12 разлога зашто су родитељи који се боре (понекад) најбољи
Знам да постоје парови који се никада не боре. Мислим, не знам ни за кога, али сам чуо да постоје. Мој партнер и ја? Па, дефинитивно нисмо један од оних парова. Ми се свађамо и не слажемо се и боримо се, и док се то не дешава врло често, то се дешава и, па, ми чак дозвољавамо да се то деси пред нашим клинцем. Постоје разлози зашто су родитељи који се боре понекад најбољи; разлоге за које мислим да ће користити нашем сину док га подижемо да буде толерантна, инклузивна особа која цени мишљења других, посебно када се разликују од његових. Тренуци када види да се његова два родитеља не слажу, су тренуци који га могу научити како да се бори за оно у шта верује, док истовремено поштује неког другог довољно да слуша оно у шта верује.
Одрастајући у насилном дому, научио сам донекле нездрав начин да се не слажем и / или да се борим са другим људима. Искрено сам мислио да ако се не будете борили са својим партнером на конзистентној, понекад исцрпљујућој основи, нисте били у праву. Након неколико нездравих властитих односа, и дефинитивно више од мог неуспјелог односа, схватио сам да борба цијело вријеме није оно што чини партнерство штапом и то не указује на страст коју имате и није. т, добро, одрживо. Међутим, сећам се да само зато што се не борите стално, не значи да се не бисте требали осјећати сигурно и сигурно (са собом, у свом односу) да говорите и изговарате своје мишљење, посебно када се разликује од вашег партнера.
Сада, на срећу, мој партнер и ја смо нашли срећну средину: слажемо се довољно да се не свађамо увијек, али поштујемо наше индивидуалности довољно да се укључимо и олакшамо тренутке када је аргумент неопходан. У тим тренуцима, знам да наш син учи како се борити са вољеном особом или чланом породице или пријатељем или, добро, било тко, на здрав начин и то је прилично проклето страшно. Дакле, имајући то на уму, ево 12 разлога зашто се борба са својим родитељским партнером чини веома добрим.
Они знају шта вреди озбиљне дискусије ...
То је застарјела и прецијењена изрека, али ако желите да одржите здрав однос, предлажем да бирате и бирате ваше битке. Постоје неке ствари за које се апсолутно вреди борити, а ви ћете знати које су то ствари када се они налазе између вас и вашег партнера.
... и шта није вредно расправљати уопште
И, наравно, постоје неке ствари за које се уопште не вреди борити. Стварно, партнерство је само да изаберете некога за кога мислите да можете да толеришете дужи временски период, до те мере да желите да толеришете и живот са њима. То значи да, чак и када су на најнеугоднији начин или раде оно што вас излуђује (тј. Никада не стављате прљаву посуду у судоперу), научите да је пустите. Ти их волиш за све што јесу, и све што нису. Недостаци иду руку под руку са добрим квалитетима, и морате се носити са оба.
Не плаше се да ће изразити своје осјећаје свом партнеру
Највише се дивим мом партнерству, јер се не бојим изразити своја осјећања и увјерења са својим партнером и обратно. Мислим да се не морам наглашавати с њим, како бих га задржао около или како бих био сигуран да ме и даље воли. Знам да могу да се не слажем или да се расправљам или чак да се борим, и да ћемо се и даље поштовати и вредновати појединачна мишљења. То је свакако корисно када заједно одгајамо дијете и покушавамо компромис када се не слажемо увијек око одређених родитељских избора или техника.
Подучавају своју децу да су страствени о нечему што је добро ...
Мој партнер и ја расправљамо о једној ствари посебно (ових дана, отприлике једном недељно), а посебно током политичких избора било које врсте: контрола оружја. Ја сам за контролу оружја, док мој партнер на средњем западу жели слободу да поседује оружје. Обоје смо веома страствени у вези овог питања и разговарамо о њему са жаром као и наши политички лидери, а наше дете види те интеракције. Волим да знам да мој син одраста у окружењу које не само да подстиче разлику у мишљењу, већ му даје допуштење да буде страствен према стварима које су му најважније и стварима које се догађају у свијету и одлукама. то треба направити ако желимо створити бољу будућност.
... и да се не треба плашити да се држите за себе
Једна од најважнијих лекција коју желим да подучим сину је да је он вредна особа и да је довољно достојан да се заложи за себе када неко нападне њега или његова веровања или његова мишљења. Сада, то не значи да треба да се бранимо и то не значи искључивање оних који мисле другачије; то само значи да желим да мој син сазна да он може да брани себе, чак и против чланова породице и људи које највише воли. Његова мишљења су важна и његова увјерења су важна и његов глас је битан, и желим да мој син буде сигуран да зна да има право да га користи.
Деца имају реалистично очекивање шта то значи бити у партнерству ...
Ја се бавим сликањем реалне слике када су у питању односи, посебно за моје дете. Двоје заљубљених људи се не слажу увијек и не слажу се увијек једни с другима и, пакао, не воле се увијек. Савршено је здраво и нормално да се не слажем, и зато што сам одрастао у увредљивом окружењу у којем неслагање са једним родитељем значи да сте осећали физичку бол, желим да мој син зна како изгледа здраво неслагање и дискусије и аргументи. И онда, наравно, желим да се осећа довољно сигурно да учествује у њима. (Само, знате, не када је он малишан и препире се са мном о томе да ли је сигурно за њега да скочи са нашег кауча.)
... и научите да не морате увек да се слажете са особом са којом сте
Не само да је ово реално када се ради о очекивањима односа (посебно романтичним, потенцијално дуготрајним), већ подстиче индивидуалност, чак и када сте део партнерства. Не желим да мој син мисли да мора компромитовати ко је он као особа, како би некога усрећио или како би моногамну (или било коју другу) везу учинио успјешном.
Континуирано култивирање ваше индивидуалности је важно
Због тога је неопходно да будете сигурни да се бринете о својим индивидуалним потребама и да радите на себи (као појединцу који је одвојен од вашег партнерства). Када се препирете са својим партнером испред своје дјеце (на здрав начин, наравно) подучавате своје дијете да су ваше индивидуалне идеје и мишљења и увјерења једнако важни као и мишљења и увјерења која држите заједно, као уједињени тим за родитеље.
Подучавате своје дијете да вреднује различита мишљења ...
Када се расправљате (на здрав начин) јер се ваше мишљење разликује од мишљења вашег партнера, подсећате себе, свог партнера и вашег детета да различита мишљења нису само нормална; они су корисни и потребни и чине људе бољим, па, људима. Стварате толерантнију и инклузивнију околину, а истовремено водите страственим дискусијама. Подучавате дете да поштује мишљење других, док учи како да говори и изрази своје. (Углавном све што Конгрес не може.)
... и покажите им да не морате увек бити у праву, било
Када се двојица људи свађају, шансе су да ће неко погрешити. Много пута сам погрешио, а мој партнер је погрешио у много (више) пута (шалим се), а током сваког од тих случајева, наш син добија прилику да види некога ко им каже. Мислим да је важно научити признати када сте били у криву.
Научите како се борити на здрав и конструктиван начин
Постоји прави начин за борбу, а ту је и погрешан начин борбе. Мислим да је важно борити се пред вашим дјететом, али само ако је здраво (и искрено, требало би да се борите само са својим партнером ако је здраво). Не бисте требали доносити прошлост; Не би требало да зовете имена својих партнера; Дефинитивно не би требало да будете насилни или увредљиви. Ако се борите на здрав начин, ваше дијете ће научити како да разговара и не слаже се и да, чак и да се бори на здрав начин.
Учите своју децу да стално уче и расту у својим мишљењима и веровањима
Не могу вам рећи колико сам научио од људи с којима се не слажем. Мој партнер ме је тако јако научио, а то се не мора десити када се само наглашавамо. Знам да он учи од мене када се свађамо, и учим од њега када се свађамо, и те "лекције" подучавају нашег сина да стално учите и развијате се и проверавате себе и своја веровања. Не би требало да седите на своје начине и добро се замислите шта мислите, а да не тестирате себе и слушате друге. Да, чак и људи који се не слажу са вама.