10 ствари које нам је потребно да одмах престанемо да говоримо о татама
Као мајка, додуше, уморан сам од разговора који окружује или описује очинство; тако да не могу да замислим како се осећате. Тако смо навикли да говоримо о оцима као секундарним родитељима. Похваљујемо их што су чинили чак и ствари које су најосновније што се тиче родитеља, истовремено истичући њихов значај у животу дјеце, као и вриједност њихове љубави и укључености.
Захваљујући друштву мученом сексизмом и мизогинијом који учи мушкарце да потискују своја осећања и избегавају све емоције, мушкарци (и много жена) причају о очинству као да је то шала: Очеви су толико смешни у својим неуспехима када покушавају да буду мама, "а очеви су само тако глупи, покушавајући да буду родитељи када очигледно није нешто што су" програмирани "да буду. То је обесхрабрујуће, у најмању руку. То ставља неправедно оптерећење на жене да раде већину родитељства и баве се већином одговорности, истодобно говорећи мушкарцима да њихови доприноси не-монетарног родитељства једноставно нису толико важни, нису потребни и када се догоде (и кад су магично без трагичног, драгоценог оца-пукотине, они су достојни параде коју маме никада не добијају за исту ствар.
Али истина је да су очеви једнако способни да буду изванредни родитељи као и мајке. Очеви су једнако предани и укључени, а све више и више мушкараца постају очеви који остају код куће, тако да се културна "норма" мијења на начин који друге генерације никада нису видјеле. Штавише, разрађене златне звијезде којима дајемо тате једноставно зато што су укључене родитељи нису само увредљиве за маме, а не само продужавају проблематичне идеје о родним улогама, већ су увредљиве за тате; они на крају кажу: "Вов, радите нешто што није потпуно оно што" човек "ради - како је цоол за вас!" Као, који тип жели то да чује? Хајде да све те ствари "доброг тате" сматрамо "нормалним родитељским" стварима, и да се не бавимо слављем кад год неки од родитеља уради нешто од тога, и да видимо како то функционише у корист свих.
Како се наша култура наставља мијењати, тако треба и начин на који говоримо о очевима. Имајући то на уму, ево 10 ствари које треба да престанемо да говоримо о татама:
Они су славни дадиље
Пречесто, када мајка буде виђена без свог детета, чут ће: "Ох, да ли је тата чувао дете?" Па не. Не, он не чува децу јер је он тата. Родитељство је .
Када кажемо оцима да је бити отац више као чување деце него као родитељ, ми смањујемо њихову улогу у животу њихове деце, истовремено охрабрујући пасивно понашање. Бабиситтер је плаћен за своје напоре, и одговоран је само за дијете (е), на неколико сати. То ми не звучи као родитељство.
Они немају "родитељски ген"
Пре свега, шта је тачно "родитељски ген"? Научници тек треба да пронађу генетску везу са жељом или одлуком особе да постану родитељи. И док научници вјерују да би гени могли играти улогу у томе како особа има родитеље, они тек требају пронаћи увјерљиве доказе који указују на то да гени имају директан утјецај, умјесто да већину родитељских избора приписују томе како је тај родитељ подигнут. Животна средина (тзв. Наше друштво и њена култура) је масиван утицај на наше родитељске изборе: или се придржавамо културних норми, или свјесно идемо против њих.
Другим ријечима, спол појединца не одређује колико ће родитељ бити укључен или невјенчан у животу њиховог дјетета. Не постоји ништа фундаментално погрешно, погрешно или генетски предодређено у оцу који их чини мање вероватним да ће мењати пелене, хранити бебу или било који други задатак који долази заједно са родитељством. То је све што смо научили или што смо очекивали (или, у неким случајевима, не очекујемо).
Морају да науче како да буду родитељи; Момс Јуст "Кнов" Хов
Идеја да је жена увијек мајка без дјетета (док не добије дијете), али мушкарац је само човјек који мора научити како бити родитељ, у најбољем је смијешном. Не знам за тебе, али дефинитивно сам морао да научим како да будем мама. У ствари, још увек учим. Иако постоје неки мајчински инстинкти у игри, ја сам још увијек испуњен сумњом, правећи много грешака и ослањајући се на знање и мудрост других. Мој партнер није ништа мање упознат са родитељством него ја, па чак и да јесте, то не би било због његовог рода.
Они нису тако емоционални
И даље сам шокиран што ова погрешна идеја о мушкарцима још увијек постоји. Мислим, зар нисте сви видели плакање Јордана? Мушкарци су једнако способни да осјећају осјећаје као жене, и не могу вам рећи колико сам пута свједочила да је мој партнер постао емоционалан, било да је то било за вријеме рођења нашег сина, одвести га у болницу, први пут ходали, и бројни тренуци између.
Ако нисте видели свог мушког партнера како плаче или изражава емоције, то није зато што их не осећа. Вјероватније је зато што је наше друштво увјерило људе да их одређене емоције чине слабима (или можда он, као појединачна особа, није склон показивању емоција на вањски видљив начин, карактеристику која не би требала бити широко примијењена на мушкарце. у целини). Многи појединци који се идентификују као мушкарци су условљени да потисну своје емоције из страха да ће им се судити. Осјећаји су ту, управо су научени да их не изражавају.
Они су непоуздани ствараоци грешака
Нажалост, чини се да наша култура воли исмијавати очеве и њихову перципирану / замишљену / пројектовану / створену неспособност за родитељство. Чућеш некога да каже: "О мој Боже, изгледа као да је тата обукла бебу!" или да види слику разбарушене куће и неудобног детета, са натписом попут: "Ево шта се дешава када је тата главни." Може ли бити смијешно? Наравно, претпостављам? Хумор је субјективан, и све то јазз. Али све је то углавном само бацкхандед начин да се каже да тате немају појма шта раде икада, и да су патетични у својим покушајима да постану родитељи. Не само да умањује улогу оца, већ истовремено пребацује одговорност - а да не спомињемо - искључиво на мајку. Плус, није као да мајке никада, никада не греше.
Морају бити обучени
Тате су људи, а не пси. Већини, ако не и сви, родитељи требају обуку у једном или другом облику: Маме-то-бе ће ићи на часове рађања како би могли припремити своје умове и тијела за рођење; Многе жене се саветују од стране консултанта за лактацију како би могли да науче како да успешно доје; Родитељи су обучени како да правилно осигурају седиште за кола, како да дају бебу ЦПР, и како да се брину о осипу ... Сви уче, а не само очеви.
Ангажовани оци играју "Мр. Мом"
Ангажовани оци су ангажовани очеви, баш као што су ангажоване мајке ангажоване мајке. Не само да је наслов "Мр. Мом" насловна, она појачава застарјеле родне стереотипе у којима је жена примарни родитељ и човјек излази у свијет како би зарадио новац и радио мушке, свјетовне ствари. Доста више.
Они су секундарни родитељи
Захваљујући мизогинистичкој култури која је створила скуп понашања која се користе за јачање или дефинисање рода, мушкарци се и даље сматрају "мање од" родитеља. Ако дијете има само једног укљученог родитеља, најбоље је да је то мајка (јер им је потребна њихова мајка више него што им је потребан отац). Али истина је, према ЦНН-у и Центру Пев Ресерацх, да се број тата који су боравили код куће удвостручио од 1989. године, на 2 милиона у 2012. години. на челу са самохраним оцем, са 1% у 1960. години. "
Због ове културне промене, студија коју су спровели научници са Универзитета Бар Илан у Израелу показује да су "мозгови тате који су високо ангажовани у животу својих беба активирани на исти начин као и мајчин мозак током трудноће."
У суштини, ако су двоје људи једнако ангажовани у животу свог детета, не постоји "секундарни родитељ".
Они су храбри или "невероватни" ако су укључени
Када непрестано хвалимо очеве да чине оно што се може описати само као нормално родитељско понашање, ми појачавамо идеју да је бити родитељ више мајчин посао него отац. Тата "само помаже" и вау! Како љубазно од њега!
Не.
Иако је здраво захвалити свом партнеру за родитељство које повезује тагове са вама, нема потребе да стално (или јавно) хвалите тату да је једноставно тата.
Њихова љубав је секундарна
Брижни очеви не воле своје дијете мање од мајке, поготово не само зато што су отац. Отац нема скривену особу која блокира љубав у свом ДНК, што га тјера да се искључи са својом дјецом. Нечији род не диктира како они воле или колико љубави морају дати. Ако отац није укључен или се брине, то је зато што он прави тај избор (заједно са многим другим факторима, јер је живот компликован и тешко је тачно знати зашто људи раде оно што раде), а не зато што је генетски оријентисан да брине мање .