12 разлога преживљавања Емоционално увредљив однос чини вас боље мама

Садржина:

Иако се не бих брзо вратио и поново оживио своје детињство, могу вам рећи да сам много тога научио због тога. Одрастање у насилном дому, са отровним родитељем који је физички, вербално и емоционално злостављао, није ми дало много наде за будућност. У ствари, провео сам много година покушавајући да нађем "разлог" зашто је моја мајка, мој брат и ја били присиљени да поднесемо такво искуство. Мислим да никада нећу наћи једну, искрено, али могу рећи да преживљавање емоционално злостављачког односа може бити боља мама.

Када имате дете и носталгија вас обузме и када се осврнете на сопствена искуства (и како тренутно обликују ваше дете), не можете а да не копате и канџасте и бескрајно трагате за сребрном постељицом. Позитивни фактори одрастања у емоционално увредљивом окружењу, свједочење емоционално злостављачког односа и, опет, доживљавање неколико ваших као одраслих, мало су и далеко између (читај: не постоји). Међутим, могу рећи да су лекције које сам научио као резултат тог злостављања од непроцјењиве вриједности и, на срећу, чине ме бољом мајком за свог сина.

Мрзим да кажем да сам "сретан" у томе што сам сада у прекрасном односу с неким тко подржава, његује и само је свестрано пристојно људско биће. То не би требало да буде "срећа", то би требало да буде минимална количина поштовања коју је неко показао у вези, романтичној или некој другој. Ипак, гледајући како моја мајка пати од мојих отровних родитеља, и након што сам искусила неколико властитих злостављачких односа, знам да је за превише жена (и мушкараца) то "срећа". Знам да је сваки трећи средњошколац у емоционално злостављачком односу. Знам да многи људи чак и не знају да су у једном, јер је наша култура условила људе да мисле да је злостављање само "злостављање" ако је физичко и видљив знак остављен. Знам да емоционално злостављање често доводи до других облика злостављања, а 4.000 жена умире сваке године због насиља у породици.

Знам и трајне ефекте емоционално насилног односа, из прве руке, и они не морају да остављају модрицу да буде болна. Зато ме знање које носим са собом сваки дан чини бољом мајком. Искуства моје мајке, иако трагична и страшна и нешто што редовно боли, учинила су је бољом мајком. Захвалан сам свакога дана на њеној отпорности и снази и одлуцности, и захвалан сам сто могу то прослиједити свом сину на сљедеци нацин:

Знате знаке ...

Да нисам одрастао гледајући емоционално увредљиву везу, никада не бих знао како изгледа. Сада, то не значи да се стављате (или се држите) у таквој ситуацији само тако ћете знати да пазите на одређене знакове да сте у емоционално насилном односу (јер то дефинитивно није истина), али Могу да кажем да сам знао на шта треба пазити, јер сам их виђао из дана у дан.

... и вашу брзину да их подучавате својој деци

Наравно, то није било довољно да једноставно постоји у таквом окружењу. Да није било моје мајке, да ми каже да оно што видим и доживљавам није у реду, одрастао бих мислећи да су такве романтичне везе "нормалне" и прихватљиве. Моја мајка ме је научила на шта да пазим, шта је ОК, а шта није и што не бих смела да толеришем, иако је сама то проживљавала. Можда није могла да тражи боље за себе у одређеним тренуцима (и неколико година), али се побринула да знам како да захтевам боље за себе када се сретнем са неким.

Не покушавате да полицајце туђе емоције

Никада, а мислим и никада, није било времена када сам отишао мајци да јој кажем како се осјећам или што доживљавам, и она ме је натјерала да се осјећам глупо због тога. Никада ми није рекла да је оно што осећам "погрешно" или да сам "глупа" или да не треба да осећам шта год да сам осећала у том тренутку. Чак и да је знала да ће моја млада, неузвраћена љубав бити краткотрајна, па чак и да је знала да је моја "криза" заиста мала и минускула, никада ме није натјерала да се осјећам као да моја осјећања нису битна, или да сам у основи погрешан за њих.

Ви знате моћ речи ...

Речено ми је да сам ништа и безвредно. Звали су ме куја и курва и дроља. Речено ми је да сам глуп и да никада нећу износити ништа вриједно. Сједио сам и у куту, слушајући да моја мајка чује много тога. Јако сам свјестан колико моћне и, понекад, исцрпљујуће ријечи могу бити. Никада, никада, нећу назвати свог сина именом; чак и из фрустрације. Никада му нећу рећи да је бесмислен или да нема вриједност, чак и кад сам љут и не жели ме слушати и баца још један гњев или ми каже да ме мрзи.

Моја мајка ме никада није терала да се осећам као да сам безвредна, и знам да је то зато што је морала да се осећа безвредно скоро сваки дан када је била удата за мог отровног оца. Пренећу пример који је она поставила, а не пример који је мој отац поставио.

... Тако да гледате шта кажете и како то кажете

Чак и ако не разговарам директно са својим сином, гледам шта кажем око њега. Гледам оно што говорим о другим људима и шта кажем другим људима и како мој партнер и ја разговарамо једни с другима. Уверавам се да је пример који постављам (и колективно постављамо, као родитељски тим) један од узајамног поштовања. Постарам се да речи које користим свом сину, око мог сина, о мом сину и другима, увек подижу и охрабрују. Да ли не успем? Наравно. Нисам савршен, али стално улажем напор јер знам како је кад чујеш да једно људско биће каже неком другом да није важно.

Изградите своју децу ...

Већину свог детињства провео сам у окружењу које ме је натерало да се осећам безвредно, не вредно. Нисам имао два родитеља који су ме стално градили; Имао сам онај који ме је редовно срушио и онај који је покушао да поправи штету на најбољи могући начин.

Као резултат тога, желим да кажем да никада нећу говорити о свом детету. Свакодневно сам га изграђивао, иако је он тек дијете и има ово предивно повјерење које се надам да га неће изгубити. Кажем му колико је паметан и колико је способан; колико сам поносна на њега и колико га волим. Никада, никад, не желим да сумња у своју вриједност или како се осјећам према њему. Не желим да он мисли да мора да ради одређене ствари или да доноси одређене одлуке или да буде на одређени начин, да бих га ја могао волети. Знам какав је то осећај, и видео сам шта је моја мајка прошла, и то је задње што желим за моју бебу.

... и охрабрујте их да култивишу и прослављају своју независност

Мој отровни родитељ никада није ценио ко сам, као појединац. Није волио да буде испитиван; није му се свидело кад се нисам слагао; није му се свидело када сам урадио нешто што не би урадио или мислио нешто што он не би имао. Нисам требала бити моја особа, требала сам бити особа коју је хтио да будем. Исто је било и за моју мајку. Није могла бити оно што је хтјела (пакао, чак није могла ни имати своје пријатеље). Није могла да има своје мисли или мишљења, само се морала сложити са мојим оцем на апсолутно свему, иначе би на њу викала и називала имена и ударала.

Желим да мој син размишља за себе. Желим да ме испита, чак и када ме излуђује. Чак и сада, као дете, видим га како гура границе и размишља о себи, а то значи да се (с времена на вријеме) гура против мог ауторитета. Да ли је досадно? Да. Је ли то фрустрирајуће? Дефинитивно . Али да ли се исплати, ако то значи да мој син култивише сопствену индивидуалност и схваћа како је он заиста и истински, одвојен од својих родитеља? Апсолутно.

Нећете толерисати малтретирање

Не морате бити жртва било каквог злостављања (емоционалног или другог) да бисте знали да малтретирање, у било ком облику, не треба толерисати. Међутим, када сте одрасли у емоционално насилном односу, или сте искусили једну као одраслу особу, знате шта доводи до насиља. Дакле, као резултат тога, нећете толерисати ни на који начин, у облику или облику. Нећете прихватити да ваше дете буде силеџија, и нећете прихватити да вас дијете малтретира. Није важно да ли морате да разговарате са родитељима, да позовете школу, организујете састанке или било шта између; урадићете оно што морате да зауставите насилне тенденције пре него што постану научени обрасци понашања.

Не верујете да ваш клинац мора да заслужи ваше поштовање

Мој отац је стално говорио мојој мајци, мом брату и мени, да морамо "зарадити" његово поштовање. То поштовање није дато, али нешто што смо морали да докажемо да смо заслужили. Било је страшно, јер ми је било немогуће живјети у складу са свим фиктивним стандардима које је мој отац произвољно одлучио учинити да моја мајка, мој брат или ја, буду достојни. Једног тренутка сам помислио да имам услугу свог оца, само да бих схватио да га могу изгубити једнако брзо. Као резултат тога, никада се нисам осјећао достојно, и био сам свједок да моја мајка непрестано покушава да пронађе своју властиту вриједност, након што је преживјела и издржала године да јој нетко каже да је нема.

Мој син има моје поштовање аутоматски, јер је он људско биће . Да ли би могао да га изгуби? Наравно. Ја заиста могу да помислим на бројне случајеве у којима би мој син могао да изгуби моје поштовање (као што је на пример наношење повреда другим људима). Међутим, никада неће доћи време када кажем сину да почиње са "нула" и да се пробија. Он је човек и као такав заслужује моје поштовање. Искрено је тако једноставно.

Никада нећете посрамити своје дијете за избор који чине или који су

Када ми је било шеснаест година, мој отац ме је назвао "дрољом" јер сам био стављен на контролу рађања као начин да се обуздам своје дивне, страшне грчеве у периоду. Видио је избор који сам направио (и што ми је мајка помогла да направим) као нешто срамотно.

Гледао сам како је моја мајка посрамљена због толико различитих ствари; припремање вечере на начин на који он није цијенио, размишљање о нечему с чим се није сложио и неслагање с нечим што је мислио или осјетио или у које је вјеровао, не сексао с мојим оцем тако често као што је хтио, или једноставно размишљао за себе и за себе . Моја мајка је стално била осрамотена због тога ко је она и што је осјећала и како је мислила, до те мјере да се бојала бити или осјећати или мислити.

Било је то у тим тренуцима, а многи од њих (поготово што настављам да разговарам са својом мајком о стварима кроз које је прошла), обећао сам да никада не осрамотим свог сина за оно што је он или што ради. Могу да будем разочаран у неким одлукама које он донесе, али га никада нећу посрамити. Не могу се сложити с њим, али га никада нећу натјерати да се осјећа као да нешто није у реду с њим због одлуке коју је донио или осјећаја које је осјећао.

Нећете манипулисати својим дјететом, ви ћете бити равно напријед (када можете) и рећи истину (у одговарајућем начину)

Мој отровни родитељ је био мајстор у манипулацији, и могао нас је натјерати да радимо ствари на његов начин тако што смо се осјећали ужасно у себи ако нисмо. Није било корисно, било је штетно. То је било варљиво. Била је осветољубива. То је створило окружење у којем се никада нисам осјећао поуздано, и никада нисам осјећао да могу вјеровати било коме другом. То је створило животну ситуацију у којој нисам знао ко сам или шта сам био; ко или шта је мој отац желео да будем. То ми је заиста забрљало састанке, јер сам видела да цвијеће у ствари значи контролу, а фанци вечере заиста значе да ја некоме нешто дугујем.

Не желим то да радим свом сину, и толико сам сретан да је моја мајка напорно радила да поништи штету коју је мој отац редовно чинио. Увек ми је говорила истину; никада ме није терала да се осећам кривим што знам истину; никад ме није покушала присилити да осјећам одређени пут у вези одређене ствари. Желим то да урадим за свог сина, тако да ћу увек бити искрен и искрен према њему (наравно, на начин који одговара старости).

Уверавате се да узмете времена за себе и за себе

Било је срцепарајуце гледати моју маму како је физицки, ментално, вербално и емоционално претуцена скоро сваки дан свог брака од двадесет година. Било је још теже видети је како мисли све мање и мање на себе, до те мјере да није мислила да треба да се брине или воли. Сада када је моја мајка разведена и она је њено властито људско биће, слободно од злостављања, видим је како се брине о себи на начин на који никада нисам био свједок. Одлази на одмор и третира се педикир и маникир и купује лијепе ствари за које је напорно радила и зарадила. Ове ствари изгледају мале, да будемо сигурне, али моја мајка сада цијени своју властиту вриједност и зна да она заслужује да буде збринута, прије свега сама.

Ову лекцију сам понела са собом током целог свог живота и добро сам се родила. Сада када је мој син два, ја сам јако свјестан колико је важно да одвојим вријеме за себе и да цијеним себе. Морам да се бринем о себи. Морам да волим себе. Морам разговарати љубазно и са собом. Морам да урадим све ствари које мој отац није успео да уради за моју мајку (или његову децу) и све ствари које љубавници из прошлости нису учинили јер сам тражио некога, нажалост, као мог оца. Желим да покажем свом сину да је његова мајка важна, независно од себе или било кога другог. Хоћу да се уверим да и мој син зна да је и он важан.