Никад се нисам осећала секси него кад сам била трудна
Када сам први пут прочитала да је Ангелина Јолие рекла Ванити Фаир-у да је због трудноће осјећала секси и женственост, пала сам. (Била сам млада, незналица и, у то време, нисам била трудна.) Нисам могла да разумем како се добијање на тежини може учинити да се осећаш лепо. Нисам мислио да су коклице биле слатке, нисам знала како би отечени средишњи дио могао бити сензуалан, и нисам мислио да ће ми се јутарња мучнина учинила грациозном, прекрасном или чак добром. Онда сам затруднела. И док јутарња мучнина још није била исцрпљена, тек након што сам затруднела - након што се моје тијело полако почело мијењати, као и величина грудњака - доиста сам разумјела што Јолие мисли. Јер кад сам била трудна, осећала сам се предивно. Осећао сам се незаустављиво. Осећао сам се целим.
Нисам се увек осећала лепо. Нисам увек пригрлио своје тијело, и нисам био увијек задовољан тиме. У ствари, много пре него што је дошло до трудноће, мрзела сам своје тело. Мучио сам га. Изгладнио сам себе и покушао да га уништим. Глас у мојој глави рекао ми је да нисам довољно добар, рекао ми је да нисам довољно паметан, рекао ми је да нисам довољно лепа, и да никада нећу бити довољно. Нажалост, веровао сам.
Није да сам "рођен овако" или било шта, јер кад сам био млад био сам самоувјерен и одлазак. Носила сам неуредне чарапе и зелено платно Кедс, јер сам могла, и зато што су ме усрећили. Пјевао сам у хору за представе, глумио у свим школским представама, и чак сам плесао на “Цроцодиле Роцк” усред Ницоле Лане, али убрзо након пресељења у Нев Јерсеи (када сам имао само 12 или 13 година) постао сам мој изглед.
Пеерси су ми исмијавали одећу, која су, захваљујући смрти мог оца и породичном финансијском паду, била најмање две величине, а неко је чак имао храбрости да исмијава моје омиљене патике. (Ко, пакао, не воли ударце маслине? ) Уместо да се заузмем за себе, уместо да прихватим моје разлике и моју посебност, попустио сам. Избацио сам Кедса и покрио своје тијело у одјећи за коју сам знао да никада нећу израсти. Имао сам мање од 100 фунти и носио сам осам панталона и велике (понекад чак и велике) кошуље. Постао сам златни цвијет - трбушчић-спортски, тренирајући цвијет плетера, тако посрамљен од свога тијела и изгледа.
Било је и око тог времена да је глас у мојој глави, онај који ми је говорио да сам дебела, пљоснатог прса, ружна, мањкава, и потпуно непристојна, почео да говори гласно и довољно јасно да га чујем. Држао сам мисли и претпоставио да је свака тинејџерка прошла ову фазу. Али, ускоро, те мисли су постале све конзумирајуће. Пливао сам и утапао се у њима, вољан да урадим било шта и све да их ућуткам и докажем да нису у праву, чак и ако то значи не једење и спавање. Чак и ако је то значило затварање и затварање.
Убрзо сам пребројао калорије, изрезао читаве групе хране и вјежбао тајно и непрекидно. Прескочио сам оброке и спасио све друштвене ситуације које су укључивале храну. Убрзо се моја "исхрана" претворила у поремећај, иако је мој поремећај у исхрани који није другачије одређен (познат као ЕДНОС) и дијагноза тијела дисморфија још увијек далеко.
Знао сам да је свака фунта коју сам добила учинила је већом и јачом, али су ме и учинили већим и јачим. Први пут у животу сам пустио: очекивања и глас у глави и дао сам себи слободу да идем са свим што се дешава.
Иако сам нашао “опоравак” у својим двадесетим годинама (колико год се нетко могао опоравити од поремећаја у исхрани), тек кад сам била трудна, стварно сам прихватила своје тијело и ствари које је могла учинити. Тек кад сам била трудна, стварно сам се осјећала добро, и тек кад сам била трудна, осјећала сам се стварно лијепо. Дођавола, трудноћа ме је научила шта значи бити секси.
Када сам сазнао да сам очекивао, мој ум се одмах померио са себе на бебу која је расла у мом стомаку. Знао сам да је свака фунта коју сам добила учинила је већом и јачом, али су ме и учинили већим и јачим. Први пут у животу сам пустио: очекивања и глас у глави и дао сам себи слободу да идем са свим што се дешава. Јела сам кад сам хтјела, радила сам кад сам могла, и застала сам да спавам кад год ми је требало. Размазила сам своје тело и ум, и као резултат тога, расла сам и сјајила. Вољела сам живот у мени, енергију која тече кроз мене, и осјећала сам се савршено и лијепо. Осећала сам се секси, бујна, преслатка и апсолутно незаустављива.
Волела сам заобљеност стомака, раскош мојих груди - сада величине Ц! - и обећање које је дошло са животом, наиме чињеница да је то била моја кћерка.
У ствари, осећао сам се тако секси да сам носио “откриваче” врхова све док нисам имао 36 недеља. Ја сам љуљао бикини у мојој 38 недељи, и поносно сам узео голи селфије - истог дана када сам почео да радим. Волела сам заобљеност стомака, раскош мојих груди - сада величине Ц! - и обећање које је дошло са животом, наиме чињеница да је то била моја кћерка. Први пут у животу, знао сам шта је важно. Младост је сјајна и чаробно је имати малено тијело, али кожа даје и мијења величину, а младост је пролазан осјећај. Оно што је битно није неки број на скали или некој ознаци на унутарњој страни моје одјеће, оно што је било важније од било чега од тога је како сам се осјећао.
Две и по године касније, и даље се осећам секси. Није конвенционално тако - груди су ми још увијек равне и још увијек критизирам своје "недостатке" - али осјећам се секси у "не дам Ф" начин. Сигуран начин. "Имао сам дијете и то ме промијенило, али то је у реду" некако. Наравно, најбоља ствар коју сам стекао у трудноћи била је (наравно) моја паметна, дрска и слатка дјевојчица, али сам такођер стекла перспективу, нови поглед на мој живот, и нови поглед на моје тијело. Нисам 100% сигуран зашто, мислим да је то због тога што је трудноћа преусмјерила моју пажњу са онога што се догађало мојим тијелом на оно што сам расла у мом тијелу. Трудноћа је ушуткала гласове у мојој глави - оне који су ми говорили да нисам довољно добар, или довољно добар - говорећи им да нису битни. Ништа од тога није било важно. И трудноћа је уклонила "мене" из једначине. То је некако олакшало.