Покушавам да будем мученица Мама стави мој брак на линију
Пре него што сам постао родитељ, знао сам да не желим да будем контролер, мајка мученика: врста маме која мора да ради све, да буде све, и да да све када је у питању њена беба. Знао сам да желим да имам одличну равнотежу између мене и мог партнера, а како ми муж и ја ојачавамо једни друге тамо гдје смо слаби, била сам сигурна да ћемо бити у стању да се изборимо са изазовом да заједно одгајамо наше дијете . То је била авантура сигурно, али никада нисам помислио да је једина ствар коју не желим да урадим била управо оно с чиме ћу се борити.
Нема ничега сличног журби да будемо нова мајка. Навикавање на непознату улогу је свестрано. Чак и након шест мјесеци аклиматизације на посао, још увијек се осјећам као да могу (и требам) учинити све што је у вези с мојим дјететом боље него било тко други. Ухватим се да мислим да нико - чак ни мој муж - не може да види моје дете како ја могу. С једне стране, постоји нека легитимност моје перспективе. Уосталом, моја кћерка и ја смо провели 10 месеци везивања на начин на који нико други није могао. Она је расла и развијала се у мени, и многе ноћи које нисам могла да спавам су биле потрошене размишљајући о томе како ће ствари бити с њом када се она роди и каква би била њена личност. Она ми је прва, и не знам како ћу бити у будућим трудноћама, али барем у овој сам се осјећао као да сам је разумио много прије него што сам је загрлио, као што сам знао неке њене аспекте. личности пре него што је чак и сретне.
Иронична ствар, међутим, у вези са таквом посебном везом са мојом кћерком је да још увијек има времена гдје се осјећам као да немам појма што се догађа. Онда сумњам у то што радим и на крају се осјећам супер неадекватно. За сва времена када се осећам као да имам целу ову мајчинску ствар, вероватно постоји једнак број пута колико ми још треба помоћ.
Постала сам врста маме коју никад нисам ни сањала: не само она која је хтјела све, већ и тип који је осјећао да мора све то да уради.
Количина ствари које треба да се ураде за једног малог човека током дана су алармантне. Пракса је много олакшана, али понекад листа задатака може бити преплављујућа: храњење, подригивање, пецање и облачење је једна ствар. Додајте излазак на слику и постоји још једна цела листа на коју треба обратити пажњу: како бисте били сигурни да торба за пелене има довољно пелена, марамица, и промену одеће, ставите је на седиште, ухватите неопходне играчке, млеко, формулу и грицкалице., зграбите шешир или капут ако је потребно. Затим додајте све остале кућанске послове који се изненада повећавају са бебом, као што је додатно прање рубља (ох, рубље!) И чишћење боца и опреме за пумпање.
Мој партнер и ја покушавамо да избалансирамо одговорности, али упркос нашим напорима да поделимо терет, често пута не могу да помогнем, него да преузмем више свакодневних обавеза у чувању наше кћери. И тако, брзо, постао сам врста маме коју нисам ни сањао да будем: не само она која је хтела све то, већ тип који је осјећао да мора све то да уради.
Када пишем за посао у сатима кад мој муж не ради, морам се затворити за мој стол у нашој соби и вјеровати у способност мог мужа да се брине о нашој кћери.
Али, покушавајући све то све вријеме, само ме је оборила и натјерала мог мужа да се осјећа као да нема мјеста. Тешко је описати контролу коју често осјећам. Могу да гледам мог мужа како ставља моју ћерку на седиште за кола, и ако се осећам као да предуго траје и то је разлог зашто толико плаче, ту је та луда жеља да се оде и помери га са пута и уради то И ја. Пошто је наша кћерка престала да доји преко ноћи, мој муж може да се побрине за њу ако случајно почне да плаче или јој треба промена пелена, али ја се понекад морам зауставити од бриге да ли ће запамтити крему за пеленски осип. Ако се спремамо за излазак, и желим да се истуширам након што сам нахранио своју кћер, често има смисла допустити мом мужу да облачи нашу бебу како би уштедио вријеме. Морао сам да се подсетим да му нећу дозволити да се скине, јер морам да изаберем оно што је најбоље, спречава га да се повеже са њом.
Мој супруг и ја смо идентификовали ствари које као да покрећу моју потребу за контролом: припрема за одлазак; кад чујем да моја ћерка плаче кад нисам у соби; а страх од непознавања апсолутно свега што јој се дешава су главне ствари које ме изазивају да преузмем.
Напетост која је ово ставила на наш брак претворила је свакодневне задатке у потпуне аргументе. У неким приликама, мој муж је морао одустати и изићи из собе јер сам преузео посао који је покушавао да уради. Једном смо одлучили да купамо нашу кћер док сам била у кади с њом. Било је то слатко вријеме спајања с њом у кади, али наравно, док сам се свлачио, морао ју је замотати у ручник и одвести у њезину собу да је припреми за кревет. Требало је да завршим сопствено купање и онда уђем када сам била спремна да је нахраним, али сам чула како плаче и претпостављала да је не чува покривено као што бих ја. Скочио сам из каде, једва сам се умотао у пешкир и упао у собу преузевши задатак, превише жељан да га подсетим да је "радио погрешно". Мој муж је остао поражен од онога што сам покушао прикрити као своју урођену жељу да "помогнем". Јасно, након разговора, схватио сам да уопште не помажем.
У овом тренутку у игри, након што смо узели времена да разговарамо о томе, мој супруг и ја смо идентификовали ствари које као да покрећу моју потребу за контролом: припрема за одлазак; кад чујем да моја ћерка плаче кад нисам у соби; а страх од непознавања апсолутно свега што јој се дешава су главне ствари које ме изазивају да преузмем. Истина је да је заиста у реду ако сам бржи него што је он ставља на сједало за кола (и искрено, понекад она плаче ако ме убаце чак и ако сам бржи.) без пеленског осипа сваки сада и онда. И сигурно није крај света ако њен тата обуче оне који се не слажу са њеним тајицама.
Када покушам све да урадим, несвјесно сам вршио притисак на себе да то урадим сваки пут. Када се забрљам, осјећам се још горе. Да би ствари биле још компликованије, постајем љубоморан на свог мужа који је "неспретан", иако га ја тамо стављам.
Преузети све подрива улогу мог партнера у бризи за нашу нову кћер. Да не спомињем, ако одрасте с мајком која ради као да је она једина која јој може исправно радити ствари, можда ће јој бити теже повјерење у друге, или још горе, што ми не допушта да дозволим другим људима, посебно њеној оца, у њен свет.
Схватио сам да сам могао само да одржим свој покушај да завршим све, да будем све за своју кћер тако дуго пре него што сам потпуно изгорио. И запаљена верзија мене није оно у чему желим да изгледа моје мајчинство.
У осећању да могу све да радим боље, претпостављам да све знам. И знам да не знам. Када покушам све да урадим, несвјесно сам вршио притисак на себе да то урадим сваки пут. Када се забрљам, осјећам се још горе. Да би ствари биле још компликованије, постајем љубоморан на свог мужа који је "неспретан", иако га ја тамо стављам. Мислим да сам негде успут усвојио идеју мученичке маме: некога ко је увек у праву, ко може да уради било шта, који је савршен, и због свог беспрекорног извођења, може да воли и буде вољена од свог детета. То је ствар - ово нереално очекивање и штетан менталитет - то ми чини тако тешко да се ослободим своје контроле, а онда се пребијем када се не мјерим.
Знајући да овај начин родитељства није идеалан и да контролишем моју потребу да то учиним, то су две веома различите ствари. Само је потребно време да се извучемо из овог размишљања, и још увек се борим да то урадим. Али схватио сам да могу само да наставим свој покушај да завршим све, да будем све за моју ћерку тако дуго пре него што сам потпуно изгорио. И запаљена верзија мене није оно у чему желим да изгледа моје мајчинство.
Почео сам да присиљавам себе да не слиједим своје жеље да преузмем кћер. Мужу сам изразио своје мисли о томе како мислим да се с њом треба радити, а он је љубазно прихватио многе моје сугестије. Али он је такође проговорио и рекао ми да има и преференције. Морам да се подсетим да то пустим. Када пишем за посао у сатима кад мој муж не ради, морам се затворити за мој стол у нашој соби и вјеровати у способност мог мужа да се брине о нашој кћери. Када изађем да га видим како се игра са њом на поду, или је храним млијеком које сам напумпао, или мијењам одјећу из њених бројних пелена, осмехујем се и сјећам се како сам сретан што га имам као свог партнера и воли оца нашој девојци. Видјевши је да има очи за њеног оца ми даје до знања да долазимо до тог равнотеже коју сам желио, јер то не мијења чињеницу да и она има очи за мене.
Родитељство са места мира, равнотеже и разумевања са мојим партнером, уместо да се трудим да будем све што је све време, оснажило ме да будем тип мајке коју ће инспирисати уместо да је контролише. Сазнала сам да је давање родитељима које може бити поносна својој кћери важније од било којег пара тајица које сам изабрао или било којег броја измјена пелена које пружам.