећа се увијек самоувјерено својим покретима као што то ради њезин брат. Дакле, када је недавно одлучила да ће ударити фудбалске лопте и бацити и ухватити „као бејзбол играч“, то ће бити њена нова омиљена ствар, знао сам да ће то бити одличан начин да се одредба „специфична врста похвале“ стави на посао.
Маделеине се испрва борила. Уопште није могла добро да шутне лопту, већина њених бацања завршавала је иза ње када је намеравала да се баци право испред себе, а њене способности хватања нису постојале. Али њен ентузијазам је био висок, и само зато што није била природно атлетско чудо (она је ипак моја кћер) није значило да не би требало да ужива у процесу учења. Тако смо провели много времена те недеље „играње бејзбола и фудбала“ (што је стварно значило да се ударање и бацање лопте одвија напријед-назад и навијање).
Колико год сам хтео да викнем, "иаи! Добар посао! ”Након сваке од Маделеининих (неуспјелих) покушаја, посебно сам покушао да задржим тај нагон. Једна ствар коју је Двецк приметио је да уопште није од помоћи да се похвале неуспешни напори мислећи да ће то повећати нечије самопоштовање. Уместо тога, кад год је успела да успостави контакт са лоптом, рекао сам: "Ура, успели сте! Ударила си лопту! ”Маделеине је волела овај комплимент, и ускоро је почела сама да каже:“ Учинила сам то, мама! ”
Али шта ме највише изненадило? Како је недеља пролазила, она се заиста поправила. Била је у стању да јако добро шутне лопту, могла је већину времена бацити лопту директно на мене, а чак је и направила неколико улова. Сваки пут када би свирали, причали бисмо о томе колико је боље добила, и рекла сам јој како сам поносна што је наставила да тренира и покушава, а њен напоран рад се стварно исплатио. Био сам изненађен колико је уживала у том процесу, и како јој се уопште није чинило да јој смета кад би јој недостајала или зајебала. На половини седмице она би чак почела да се смеје и каже: "Покушај, покушај поново!" Када би она пропустила, или би певала песму из четврти Даниела Тигера о којој сам је подсетио на почетку недеље., који каже: "Покушај, и боље ћеш!"
Размишљао сам о себи као о дјетету, колико сам био страшно не-атлетски, и колико сам се гњавио спортова, јер су они стално подсјећали на нешто у чему сам био тако страшно страшан . Знао сам да једна мала недеља бацања и хватања неће промијенити живот Маделеине, али било је тако позитивно и забавно искуство за обојицу да сам дефинитивно мислио да су моји свјесни похвални напори били вриједни. Није била фрустрирана када би пропустила, али што је најважније, није се удаљавала од овог искуства мислећи: "Ја сам спортска суперзвијезда и тако сам талентирана!"
Схватио сам како би јој било лако рећи такве ствари с надом да ће јој то омогућити да ужива у ономе што ради и да буде сигурна, али у стварности јој то уопће не би било од велике помоћи. .
(Им) пацијент
Мој син је, прилично деструктиван. Ненамерно деструктиван, али ипак деструктиван. Он је прилично разлог зашто немамо лијепе ствари, и зашто се пуно наших ствари редовно ломи. Али колико воли да разбија ствари, једнако ужива у покушајима да поправи ствари.
Имамо пар дрвених ИКЕА степ-столица за децу које користимо за све врсте ствари, и није прошло много времена пре него што су почели да се распадају. Без обзира на то колико пута сам зезнуо горњи дио, мој син је увијек успио да га повуче назад - а онда је готово одмах покушао да га поново споји.
У последње време сам приметио да је одустао раније и раније када је имао проблема са спуштањем столице. "Мама то поправи!" викао је у фрустрацији, и то је нешто на чему сам стварно желио радити (живот је фрустрирајући, знате?). Знам да је стрпљење нешто што траје пуно времена и праксе за учење (и хеј, пуно одраслих пролази кроз живот без икаквог учења!), Али које је боље вријеме за почетак него кад је још мало?
Одлучио сам да извадим столицу и да је посебно раставим.
"Хеј Реид", питао сам. "Мислиш ли да ми можеш помоћи да ово поправим?"
Био је прилично узбуђен мојим захтјевом, и скочио право унутра. Али није дуго трајало док му се није дало хранити и бацио врх столице у фрустрацију. Покушала сам да останем мирна и охрабрујућа.
"Хмм, питам се да ли сте можда покушали да га ставите на други начин? Покушајте, покушајте, покушајте поново ..."
(Пјесма Даниел Тигер је велика ствар у нашој кући!)
"Покушај, покушај поново", промрмљао је испод гласа док је поново покушавао.
Наравно, овај пут, врх је кликнуо на своје мјесто (можда с мало потајног гурања од маме, али без обзира на све).
"Вов, Реид! Стално си покушавао и схватио си! Могао си одустати, али ниси!"
Био је толико одушевљен својим постигнућем, тако да смо пљескали и дали петицу и учинили мало сретног плеса. И онда сам му донела другу сломљену столицу.
"Хоћеш ли опет покушати? Стварно бих могао искористити твоју помоћ и стрпљење."
Био је прилично узбуђен што је почео да ради на другој столици, али овај пут сам се побринуо да му не помогнем када није обраћао пажњу. Убрзо је постао фрустриран и рекао: "Мама, помоћ!"
"Ох, мислим да то можете схватити", рекао сам му. "Покушај, покушај поново, сећаш се?"
Требало је неко време, и неколико скоро-топљења, али на крају, комад је кренуо на место и он је викнуо: "Успио сам!" изван узбуђења што је то учинио поново.
Схватио сам у овом случају да ми је стварно помогло да уђем у то с намјером да будем врло специфичан. Пошто се Реид често бори са лакоћом фрустрације и бацањем ствари, желела сам да нагласим његово стрпљење. На крају крајева, није било само то што је урадио "добар посао", или је било цоол да је успио - било је заиста импресивно да је устрајао и схватио, иако му је то било тешко направити .
Обраћа пажњу
Улазак у овај експеримент, покушао сам да смислим када сам највјероватније избацио бескорисни "ох, лијепи посао!" или, "ти си тако страшан!" врста комплимената, и схватио сам да је то најчешће када смо само свирали - и, конкретно, када нисам био баш заинтересован или плаћао толику пажњу (то звучи лоше, знам, али играње са малом децом је досадно понекад ). Зато сам хтела да покушам да видим како ће се моји одговори на близанце мењати када покушавам да будем присутнији и свестан онога што говорим.
Маделеине воли бојати и шкрабати, али то је нешто што обично користим као технику одвлачења пажње када сам заузет радећи нешто друго, као што је кухање вечере ("оох лоок, цраионс!"). Али овај пут сам направио поенту да заправо сједнем с њом и да учествујем, што је она сматрала прилично цоол.
Наравно, пошто сам ја шепав одрасли, држао сам се у боји унутар линија и користио само боје које су имале смисла (чинећи крзно пса смеђим, а лишће зелено дрвећем). Маделеине је, с друге стране, учинила оно дивно што дјеца раде када су млади и искористила све бојице и цијелу страницу да се навуку. Био је то велики неред насумичних шкрабица и боја, и изгледао је прилично феноменално.
"Види, мама!" рекла је док је бојала.
"Вов Маддие! Стварно ми се свиђа како си користио све боје! То је тако живо."
"Да, јесте!" она је одговорила, сретно (најбољи дио око 3 године старости по мом мишљењу је да они још нису покупили друштвени знак непотребног скромног).
Онда је одлучила да замијенимо цртеже, а она је покрила и мој папир у боји (нацртао сам неколико боја на њеној страници и за добру мјеру).
На крају смо се наслонили и погледали наше цртеже, и морао сам признати, било је прилично забавно.
"Високо пет за тимски рад?"
"Висока пет за тимски рад, мама!"
(И не један "добар посао" на видику.)
Да ли сте тако паметни?
Једна недеља свесне похвале није могла много да се докаже о ефектима које моје речи имају на самопоштовање моје деце, али једна ствар коју сам научила више од било чега је била да коментари које правим када заиста обраћам пажњу имају тенденцију да бити много другачији од онога што кажем када пролазим кроз покрете. Наравно, не можемо сви бити пажљиви 24/7, а родитељи су људи, а понекад само желимо да радимо и кажемо што год је најлакше, и знам да ћу их понекад умирити празним комплиментима. Али ми је показало да је покушај размишљања о ономе што им говорим - и зашто - била заиста корисна вјежба. Уосталом, не желим само да моја дјеца помисле: "Мама мисли да сам сјајна па сам зато одлична" (иако желим да то мисле!). Желим да помисле да је "мама видела да ја радим напорно", или "мама је приметила да сам стално покушавала" - или чак "мама је приметила да сам направио слику живописну". Није велики, живот или смрт, "уништићеш своју децу заувек ако не учиниш" разлику, али то је довољно лака промена да немам никаквог разлога да то не учиним.
На крају крајева, мислим да сви требамо узети овакве препоруке у корак. Сви ми покушавамо да урадимо најбоље што можемо, и вероватно ћемо сви нешто зезнути. Колико год је родитељство хеликоптера постало увређено током година, нема сумње да су иза тог стила родитеља родитељи који заиста желе да раде са својом децом. И хајде да будемо искрени, ако је најгора ствар коју чинимо као родитељи да кажемо нашој деци да су превелики, је ли то стварно страшно?
Једна ствар је сигурна: овај експеримент је значио да сам ове недеље посветио више пажње деци. А то је апсолутно добра ствар.