Пробао сам ауторитативно родитељство за недељу дана и ево шта се догодило
Ових дана постоји толико много стилова родитељства. Када сам имао прво дете пре 13 година, ствари су биле другачије. Одлуке о томе како бисте одгајали ваше дијете у основи су се односили на то да ли ћете ићи на груди или на боцу, и да ли ћете пустити бебу да је исплати или не. У реду, било је више тога, очигледно, али моја поента је да сада има више информација, више студија, више резултата, више дефиниција, више избора. Сада, са мојом другом бебом, рођеном 10 година након моје прве, постоје све врсте метода које могу водити (читати: збунити) мене, од покушаја ауторитативног родитељства до родитељства хеликоптера до родитељства везивања, од тренинга спавања до спавања, од хипно рађање за рођење лотоса, вјешање наопачке од трапеза органске свиле док се роди. Чујем ове буззвордс све вријеме, али схватио сам не знам много о многим од њих, и схватио да је вријеме да се образују мало прије него што сам потпуно испадне из родитељске петље и моја дјеца постају чудни одметници родитељског производа. Почео сам да читам, и након што сам коначно погледао све то, тип родитељства за који сам се највише жалио био је стил који се назива ауторитативним.
Ауторитативно родитељство је скуп између супер опуштеног пермисивног родитељства и супер хардцоре ауторитарног родитељства. За разлику од допустивих родитеља, који у основи имају само неколико очекивања у погледу понашања за своју дјецу, ауторитативни родитељи су чврсти, постављају и проводе правила, и очекују да се њихова дјеца понашају одговорно. И за разлику од ауторитарних родитеља, који не дају објашњења за своја правила и задржавају љубав и наклоност као казну, ауторитативни родитељи вреднују отворену комуникацију са својим дјететом и пружају довољно емоционалне подршке. То су разумна очекивања са високим одзивом.
Моје родитељство има за циљ да буде све оно што ауторитативно родитељство оцртава, али додуше повремено меандрира у друге стилове. Мој супруг и ја очекујемо од наше деце и желимо да прерасту у одговорне, саосећајне одрасле особе, али родитељство није лако, а ми стално клизимо. Предајемо се нашој деци када знамо да не треба. Понекад се прилагођавамо обе њихове избирљиве навике у исхрани. Допустили смо нашој ћерки да спава са нама већину времена јер је стално долазила ноћас, а онда се само некако претворила у "ав, зајебај, само је стави у кревет." Колико год сам одувијек вјеровао у оно што ауторитативно родитељство представља, у пракси, налазим се да се повремено одмичем у праксе које су више ауторитарне (одрастао сам с родитељима који су вољели, али понекад врло строги) и често пута, чак и допустиви . Можда би нам се строго придржавање овог средњег стила помогло да ријешимо наш родитељски кинк, помогнемо да својој дјеци и породици пружимо више структуре, и једноставно постанемо бољи родитељи.
Експеримент
Строго сам вежбала ауторитативно родитељство недељу дана са обе моје деце. Сваког дана сам свјесно покушавао да поставим циљеве својој дјеци и очекивао да ће их пратити, али и осигурати да се осјећају вољено, слушано и подржано. Ево шта сам научио након што сам провео недељу дана покушавајући да будем ауторитативан родитељ.
То је охрабрило мог сина да преузме позитивну акцију на своју руку
Била сам приморана да у свему томе учествујем у овом експерименту, јер сам се надала да ће на крају јасно видети ефекте овог стила родитељства, што би значило да он функционише. Није да нисам водила озбиљно родитељство пре овог експеримента, али сам први признала да ми је потребно поновно подизање система и више структуре за моје родитељске напоре. У основи, морао сам ићи на Парент 2.0. Тако да сам први дан имао рукавице, спремне за тутњавање. Тог јутра сам дао свој 13-годишњи мали теасер курс, док се спремао за школу. Рекао сам му: "Потребно ми је да данас све своје учитеље потпишеш са књигом за домаћу задаћу. Мораш га донијети кући и показати мени."
"У реду", рече мој син, ноншалантан, као и обично. Изванредна ствар код мог сина је што ми ретко даје усне. Он је поштено, љубазно дете. А ако ме изазове, то је на пристојан начин, без повратка. Али, он има проблем да контролише своју потребу да се дружи, толико да је повриједио његов наступ у школи. Ми смо се борили са овим проблемом већ неколико месеци, и то нас излуђује.
Склон сам да будем на строжој страни са мојим 13-годишњим сином. Можда зато што сам га одгојио до девет година као самохрана мајка, или можда зато што и мој партнер и ја знамо како је ово доба сазрело од побуне и експериментирања. Или је можда и зато што ове године означава пресудан тренутак у његовом школовању, и то ће помоћи да се утре пут његовој будућности. Да будем потпуно искрен, одушевљен сам што нема пуно времена да га помогнемо да га обликује и води, па се често осећам као да сам га ставио у превелику брзину. Због тога, мој одговор на његов рад у школи је потакнут бесом и бесом. Ове недеље сам, међутим, узео другачији, тиши приступ и почео је са питањем да његови наставници потпишу књигу задаће.
Наш стрпљив и подржавајући приступ учинио га је да се осећа вољеним и поштованим и довољно паметним да боље ради.
Те вечери, мој супруг и ја смо објаснили Евану зашто нам је потребно да му се дневна књига потписује свакодневно. Поставили смо га овако: То је био циљ који је лако могао да испуни, што би му помогло да буде одговорнији када је у питању завршетак његовог рада. Да не спомињем, то би такође побољшало његове напоре и оцјене. Једноставно. Затим, нас троје заједно постављамо још један циљ: да добијемо добре оцене за његове напоре. Што се тиче стварне оцјене, нисмо баш марили, само смо жељели да се његови напори побољшају. И објаснили смо му да није за нас, него за њега, да створимо јаке навике и практикујемо самодисциплину, што ће му на крају помоћи. Већ смо имали ове разговоре, али обично су били под облаком фрустрације. Те ноћи, међутим, заменили смо га и разгледали га са разумевним, потпуно љубазним приступом.
Већ сутрадан, мој син је дошао кући не само са потписаном књигом, већ и са вијестима да је тражио промјену сједишта у свакој од његових предавања. Он је осећао да је седење на сопственом месту од својих вршњака на предњем делу класе било неопходно да му помогне да се поново фокусира и врати на прави пут. Он је то радио сам без икаквог спољашњег подстрека. Био сам тако поносан на њега да сам га носио-загрлио много дуже него што је прихватљиво 13-годишњаку. Изразио је (у 13-годишњем говору) да је наш стрпљив и подржавајући приступ учинио да се осјећа вољеним и поштованим и довољно паметним да боље ради. Било је јасно да ова пракса јасних захтева и високе одзивности показује на доследан и љубазан начин.
Мој тата је био спорији да би се препао
Постоје случајеви када ја тајно (и са великом количином кривице) мислим да нисам један од оних људи који су природно изрезани за родитељство. Тај осећај обично погађа сваки пут кад моје дете, Стелла, постане љутито и изгуби своју хладну, наизглед неуобичајену. Знам да је потпуно нормално да малишани и мала деца то раде зато што њихови механизми суочавања нису још у потпуности развијени, тако да је за њих најлакши начин да се изрази фрустрација драматичним падом на земљу и вриштање ствари попут: Раинбов Дасх са косом! " или "Извукао си сламу са кутије за сок!"
Чињеница да је била отворена и искрена са мном о томе шта се дешава помогла је да се дође до извора проблема, а не да га потпуно пропусте.
Трудим се да останем мирна у тим тренуцима, али понекад - и мрзим да то признајем - такође губим своју кул, што наравно није зрело од мене, и то ескалира ситуацију. Трећег дана експеримента, моја кћерка се стварно узнемирила када није могла нацртати Таилор Свифт "начин на који је стварно изгледала". Покушао сам да је утјешим и смирим, али она се још више наљутила и бацила обојене оловке на зид као што је Џон Мекро у осамдесетим. Уместо да реагујем са гневом и да јој кажем да оде у своју собу и размисли о томе шта је урадила (наш нормалан модел), остао сам у свом ауторитативном родитељском простору и покупио је, одвео у њену собу и питао је да ли може Проведите време у њеној соби да се "мало охладите". Када је престала да плаче, што је било готово одмах, причали смо о томе како се осећа. "Само сам уморна", рече она. А онда је рекла: "Жао ми је што сам бацила оловке, мама." Схватио сам да кад год се понаша, обично је зато што је уморна. Онда ми се чини да је чињеница да је уморна, на крају крајева, моја кривица. Зар није довољно спавала? Превише сна? Чињеница да је била отворена и искрена са мном о томе шта се дешава помогла је да се дође до извора проблема, а не да га потпуно пропусте.
Неколико дана касније, она се узнемирила што јој не бих дао Орео питу за доручак (ужас). И плакала је, као што сам знала. Али са свом структуром и комуникацијом и смиреном, хладном, скупљеношћу која се одвијала, Стела је направила неку луду само-умирујућу ствар. Ушла је у своју собу и само се охладила. Одмах је престала плакати, а онда се нашла у игри са својим Пепи Пиги плусхиес. Нисам сигурна да ли је то било због свега овога или зато што је дубоко у себи знала колико је њен захтјев био смијешан. У сваком случају, рачунам да је то велика победа!
Побољшао је начин на који сам комуницирала са својим супружником
Ово је био неочекивани резултат, али претпостављам да је логично да се то деси пошто се ауторитативно родитељство у великој мери фокусира на комуникацију. Увек сам мислио да смо мој супруг и ја добро комуницирали, али овај експеримент ме је довео у превелику комуникацију. Хтела сам да извучем максимум из своје недеље као ауторитативна мама, тако да сам била не само вољна да комуницирам, већ сам желела да активно подстичем све да ураде исто. Знам да то звучи благо досадно, и вероватно је било, али је инспирисало много здравог и стварног комуницирања од мог мужа.
Наше домаћинство је изгледало више организовано, и сви смо радили више као тим, продуктивнији у нашим напорима да учинимо било шта и све.
Пронашла сам себе како темељито разговарам о њему, чак сам му постављала још питања о његовом дану и његовом раду. Чак сам се осјећао стрпљивијим са стварима које ми се обично нервирају. И СУРПРИСЕ! Осећао се више вољен. Због тога је узвраћао пажњу и стрпљење и занемарио ствари које ја радим, али га, као, чак и није могуће да те ствари постоје. * Овде убацује емотиконе винки *
Када покушате јаче, ваша деца покушавају теже
Током целе недеље када сам заиста уложио све напоре у ауторитативно родитељство, приметио сам да су сви такође уложили своје најбоље напоре. Мој син је држао своју собу уреднијом и био је још више звијер на пољу рагбија, моја кћерка је била стрпљивија и пријатнија него обично, а мој муж је преузео дужност за купање и спавање без мојих захтјева. Наше домаћинство је изгледало више организовано, и сви смо радили више као тим, продуктивнији у нашим напорима да учинимо било шта и све. Било је топло и нејасно осећање да видимо да када сви стално показујемо нашу љубав и поштовање једни према другима, мотивисани смо да се потрудимо и будемо бољи.
Ауторитативан за живот?
Увек сам се осећао као да радим прилично пристојан посао постављања очекивања и разумних дисциплинских мера за моју децу. А ја сам веома осјетљив, тако да сам скоро погријешио на страни гушења своје дјеце са превише љубави. Али користећи више стратешки и структурирани стил родитељства, и можда још важније, бити досљедан и строг о томе, показао ми је колико више и мој партнер и ја можемо помоћи дјеци да остваре своје личне циљеве и постану независни, одговорни људи.
Како сада стоји, моја деца су прилично зрела. Моја кћерка, која је дефинитивно мање здрава од ове двојице, међутим, ове недеље је изгледала још опуштеније него иначе. Била је мање склонија да се узруја због свог нормалног тантрума и мање потребе за великом реакцијом од мене, било да се ради о љутњи или узбуђењу, што је вјероватно значило да је током дана добивала више квалитетне пажње. То ме је усрећило.
Мој син се искрено трудио у свему: школи, спорту и игрању по правилима код куће. Увек је био добар у поштовању према нама, али ове недеље се чинило да је уложио додатни напор јер је заиста желео да се побољша, не зато што смо желели да се побољша. Претпостављам да је он видео како се трудимо јаче родитељство, што је заузврат изазвало нешто у њему.
Након недељу дана строге праксе ауторитативног родитељства, убеђен сам да је то заиста победник свих родитељских стилова. Видим само професионалце, а не и контра. У реду, можда би једна замјерка била да је потребно много стрпљења, марљивости и напора да се превлада тврдоглаво понашање и пуно подешавања да би се прилагодили циљеви, очекивања и казна. Опет, ово је ваше дете о коме говоримо, и учећи их да постану одговорни брижни одрасли, вреди све напоре, марљивост и време тамо. Схватио сам да ми нико никада није рекао да ће бити повјетарац за подизање малих људи, али кориштење овог стила родитељства - и његово кориштење строго, без колебања - учинило је да наше домаћинство ради мало глатко. То нас је све натјерало. То нас је све терало да више разговарамо и слушамо једни друге. Због тога смо сви заједно радили као тим. И сви смо то волели.