Зашто је моје страшно рођење теже на мени сада него што је било тада

Садржина:

Родила сам близанце рано у петак ујутро, након око 10 сати рада. Стигли су 20-ак минута након неколико гужви и неочекиваног Ц-дијела, али тек неколико сати касније заправо сам их први пут видио. Они су рођени прерано, са само 25 недеља гестације, и одмах су одведени у НИЦУ - место које би зову кући скоро следећа четири месеца. Чекала сам три дуга дана да први пут задржим своју кћер и две мучне недеље да задржим сина. Ово, и многе друге реалности живота НИЦУ-а, биле су ужасне и срцепарајуће у то време и нешто што не бих пожелела ни једном новом родитељу. Али, колико год да је било тешко, нисам очекивала да ће ми, скоро три године касније, не држати своју децу након њиховог рођења сада још теже.

Живот са двјема сићушним младунцима у болници био је невероватно тежак. Знали смо какав је дугачак пут прије нас, чак и кад бисмо могли да размислимо о повратку кући, и знали смо да нешто може кренути наопако у било којем тренутку, што би нас спријечило да то заиста и учинимо. Било је дана током тих прва четири месеца да никада нисам помислио да ћу чак и проћи - дан када је моја кћерка имала своју прву операцију мозга, на пример - и дане које бих одсекао обе своје руке да нисам имао искуства . Постао сам невероватно вешт у компартментализацији, искључујући мисли и менталне процесе о којима нисам могао да размишљам, јер је био сувише неодољив.

Често се питам: каква би ми мама била сада да је све прошло по плану?

Сада се осврћем на дане које смо провели у НИЦУ-у и сјећам се колико сам га добро држао заједно. Могао сам да разговарам и смејем се са сестрама близанаца (од којих су неке постале као породица нама). Био сам једнако нестрпљив као и свака друга мајка да направим фотографије за милијун иПхоне беба које бих поделио са нашим пријатељима и породицом. И био сам у могућности да идем кући сваке ноћи, остављајући моју децу у бризи за лекаре и медицинске сестре као да је то најнормалнија ствар на свету.

Да ме је тада озбиљност ситуације погодила, да сам знао колико су страшне ствари и да ли могу да буду, вероватно не бих могао ни да се извучем из кревета.

Захвалан сам за ону малу помоћну менталну варку, колико год да је то ненамјерно дошло до мене, јер је то значило да сам могла свако јутро устати, ставити једну ногу испред друге, отићи у болницу и бити сретна, љубави, његовања мајке којој су моја деца била потребна. Да ме је тада озбиљност ситуације погодила, да сам знао колико су страшне ствари и да ли могу да буду, вероватно не бих могао ни да се извучем из кревета. Али, лоша страна тих вјештина је да су они били само привремени, а сада када је све дивно и фино, успомене на све што смо прошли су ме удариле попут бетонских цигли које су бацане са стране зграде. Док стојим испод њега.

Када је моја ћерка имала 18 месеци, дехидрирала је након што је добила вирус желуца и требало је да буде хоспитализована. Није било озбиљно, и била је сасвим у реду након много ИВ течности и неког Зофрана, али није било забаве за било кога од нас. Након што је примљена, сестра нам је рекла да ћемо дефинитивно провести ноћ, а можда и дан или два након тога, у зависности од тога како она ради.

Размишљам о тим стварима сада - нормално је да морам тражити да задржим своје бебе, или да их оставим саме сваке ноћи - и тешко је замислити. У ствари, чак је и тешко помињати се, јер се сјећање на те ствари тако јако боли да се понекад осјећам као да могу повраћати по заповиједи.

"Нећемо никога ставити у ову собу, тако да можете ићи напријед и учинити се као код куће", рекла је сестра. "Донијет ћу ти додатне деке и јастуке за други кревет како би ти мало лакше спавала ноћас." Требало ми је мало времена да схватим да нећу напустити Маделеине у болници те ноћи. Мислим, знао сам да , наравно, нећу отићи - ја сам њена мајка и она ме треба и ја бих спавала на поду поред ње, ако ми је то било потребно. Али, остављајући је саму, одједном ми је била тако друга природа, тако тужна аутоматска, да се очекивало да останем са њом као посебна привилегија, а не моје родитељско право.

Размишљам о тим стварима сада - нормално је да морам тражити да задржим своје бебе, или да их оставим саме сваке ноћи - и тешко је замислити. У ствари, чак је и тешко помињати се, јер се сјећање на те ствари тако јако боли да се понекад осјећам као да могу повраћати по заповиједи. Тада је било тако лако. То мора бити.

Понекад се питам како бих била другачија да сам имала другачије рођење. Да сам успела да стигнем до краја, са огромним трбухом и болничком торбом која је чекала на вратима кад ми се сломила вода или су почеле контракције. Размишљам о томе како би то могло бити да сам гурнула своју децу напоље и одмах су плакали, стављени на моја грудна кожа за тренутачно кожу. Претпостављам да их држим, по једну у свакој руци, и гледам у њих, исцрпљене и преплављене и заљубљене у двоје малих људи који су живјели у мени задњих 10 мјесеци. Често се питам: каква би ми мама била сада да је све прошло по плану?

Мање уплашен, вероватно. Није баш тако трауматизирано. Може да гледа фотографије и видео снимке од када су моја деца била мала, а да нису пукле у плач. Не могу а да не помислим на све прелепе тренутке које смо пропустили, на оне за које сам увек мислила да их делимо. Али истина је да, иако су први дани и седмице и мјесеци нашег времена заједно били тужни и застрашујући, имали смо срећу да од тада поделимо још много тога заједно. Сви загрљаји и пољупци и смијех и љубав коју сада имамо никада не могу избрисати бол који осјећам о нашем почетку. Али дефинитивно га чини мање важним.