11 офензивне ствари које људи кажу да раде маме да никада не говоре да раде тате
Чим сам сазнала да сам трудна, почела сам да постављам бескрајну листу питања. Изненада, моја будућност је била испуњена са толико непознаница, и имала сам нешто да схватим. Како сам могао да родим? Да ли сам хтео да дојим? Да ли сам хтео да спавам? Тако. Много. Питања. Био је један дио мог живота, међутим, то је још увијек било кристално јасно, и то је била моја жеља да наставим радити. Знао сам да ћу бити радна мајка и као резултат тога, знао сам да ћу чути увредљиве ствари које људи говоре радним мајкама које никада не говоре радним очевима. Нисам морала да стварам и да имам посао, да знам да наше друштво још увек држи родитеље сексистичким, родни стереотипи који инсистирају на томе да жена не би требало да ради након што има дете.
Никада нисам гледао на посао док сам истовремено био мајка да будем "тврда" или "тешка" ствар. Искрено, никада нисам размишљао о некој другој поставци, јер цијеним своју каријеру, волим свој посао и остварујем лично задовољство и испуњење посла који обављам. Као што је мој син велики дио мог живота, тако је и мој посао и - супротно превладавајућем, популарном и јавном увјерењу - знао сам да могу уживати у мајчинству и запошљавању истовремено, без повреде једног или другог. Знао сам да ћу се, изабрати да радим и родитељ у исто вријеме, бити суочен са неким противљењем и судом, али нисам се припремио за то колико ће ме љутити та пресуда и реакција. Мој партнер, који је такође радио и након рођења нашег сина и који је сада редован студент, никада није био испитиван због своје одлуке да се врати у радну снагу након рођења нашег сина. Нико га није питао да ли покушава да "има све" или да му је било тешко да одлучи да се врати на посао или му је недостајао наш син када је радио у смени од 9 до 5. Гледао сам га како ужива у сложеном људском искуству - испуњеном животу - без ичега као што је ударао око. С друге стране, од мене је тражено да стално браним своју одлуку да радим и родитеља. Било је исцрпљујуће као што је било и бесно.
Иако се времена мијењају и родна равноправност полако, али сигурно постаје све више и више стварност, још увијек је тешко осјећати се потпуно оптимистично када чујем сљедећа питања и коментаре на прилично честој основи. Мада, знате шта кажу: не можете поправити оно што не знате да је сломљено. Дакле, ако бисмо могли само да окончамо сљедеће сексистичке и увредљиве ствари које људи осјећају превише увјерени говорећи мајкама које раде, али не радећим оцима, то би било сјајно.
"Како све то уравнотежујете?"
Ја балансирам рад и родитељство на исти начин на који свака одрасла особа уравнотежује вишеструке аспекте живота у здравом (понекад), одговорном (обично) и ефикасном (надамо се) начину.
Не сматрам ништа мање сексистичким да људи аутоматски претпостављају да ми је тешко да будем више од једне ствари у мом животу (партнер, мајка, радник, пријатељ, итд.), Али изгледа да не претпостављам аутоматски да отац мог сина има исти проблем . Он је само аутоматски способан, али људи се гребу по глави и питају се како ја "све то радим". Угх.
"Да ли покушавате да имате све?"
Прилично сам лака особа. Међутим, када ме неко пита ово презирно питање желим вриштати. Зашто је добро заокружен, сложен и испуњен живот означен (за жене) као "имати све?" Зашто је то нешто што жене не могу само имати, али морају "покушати" имати? Зашто мој партнер, човек који такође ради и има дете, није поставио исто питање? Да ли је то зато што друштво аутоматски гледа на мушкарце као на вишеструка људска бића, али жене су обично ограничене на једну или двије карактеристичне карактеристике, стављене у кутију с ознаком "мама" или "самац" или "жена", и то је то?
Једина ствар коју покушавам да имам је живот. Ја сам компликовано људско биће, које жели да се изграђује у сваком аспекту свог живота. Могу бити више ствари, одједном, јер, хеј, ја сам људско биће и људска бића су компликована. Моја људскост не нестаје само када постанем мајка. Само је појачан.
"Да ли је то била тешка одлука да се врати на посао?"
Не више од било које друге одлуке коју сам икада донио .
Знам да за неке родитеље (мајке и очеве) може бити тешка одлука да се врати на посао. Знам да за неке родитеље (мајке и очеве) уопште нема много одлука, а њихове финансијске ситуације чине дуел-доходак није избор, већ нужност. Међутим, немојте ни претпостављати.
Нисам двапут размишљао о повратку на посао и / или наставку рада након рођења мог сина. Знао сам да ћу и даље проводити време на својој каријери када сам сазнао да сам трудна, и знао сам да ће каријера наставити након што држим сина у наручју. Док се мајчинство испуњава, немојте претпостављати да је способно да испуни сваки други аспект живота жене. Немојте претпостављати да жена мора да ради. Заправо, не претпостављај много, и вероватно ћеш бити добро.
"Ја бих превише пропустила своју бебу ..."
Ако кажете да ће вам дијете недостајати да се врате на посао, не сумњам у то.
Никада нећу бити узнемирена због тога што неко изражава своја осећања. Ако мислите да би одлазак на посао био превише емоционално тежак, мислим да не бисте требали ићи на посао (ако си то можете приуштити). Међутим, овај коментар ми се заправо не каже као облик неопходног и особног изражавања, већ као облик просудбе. Када ми неко каже да не могу замислити остављање свог дјетета на дужи временски период, они у суштини инсинуирају да мање волим своје дијете, јер га остављам сваки дан да иде на посао.
Истовремено, изгледа да нико не каже мом партнеру да ће им превише недостајати беба, или да инсинуирају да он воли своје дијете мање зато што ради или иде у школу, без сина. Зашто? Па, у нашој патријархалној култури, од њега се очекује да напусти кућу, и од мене се очекује да останем код куће са бебом. Угх. 2016, људи.
"... и не могу да замислим да неко други подиже моје дете"
Људи воле да романтично тврде: "Потребно је село да одгаја дете", само да би се узнемирило и осудило када мама користи село да заиста одгаја дете. Угх.
Један, ја одгајам дете . Подижем своје дете и радим. Као и мој партнер. Међутим, наравно да нећемо бити једине двије особе које подучавају нашег сина.
И, опет, да сам била мама која је остајала код куће и која је провела сваки сат будности са мојим сином, а мој партнер је ишао на посао сваки дан, нико му не би рекао: "Не бих допустио никоме да подигне моју бебу . " Ако ћу слиједити логику која се јавља кад ме људи оптужују да дијете препуштам одгајању некоме другом, само зато што радим, онда сваки радни отац који се бави родитељством са мамом која остаје код куће у суштини губи прилику да подигне своје деца. Где је протест? Бијес? Пресуда? Зашто се више људи не узнемирава због тих "тупавих тата" који не одгајају своју децу, већ умјесто тога раде? Хммм.
"Зар се не бојите да сте нестали?"
Јок.
Мој син ће провести најмање 18 година живота са мном. Не пропуштам ако нисам са њим или са његове стране сваки други од тих 18 година. Он заслужује да научи индивидуалност, тако да може да култивише живот далеко од својих родитеља; и заслужујем простор да будем појединац, тако да могу наставити да имам живот далеко од свог дјетета. Баш као што желим да мој син буде добро заокружено људско биће, желим да и даље будем добро заокружено људско биће.
Одлучивање за рад не повређује мене или мог сина нити ме отима драгоценим тренуцима које се никада нећу вратити, и стварно морамо распршити тај мит тако да мајке које раде могу престати са овим повременим путовањима кривице.
"Да ли ти недостаје твој клинац кад радиш?"
Понекад? Можда? Други пут? Уопште не .
Поново, ово питање је укоријењено у идеји да је цијели женски идентитет везан за њено дијете чим постане мајка. Ја сам више од мајке. Способан сам да имам мисли које не укључују мог сина, као што сам способан да сместим мисли које не укључују мог романтичног партнера.
"Не знам како то радите"
Једноставно је, стварно. Заправо, питајте радног оца како то ради. Тако и ја.
"Да ли је то зато што апсолутно морате да радите?"
Постоји велики број породица којима је потребан доходак да би преживео. Дакле, да, има много мајки које раде зато што морају, не нужно зато што то желе .
Не бих могао да живим у граду у коме живим, ако не радим. Мојој породици су потребна два прихода, али то није разлог зашто радим. Радим зато што желим да радим, а чак и да нам нису потребна два прихода да живимо тамо где живимо, и даље бих радила. Чврсто правило је, наравно, да никада не претпостављате ништа о нечијој финансијској ситуацији.
[Било који телефонски позив било ког наставника икада]
Зашто школе, медицинске сестре, доктори и сви други који могу или не морају бити укључени у ваше дијете, прво називају мајку ако нешто није у реду или је нетко у невољи? Зашто? Зашто не назовете оца? Мама која ради вјероватно има рокове или састанке или обавезе које би јој одвратан позив одвратио, али она је особа која је у контакту. Сваки. Једно. Време. Зашто не оца? Уосталом, ако дијете има два родитеља који су укључени и присутни, зашто се они не контактирају једнако?
(Савјет: родни стереотипи и сексизам.)
"Па, надам се да ће дан доћи када не буде потребно да радите"
Уздах.
Мој партнер и ја имамо "план" на којем радимо, и то не значи да ја никада не напуштам посао или не радим. У ствари, ако све иде по овом плану и када достигнемо наш циљ, ја ћу бити једини родитељ који ће радити и он ће бити онај који остаје код куће са нашим дјететом (и било каквом каснијом дјецом коју можда имамо или не). Због тога ова сексистичка и увредљива питања и коментари не само да штете радним мајкама, него и тату.
Мој партнер зна да ће му се у суштини "исмијавати" због тога што не испуњава неки застарјели родни стереотип. Знам да ће ми се судити и сматрати "лошом мамом", јер бих радије радила него била мама која остаје код куће. Обоје знамо шта ће други мислити, због ових превладавајућих стереотипа и онога што је друштво произвољно одлучило да очеви и мајке треба да раде.
Само нас није брига и, искрено, ни ти не би. Пронађите оно што је најбоље за вашу породицу, урадите то и не брините се за остало.