Шта сам научио о позитивности тела током моје трудноће
Ја сам дебела жена. Такође сам нова мама. Нисам увек била дебела; У средњим и касним двадесетим годинама сам стекао велику тежину и морао сам поново научити како да се удобно смјестим у кожу. Срећом по мене, имао сам много задивљујућих масно-активистичких и тјелесно-позитивних пријатеља и познаника свуда око мене. Губитак моје танке привилегије и сусретање са дебелом фобијом било је тешко за мене, али не тако тешко као што би било без њихове подршке. Након свега тога, ипак, нисам био спреман на то како ће ме промијенити трудноћа. Трудноћа је променила начин на који су људи гледали - и причали о - о мом телу. Трудноћа је променила начин на који сам се ја осећала у свом телу, и оно што сам цијенио. И на крају, након што је све речено и учињено, а моја беба напокон извана, помогло ми је да волим своје тијело више него икада раније.
Прије трудноће, мислио сам да сам изузетно позитиван на тијело. Мислио сам да су сва тела добра и вредна, и волела сам своје тело и била сам поносна на то. Била сам свесна тропе "добре масне" и мислила да би сви дебели људи, укључујући и мене, могли бити добри и лијепи. Међутим, када сам била трудна, схватила сам да упадам у обрасце размишљања које сам споља одбацивала и да је мој читав оквир вредновања себе у стању да буде природан. Вредновање мог тела за оно што је могло да се уради (ходање на велике удаљености! Носећи тешке ствари! Ходање свуда!) Се осећало као огроман корак оснаживања. Уосталом, нисам ценио своје тело и себе због усаглашавања са идеалима лепоте! Али једном кад су све те способности које су ме учиниле да се осећам моћним, нестало - привремено отишло, али је и даље нестало због осакаћеће трудноће - схватио сам ману. Ако волите себе само зато што сте физички способни да радите ствари за које мислите да су кул, шта се дешава када изгубите ту способност?
Ја сам куеер жена удата за другу особу са материцом, тако да можете помислити да кад бисмо одлучили да имамо дијете, било би неке расправе око тога тко ће носити трудноћу. У стварности, никада није било. Хтео сам да будем трудна. Сањала сам о трудноћи годинама. Мени је то изгледало као величанствена авантура која би ме заувијек променила, прелепо и радосно искуство онога за шта је моје тело било способно, и на крају слављење моје снаге. У суштини, мислила сам да бих волела да будем трудна.
"Па, добро за вас!" Рече она, "нећете имати проблема да изгубите тежину бебе на тај начин!"
Уместо тога, мрзео сам то. То је био пакао; чист и потпун пакао. Имао сам хипермесис гравидарум, што је у суштини значило да сам непрекидно повраћала цријева за 10 мучних мјесеци. Званично, са мном није било ништа друго, и нисам био под било каквим медицинским ограничењима, али функционално, био сам на постељи, јер би чак и ходање низ степенице до кухиње изазвало таласе мучнине који су увек били испод површине. Неколико дана, чак и када сам се наслонио на страну да бих нешто зграбио са мог ноћног стола, био сам довољан да ме избаци. Повраћао сам се скоро сваки пут кад сам се туширао, и практично сваки пут кад сам опрао зубе.
И кроз све то, кад год сам се успео да се обучем (понекад уз помоћ!) И напустим кућу, странци су ми настављали да комплиментирају. Само сијаљ! Изгледа да се трудноћа заиста слаже са вама! Колико сте месеци? Па сигурно не изгледате! Тако си мали! У једној незаборавној пригоди, стојећи испред трговине, потпуно исцрпљена од кратке шетње кроз пролазе, жена је питала како се осјећам. Рекао сам јој истину, рекао сам јој да се осећам као пакао, да сам болестан што сам икада био у животу и да сам имао било какву склоност да је трудноћа толико лоша да то не бих учинила. Насмејала ми се. "Па, добро за вас!" Рече она, "нећете имати проблема да изгубите тежину бебе на тај начин!"
Далеко од трудноће као слављења мог тела, стварања и одржавања новог живота, било је то мрачно вријеме испуњено гнушањем јер сам ја, нетко тко је сваки дан ходао три миље, једва успио доћи до краја блока. Нисам имао шта да се вратим како бих задржао своје самопоуздање кроз најмрачнији део моје трудноће, јер сам се ослањао на физичке способности свог тела тако тешке да бих информисао о томе како се осећам.
Тог дана сам сазнао да људи не само да не воле и страхују од дебелих људи, и не само да претпостављају да су дебели људи инхерентно нездрави и лоши, већ да је много гори од тога. Неки људи, попут жене коју сам тог дана упознао у пролазу, буквално верују да је бити мршав, или бар тањи, бољи и важнији од здравог функционисања. Она није била једина особа која ми је рекла такве ствари, иако је она била једина особа која је тако грубо то изразила. Многи, многи, људи су наговестили да треба да сматрам да сам срећан што сам толико болестан да уопште нисам добијао никакву тежину. Било је крајње исцрпљујуће слушати како људи говоре такве ствари. Као да су говорили да моје искуство не вреди ништа, било је важно само оно што је моје тело изгледало.
Шта чини тело добрим? Да ли је то оно што може? Да ли изгледа тако? Да ли је то онај који вреднује то тијело? Верујем да су сва тела добра, и да су сва тела достојна љубави и бриге. Оно што чини наша тијела добрим, на крају крајева, није мјесто гдје се они уклапају у наше хијерархијско друштво, већ једноставно они су овдје и они су наши.
Због свега овога, почео сам да се мрзим. Мрзио сам се што морам тражити помоћ, мрзео сам се што нисам био у стању да се уздигнем изнад њега и само учиним све што је потребно. Осетио сам слабост, немоћ и ужас. Далеко од трудноће као слављења мог тела, стварања и одржавања новог живота, било је то мрачно вријеме испуњено гнушањем јер сам ја, нетко тко је сваки дан ходао три миље, једва успио доћи до краја блока. Нисам имао шта да се вратим како бих задржао своје самопоуздање кроз најмрачнији део моје трудноће, јер сам се ослањао на физичке способности свог тела тако тешке да бих информисао о томе како се осећам. И речено ми је да је једна ствар коју сам највише мрзела, чињеница да сам била тако болесна и да сам због тога једва могла да ставим кило, била нешто одлично, сигурно није помогло моје самопоштовање.
Пре него што сам родила сина, веровала сам да ћу у порођају једном за свагда доказати да сам физички способна, да чак и да сам слаба за време трудноће, још увек могу да будем гуштер за време порођаја и гурам се дете у свет. Умјесто тога, након тједан дана рада, коначно сам пристао на ц-сецтион, и провео сљедећих неколико мјесеци у тешком и тешком опоравку. На неки начин, то је било још више деморализирајуће, али на друге начине, било је као да се коначно пробудите. Морао сам да одустанем од те последње мале наде да могу да се држим за способност да бих се осећао добро у себи. И коначно, невољко сам га пустио. Почео сам да волим своје тијело не због онога што би могао, већ само зато што је моје, и требало је да се побринем за то.
Шта чини тело добрим? Да ли је то оно што може? Да ли изгледа тако? Да ли је то онај који вреднује то тијело? Верујем да су сва тела добра, и да су сва тела достојна љубави и бриге. Оно што чини наша тијела добрим, на крају крајева, није мјесто гдје се они уклапају у наше хијерархијско друштво, већ једноставно они су овдје и они су наши.
На крају сам схватио да позитивност тела, баш као и феминизам, мора бити интерсекционална. Није било довољно једноставно одбацити фафобију, морао сам да одбијем и способност, и да пригрлим своје тијело не због онога што може, већ зато што је моје. Требало је времена, стрпљења и пуно интроспекције. Никада не бих мрзио неког другог само зато што сам био болестан и требао ми је помоћ, па зашто бих се тако понашао према себи?
Чујем да многе жене кажу да воле своја тијела, чак и са својим стријама, а понекад и ожиљцима, због дивне ствари коју су њихова тијела учинила у довођењу своје дјеце у наш свијет. Дивно је чути да жене воле себе и тако је важно да се не играш у игру срамоте. За мене, лично, научио сам да љубав не би требала бити увјетована, а способност свакако не би требала бити један од увјета! Било да је дебела или мршава, болесна или добро, плодна или неплодна, привремено оспособљена или онеспособљена, волим своје тијело јер је то једино што имам и то га чини дивним.