13 разлога зашто није вредно бити пријатељ са неким другим стилом родитељства

Садржина:

Врло је мало ствари личних као родитељство. Сматрам себе прилично опуштеном, самоувјереном особом, али сам провео много тренутака склупчаних у феталном положају на поду моје купаонице, плачући док се истовремено питам да ли радим цијелу мајчинску ствар. Када ме суде или осрамоти или исмевају, схватам то лично. Мислим, тешко је не. То је вероватно разлог зашто постоји толико разлога зашто није вредно бити пријатељ са неким ко има другачији стил родитељства. Пријатељства су важна и вриједна и смислена, али исто тако и родитељски избори које доносимо свакодневно и, па, кад смо на прстима са неким ко прави супротстављене ставове, ми не можемо а да га не узмемо особно.

Дефинитивно не кажем да не можете бити пријатељи са неким ко је родитељ другачије од вас. У ствари, има толико страшних и корисних ствари које можете научити од родитеља који доносе различите изборе. Међутим, идем да кажем да је важно вредновати та пријатељства како би се осигурало да вас двоје подржавате и будете довољно сигурни и укључиви, да заиста вреднујете разлику у родитељском мишљењу, уместо да одбаците луку и почнете сумњати међусобно и, добро, неминовно завршите осећајем повреде од стране пријатеља који само покушава да уради оно што ви покушавате да урадите: родитељ њиховог детета најбоље што могу. Имао сам довољно среће да имам неке прилично пријатне пријатеље, али сам се повезао са пријатељима пријатеља који су родитељи другачије него ја и, добро, то се није добро завршило. Као, уопште.

Разлике су страшне и мислим да родитељи могу учити једни од других када слушају и проматрају, али када та ситуација постане токсична или болна, вријеме је да се скрати акорд и оду на различите начине. Као и свако друго пријатељство, понекад ваше пријатељство са другим мама има датум истека и, добро, то је у реду. Тужно, али ОК. Дакле, имајући то на уму, ево неколико разлога зашто бити пријатељи с неким ко родитељи другачије него ви, не мора нужно бити вриједно тога:

Не морате да се осећате као да сте део неспорног такмичења ...

Нису сви пријатељи искусили ово неизречено "такмичење" између њих, али доста тога раде. Када један пријатељ добро пролази или доживљава неку врсту успјеха у једном одређеном подручју свог живота, други пријатељ почиње осјећати потребу да се једном учини, умјесто порива да подржи и слави. Мислим, ми смо људи, и када наши пријатељи раде добро, не можемо помоћи, него је искористити као огледало из којег ћемо прегледати читав наш живот. Дакле, ако сте пријатељи са неким ко ради родитељство другачије од вас, можда је превише лако пасти у овај "тихи начин такмичења" и желите да "учините боље" од једног до другог како бисте некако доказали тачку. Као што сам рекао, ми смо људи.

... Зато што сви желимо да радимо "праву" ствар

И искрено, та конкуренција произилази из неких од најбољих намјера. Не мислим да се ради о доказивању да је неко "погрешан" или да изгледа боље од било кога, мислим да је то жеља да се осећамо потврђеним у нашим властитим родитељским изборима и да желимо да будемо сигурни да заиста радимо оно што је најбоље за нашу децу. Понекад, нажалост, то жели и треба да се развије у мерење наших родитељских избора против свих других. Да ли је тачно? Мех, вјероватно не. Да ли је то људска природа? Аха.

Превише је простора за суд и срам

Можемо се окружити родитељима који праве различите изборе од нас и то можемо учинити са најбољим намјерама, али то сигурно отвара себе (и друге) до много срамоте и просуђивања, чак и када то није намјерно. Чак и подигнута обрва може на крају повриједити нечије осјећаје.

Не морате трошити време на дебату о томе ко је "у праву"

Постоје мале варијације неких родитељских одлука које, искрено, вероватно нећете приметити између два пријатеља који праве различите изборе. Међутим, постоје и други, који су толико различити и изазивају толико дебата, да можете наћи себе како проводите време са својим пријатељем, умјесто да уживате у друштву једне друге. Дојење вс храњење бочице и ко-спавање вс тренинг спавања и ношење беба вс колица и родитељство хеликоптера против слободног домета; Мислим, то је бескрајно, а када сте око једне друге доносећи различите одлуке, дебата је врло вјероватна.

Окружите се родитељима који другачије родитеље могу да вас напусте

Чак и најсамопоузданији родитељи ће на крају сумњати сами себи у времену или два (или дванаест). Мислим, када је наш цјелокупни циљ да очувамо сићушног људског бића и подигнемо их да буду љубазни и самодовољни и сретни, тешко је не константно испитивати ваше одлуке како би били сигурни да су они најбољи. Када сте у близини некога ко прави различите изборе, а ви видите да ти избори раде, можете изгубити из вида чињеницу да је њихово дијете само другачије (тако ће различите технике родитељства радити за њих) и почети сумњати у властите инстинкте. или своје одлуке. Можете ли учити од других родитеља? Наравно, али на крају, ви и само ви знате шта је најбоље за ваше дете и вашу породицу и, добро, ви.

На крају се нећете сложити ...

То је неизбјежно, и то неслагање (јер се ради о родитељству и дјеци) може бити катастрофално. Један ударац и ваше пријатељство може завршити на начин који није индикативан за време које сте вас двоје провели заједно, и однос који сте ви имали. Понекад је најбоље да одемо пре него што се на крају догоди гигантско неслагање.

... поготово када деца иду у кућу другог, а ствари су веома различите

Размишљао сам о овом сценарију више него што желим да признам. Док већина мојих пријатеља немају дјецу (а они који то раде јако су далеко, што је прилично тужно) Питам се што ће се догодити када мој син буде довољно стар да иде у кућу пријатеља без мене, а њихова правила су потпуно другачије од мог. Како ће се то одиграти? Да ли ће ми бити удобно допустити мом дјетету да буде у близини родитеља који раде ствари тако другачије да је моје дијете изложено нечему што не бих желио да буде? Одговор је, вероватно не.

Борба са пријатељем који родитељи различито је само најгори

Свака препирка са пријатељем је ужасна, али када говорите о нечем тако важном и особном као што је родитељство, тај се аргумент може осјећати као да је предсједничка дебата погрешила.

Искрено, нисмо баш "у овоме заједно ..."

Обожавам тај осећај и разумем осећања иза њега, али ми нисмо заиста "сви у овоме заједно". Не можемо бити. Наша деца су различита и наше порекло је другачије и осим ако неко не долази у моју кућу сваки дан и остаје ноћ да помогне када мој син има ноћну мору и доноси ове одлуке са мном и брине се на специфичан начин на који ја тежим да бринете, они заправо нису "у њему" онако како јесам. Да ли желимо да подржимо једни друге? Наравно. Да ли желимо да се осећамо као део инклузивне родитељске заједнице? Дефинитивно. Али да ли ми истински подижемо све наше дјеце заједно? Не толико, и то је у реду.

... зато што сви ми имамо различите позадине и одговорни смо за различиту децу

Сви смо тако јединствени и живјели смо тако различите животе који ће (и чинити), неизбјежно, обликовати начин на који смо ми родитељи, тако да је немогуће рећи да смо стварно "заједно". Наша деца су толико различита да су, искрено, потребни разни родитељски избори и одлуке и технике. Нажалост, та нужност се превиђа када почнемо да се поредимо са другима; неизбежно бити, знаш, човек.

Понекад, најбоље је пронаћи "своје људе"

Ја сам за одвајање и разноврсност и околину са различитим људима, али исто тако мислим да је важно "пронаћи своје племе" и осјећати се као да припадате истомишљеницима.

Присиљавајући Пријатељство да ради када очигледно неће и / или је токсично, није здраво ...

Нажалост, покушао сам присилити пријатељства која су, заиста и истински, требала завршити годинама прије него што су заиста и учинили. Нема разлога да наставите да се стављате у неугодан положај или да се окружите људима који вас не подржавају (или које не можете подржати, ни за све) у име пријатељства. Није здраво остати у отровном пријатељству, па ако се нађете у једном, најбоље је рећи своје опроштај.

... И неки људи нису хтели да буду у нашим животима заувек

Мислим да имамо нереалну идеју пријатељства. Захваљујући телевизији и филмовима и друштву опћенито, желимо заувијек задржати људе у нашим животима јер, добро, "заувијек" значи пријатељство. То једноставно није истина. Људи се мијењају и животи се развијају, а размишљања се мијењају и нетко с којим сте некад гледали у очи може бити нетко с ким се сада страсно не слажете. Неко кога сте некада волели може завршити као неко кога чак ни не волите. Мислим да нема ништа лоше у томе; неки људи не желе заувијек остати у вашем животу. Они су намјењени да буду тамо на тренутак, помогну обликовати кога желите да постанете или ће вам помоћи да научите лекцију или да вам помогне да направите неке заиста страшне успомене, а затим наставите са својим животима у другом правцу него што ћете радити о свом . То не чини ваше пријатељство мање смисленим, већ само значи да вас двоје вреднујете своје пријатељство довољно да схватите када се заврши.