Покушао сам нежно родитељство за недељу дана и ево шта се догодило

Садржина:

У последње време, исцрпљен сам мајчинством. Из било ког разлога, у мојој кући се све више и више борбе за моћ одвијало у мојој кући него што бих желио да признам, а ја сам се, пак, борио да се одржим хладним. Моја деца и ја се не разумемо, и то се види у њиховом понашању. Понекад је то зато што су уморни и мрзовољни, али понекад се чини да се понашају неваљали због једноставне чињенице да само желе да буду лоши. Тимеоутс само разљутити ситуацију, а ја сам остао безнадежно фрустриран.

Нежно родитељство је стил родитељства који подстиче партнерство са вашом дјецом, а не традиционалну ауторитарну динамику моћи између родитеља и дјетета. Према ТхеЦонверсатион.цом, њежно родитељство охрабрује разговор између родитеља и дјетета. Они подстичу изборе, а не захтјеве, и играју разигран приступ подизању дјеце. Лоше понашање се описује само као - понашање - и заговорници њежног родитељства воде рачуна о томе да нагласак на "неваљало или лоше" понашање буде стављен на акцију, а не онај који га је извео. Нежни родитељи такође верују да допуштају емоцијама да иду својим током, и не присиљавају љубав на своју децу када изричито не кажу да то желе. Можда су се моја дјеца понашала, јер све што радим не ради за њих. Шта ако је блажи приступ био потребан?

Експеримент

Знао сам да мора постојати други начин, и морао сам га брзо пронаћи. Када сам први пут чуо за њежно родитељство, био сам скептичан, али што сам више учио, био сам више заинтригиран. Пошто динамика ауторитарне моћи очигледно није радила за нас, можда би било супротно.

Била сам помало опрезна када би ме овај метод једноставно претворио у отирач за гажење испод гњева, али у овом тренутку, био сам спреман дати све што могу. Одлучио сам да се у недељу дана потпуно роним у благом родитељству да видим да ли могу да научим неке нове родитељске трикове и да видим да ли су понашања моје деце другачија.

1 дан

Мој први дан благог родитељства био је потпуно непозната територија за мене. Морао сам да подсетим на мој аларм тако да бих почео дан активно размишљајући о својим родитељским изборима. Толико родитељства, за мене, своди се на навике које сам формирао током времена, рођен из лакоће и нужности, као што је лајање ујутро наређења и давање ултиматума о стављању ципела управо у овом другом . Требало је да се разбијем својих рутинских одговора и почнем да радим са својом децом да видим како се наша породична динамика може променити.

Уместо да кажем мом сину да се у одређено време обуче за школу, то сам изнио одмах након што се пробудио, питајући га да ли ће отворити завјесе и обући се за нови дан. Чини се да му је кадрирање као питање, а не као заповијед, помогло да се осјећа као да има већу контролу над својим јутром, и допуштајући довољно времена, избјегавамо панику у посљедњем тренутку, која обично долази на ноге, говорећи му да се облачи и изнова.

Осетио сам мали осећај победе над јутарњим хаосом, који нас је навео да уживамо у остатку дана без стреса који се често задржава након јутарње борбе за моћ.

Дан 2

Иако је први дан мог експеримента био успешан, још нисам био потпуно продат на благом родитељству. Неки дани су једноставно добри дани, и можда су све звезде поравнале да би претходни дан био миран и без стреса. Нисам био сигуран да су моја деца способна да буду добри “партнери” у вођењу нашег свакодневног породичног живота, али сам хтео да сазнам.

Питао сам мишљење своје деце о томе како треба да поставимо наш дан како бисмо имали времена да уживамо заједно као породица и обавимо посао око куће. Моја деца су, наравно, желела да играју као прва ствар на њиховој листи. Донијели су домине и Цандиланд и мноштво књига, што је било у реду све док њихова бака није дошла и хтјела их извадити, а ја сам зурио у огроман неред на поду дневне собе. Када им се пружила прилика да помогну очистити њихов неред тако да мама не би морала све то да уради, или да одмах оде на лизалицу и време на игралишту, погодите коју су изабрали? Динг. динг, динг: бомбоне и парк.

Касније, након што су се вратили кући и кућа је била чиста, хтјели су поново играти. Рекао сам им да не желим да играм, јер ме је растужило што сам морао да почистим све нереде раније. Мој син је о томе размишљао на тренутак, а онда се понудио да игра ЛЕГО-е како бисмо сви заједно могли почистити када смо завршили. Скептично сам се сложио са његовим планом - али чим смо завршили са играњем, он и његова сестра су певали песму за чишћење и радо су помагали све док се сваки комад није одложио. Можда је ипак нешто о овом приступу функционисало. Иако сам се осећао као да превише свирам своје емоције говорећи да "нисам желео да се играм", створио је простор за емпатију где би иначе постојале само последице (одузимање играчке ако није очишћена или нећете играти нешто ново док се не очисте).

3. дан

Све до трећег дана, возили смо се релативно глатким, благим родитељским возом. Све се то промијенило када су моја дјеца ушла у масовну борбу око здјеле бијелог риже док сам ја дојио бебу у другој соби. Мој син је упао у моју собу, и упркос томе што сам му говорио да "ОДМАХ" (не баш у складу са благим родитељством, али за име Бога, беба је била тако близу дремања), одбио је да оде без емитовања његове притужбе због његове сестре узимају сву рижу која им је била намијењена да дијеле тацосе.

Он је вриштао:

Мама, она је чак не једе! Ставља је на сто и не пушта ме да их имам!

У овом тренутку, беба није ишла на спавање, и нормално, ово би било најбоље време за "сви добијају тајм-аут" док сам схватио шта да радим са овим шок-шоу. Међутим, дао сам себи подсетник да радим са својом децом, а не да скочим право на казну, и отишао сам да видим оскрнављени тацо фијаско. Дубоко сам удахнуо, све сам узео, и упркос бесу који ми пролази кроз вене због бројних разлога, покушао сам да их наговорим кроз емоционално збивање. Знао сам да је моја кћерка уморна, па сам питала да ли би хтела да легне и сложила се (док трља очи) да је то заиста оно што јој је потребно. Након чишћења и храњења мог сина, сједили смо заједно и разговарали о томе зашто је важно да ме не прекидате док ја храним бебу, и зашто не би вриштао у лице своје сестре док она нешто ради. т.

Цело искушење ме је потпуно потрошило. Искрено речено, било би много лакше решење које захтева много мање стрпљења и критичког размишљања. Међутим, када је све било речено и учињено, било ми је драго што сам узео времена да их прођем кроз њихове емоције, а не да их протјерујем у њихове собе јер нисам могао да их поднесем. Осјећао сам се као добар примјер стрпљења у родитељству - био сам управо онаква каква сам хтјела да ме памте.

4. дан

Иако су по мом мишљењу ствари ишле прилично добро, мој старији син се пробудио на погрешној страни кревета четврти дан, а свака ситница се чинила као борба. Чак и када сам постављао питања како бих му помогао да се укључи у процес доношења одлука, он би пуцао на мене и дао ми гадан став. Када сам му рекао да је болело моја осећања када је користио тај тон гласа, и да треба љубазно да разговарамо са нашом породицом, он се наљутио и рекао ми да престанем и рекао: "Знам."

Био сам толико фрустриран његовим непоштовањем које сам једва могао да поднесем. Опет, морао сам да направим корак од свог тренутног гнева и покушам да схватим одакле долазе његове емоције. Питао сам га зашто се љути и није знао. Очигледно је постојала нека емоционална потреба која се није срела тако да је, након што је његова сестра отишла да дремне, понудио да седнем са њим и причам о његовом дану. Тада је испало да га је неко у школи назвао злобним, а он није волео да га зову зли, и то га је тузило.

Ако је ово био резултат који је дошао са благим родитељством, продат сам. Није ме било брига колико још времена морамо узети за објашњавање и исцрпљивање емоција, ово је био пробој и осјећао сам се одушевљено.

Сада је изговор имао смисла. Успели смо да разговарамо о томе како је могао да приђе деци која су говорила да је злобан - како се његов говор тела и глас могу сагледати ако се понаша на исти начин као и код куће. Могао сам да га загрлим и пустим да се тај бес распусти у мојим рукама. Било је тешко покрити тешке ствари. Било је толико тога о чему треба говорити испод површинског понашања које сам узео здраво за готово као "неваљао". Осјећао сам се као да је било толико сигнала које сам можда пропуштао узимајући лак начин да кажем, а не разумијем, своју дјецу ' акције. Био сам шокиран тиме колико су ти разговори били тешки, али више сам био одушевљен колико су били потребни. Изгледало је као да нам је лакши приступ помогао да брже дођемо до проблема проблема и био сам захвалан за то.

5. дан

Петог дана мог благог родитељског експеримента, повео сам своју кћер у локални дјечији музеј са њеним пријатељима док је њен брат био у школи. Обично пролазимо кроз пакао покушавајући да напустимо било какву ситуацију у игри, која се обично завршава тако што се она преврће преко мог рамена како се шутира и вришти док је не ставим у ауто. Била сам заинтересована да видим да ли би узимање благог приступа родитељства уопште променило ову ситуацију када би дошло време за повратак кући.

Каква је била сврха благог родитељства да ли ће и даље дјеловати овако?

Након разговора с њом о томе колико смо времена провели играјући се и чињеници да морамо ускоро направити ручак и покупити брата из школе, питао сам је можемо ли заједно ићи лијепо у аутомобил. Рекао сам јој да ако је она велики помагач и да дође са мном да јој брат руча, ја бих се више склон да поново посетим музеј следећи пут. Припремила сам се за нелогичну борбу беса и покушај ситуације у којој смо покушавали да побегнемо - и да, мислим УВЕК . Када ме је ухватила за руку и отишла до аута без ријечи протеста, била сам запањена. Ако је ово био резултат који је дошао са благим родитељством, продат сам. Није ме било брига колико још времена морамо узети за објашњавање и исцрпљивање емоција, ово је био пробој и осјећао сам се одушевљено.

6. дан

Сутрадан након одласка из школе, моја кћерка се играла са својим пријатељима на игралишту, као што обично ради, али је била у заиста страшном расположењу. Није хтјела дијелити са својим пријатељима, а није ме послушала када сам је замолио да не ради ствари за које је знала да су против правила. Колико год сам хтео да је одгурујем као казну, одлучио сам да покушам да разговарам са њом, што уопште није добро прошло. Не само да сам на крају изгледао као тотални гурање пред другим родитељима, већ сам завршио и на благом родитељском фронту када смо на крају морали да одемо с њом и ногама и вриштањем. Осјећао сам се неугодно и фрустрирано, и пожелео сам да сам је управо казнио од тренутка када се почела лоше понашати. Каква је била сврха благог родитељства да ли ће и даље дјеловати овако?

Међутим, када смо се вратили кући и имала сам прилику да се смирим, могла сам поново да разговарам с њом о томе како се њено понашање натерало да се њени пријатељи осјећају. Рекла је да јој је жао и уместо да настави да цвили и неугодно реагује, одлучила је да се привије уз мачку и прочита књигу. Онда ми је рекла да је уморна, а ми смо се одморили. До сада сам научио да без обзира на то колико су се моја дјеца понашала, то је било зато што се још нешто догађало испод површине, а ја сам обично био превише фрустриран да то јасно видим. То ме је навело да схватим да је ово додатно вријеме и труд неопходно ако желим да дођем до срца њихових проблема у понашању, чак и ако то значи осјећај нелагодности пред другим родитељима, понекад. Осим тога, моји родитељски избори су моји да донесем, и ако ће ме родитељи осудити да чиним оно што се осјећа како треба онда не бих требао бринути о њиховим мишљењима. Моја деца, не мој понос, треба да дођу на прво место.

7. дан

Последњи дан мог експеримента дошао је после веома немирне ноћи са бебом. Ја сам био онај који није био расположен да ради са својом дјецом и њежним родитељима на дан седам, а не обрнуто. Иако сам покушао да се подсетим да разговарам са својом децом као партнерима, нисам био довољно стрпљив да се партнеру са двогодишњаком и петогодишњаком рано ујутру. Након што је мој син двапут заредом прекинуо моје дојење, пуцнуо сам на њега и рекао му да оде у његову собу док не завршим. Када сам ушао код њега, изгледао је потпуно поражен. Део благог родитељства признаје када грешите, што значи да не кривите поступке мог сина за моје понашање.

Када сам му се извинио због начина на који сам се понашао, то нас је вратило у равнотежу. Чак се и извинио што ме је прекинуо, а да ми није речено да ми је жао. Мислила сам да је суосјећање превише тежак концепт за петогодишњака, али се испоставило да сам погрешио.

Да ли је њежно родитељство вредело додатног напора?

Иако је ово била једна од најтежих недеља родитељства коју сам икада имао, била је и једна од најисплативијих. Способност да се повежем са својом децом на њиховом нивоу заиста је побољшала њихово опште понашање. Нисам сигуран да бих могао да одржавам ово цијели дан сваки дан, једноставно зато што је тако емоционално исцрпљујуће, али покушај разговора кроз проблеме моје дјеце је дефинитивно нешто што ћу покушати учинити чешће. Толико је осветљавало зашто се понашају на начин на који то чине, а некад нису само "били неваљали" за пакао. Узимање времена за успоравање и стварно разумијевање моје дјеце је дефинитивно вриједило додатног напора, и иако сам био скептичан у овом експерименту, дефинитивно сам био задовољан резултатима.