13 ствари које сваки одрастао човек чини када његов партнер пати од постпарталне депресије
Било је толико искустава за која сам знала да ћу их назвати након што сазнам да сам трудна. Знао сам да ћу искусити јутарње мучнине и јаче нокте и пренаталне посете и љубазне коментаре од случајних странаца. Знао сам да ћу искусити рад и пород (колико год се то догодило) и дојење (или барем покушати) и најинтензивнији вал супротстављених емоција за које мислим да људско биће може да доживи. Нисам знао, међутим, да ћу имати и постпарталну депресију (ППД) или, као резултат, оно што сваки одрасли мушкарац ради када његов партнер пати од ППД. Нисам знао да ће ППД бити дио моје приче о мајчинству, или прича коју би мој партнер и ја дијелили као родитељи.
Веома је немогуће адекватно испланирати нешто што никада нисте замислили да вам се догоди. Никада раније нисам доживела клиничку депресију; Одлучио сам да имам бебу, тако да ме није рађало; Био сам у здравој и сретној вези и узбуђен због родитељства с неким дивним као мој партнер. Читала сам о постпарталној депресији и знала сам да је то могућа, али никада нисам замишљала да ће та могућност постати моја стварност. Међутим, и јесте. Била сам у боловима након порођајне депресије (коју је изазвао губитак нашег сина близанца на 19 недеља) и нашла сам се у потреби за љубављу и подршком и разумевањем, на начин који никада раније нисам био потребан.
Срећом, мој партнер је урадио све што би сваки одрасли човек требао, поготово у ситуацији коју цисгендер мушкарац не може разумјети. Мој партнер није знао како је то затрудњети или родити људско биће или дојити људско биће, и није разумио како је то доживјети ППД. Међутим, његова неспособност физичког разумевања није га спречила да ме подржи по својим способностима. Пошто је био вољан да уради следеће ствари, успео сам да добијем помоћ која ми је била потребна и да успешно преживим постпорођајну депресију.
Знаци и симптоми истраживања
Нисам знао да патим од постпарталне депресије, све док ми партнер и ја нисмо сјели и истражили моје симптоме. Знао сам да нешто није "у реду", да се осећам другачије на начин који је почео да утиче на моје свеукупно ментално стање и ниво расположења и енергије, али нисам знао да ли је то једноставно мајчинство, или нешто друго. Спремност мог партнера да тражи знакове и симптоме, учинила сам да се осјећам као да заједно пролазимо кроз ППД, и не могу вам рећи колико је то осјећај био драгоцјен.
Схватите да он не може "поправити" њену ...
Одрастао човек неће себе сматрати сертификованим стручњаком за ментално здравље само зато што зна како успешно да управља навигационом машином. Он ће знати да ППД није нешто што он може да "поправи", и неће узети на себе да олакша сопствени бренд терапије како би подстакао свог човека-его. Штавише, а можда и најважније, он неће почети да гледа на свог партнера као на неки пројекат који треба поправити; као сто из ИКЕА или неколико одводних канала испод судопера ...
... Зато што није сломљена
... јер ће схватити да његов партнер није "сломљен". Она није неки мањи човек зато што је искусила или тренутно пролази кроз постпорођајну депресију. Она не пропушта нешто што јој може дати; она није неадекватна; она није ништа друго до нова мајка са хормонским неравнотежама које утичу на одређене аспекте њеног живота и здравља.
Истраживачки ресурси и стручњаци за ментално здравље
Истраживање дефинитивно не престаје оног тренутка када се осећате угодно препознајући знакове и симптоме ППД. Не, наставиће се (надамо се, у догледној будућности) када размотрите следеће кораке. Тражење доктора или стручњака за ментално здравље или групе за подршку или било којих других ресурса, може бити надмоћно (у најмању руку). Имати партнера вам помаже да пронађете оно што вам је потребно како бисте добили помоћ која вам је потребна изнад суштинског значаја, јер чини да је ППД далеко управљивија него што се чини.
Охрабрите је да тражи лечење
Био сам крајње неодлучан да тражим третман, било које врсте. Наше друштво је суптилно приписивало тако страшну стигму менталним болестима и менталном здрављу, да сам се плашила да признам да патим од постпарталне депресије. Заједно са превеликим очекивањима свих мајки (посебно нових мајки) и ја нисам гледала на свој ППД као на заједнички проблем менталног здравља за који сам лако могао потражити помоћ и третман; Видио сам то као пропуст неуспјеха, начин да ме гледају као мање или лоше опремљеног или чак опасно неспособног да волим своје дијете онако како то мајка треба. Плашила сам се да ће ме људи осудити и осрамотити и гледати ме као болесне, па сам остао тих.
Гледајући уназад, волио бих да сам слушао свог партнера, који ме је потицао да редовито тражим лијечење. Није хтео да ме гурне да донесем одлуку коју нисам осећао удобно и није желео да ми доноси медицинске изборе, али је био тврд да третман не значи да сам неисправан, то само значи да нисам стручњак за ментално здравље и да ми је био потребан.
Подсети је да јој ППД не чини лошу мајку ...
Требало ми је ово подсећање стално, посебно када ми је постпартална депресија оставила осећај да сам одвојена од сина, кога сам јако волела, али је, искрено, мало престрашена да волим. Понекад нисам хтео да идем код њега и нисам хтео да га нахраним и нисам желео да га везујем, јер шта ако је умро, као што је његов близанац? Шта ако морам да прођем још један разоран губитак? Нисам могао ни да схватим да пролазим кроз сличну ситуацију, па сам као обрамбени механизам који сам чинио немоћан да контролишем, чувао "сигурну" дистанцу од мог сина, олакшану мојом постпарталном депресијом. Осјећао сам се кривим и осјећао сам се као ужасан родитељ, али имао сам партнера да ме подсјети да су та осјећања ваљана и разумљива и да их осјећају многе друге жене, посебно након губитка дојенчади или трудноће, а ја нисам била лоша мајка због тога људско биће.
... или на све указује колико она воли своју бебу
Волео сам своју бебу и имао сам постпарталну депресију. Један није негирао другу. Постојала су међусобно искључива осећања.
Брине о кућама око куће ...
Већ сам била исцрпљена ноћним храњењем и сталним дојењем и свему што долази с мајчинством, али изгледа да је моја постпартална депресија узимала сваку количину енергије коју сам оставила. Срећом, мој партнер је узео (огромну) количину затишја и ниједном није рекао ништа о томе. Није привукао пажњу на себе нити мрмљао испод даха или се жалио или ме натерао да се осјећам као да ћу му "касније дуговати", једноставно је знао да ми је за то вријеме било потребно више од њега него што је то нормално. Његова спремност да да више од 50% када ми је требало више од 50%, одржавала је кућу чистом и рубљем, и што је још важније, спречавало ме је да се осећам као да не успијевам.
... и обрађује оброке
Не само да је храна велика удобност и нужност и само, знате, угодна, имати спреман за вас може значити разлику између нечега уравнотеженог и укусног, и нечег случајно загријаног у микроталасној пећници. Нисам имао никакву енергију за наизглед ништа друго осим да се бринем о својој беби и покушавам да се извучем из кревета, тако да су ми партнери скухали оброке (и моју омиљену храну) због чега сам се осећала вољеном и брижном. Дала ми је енергију и, искрено, дала ми је тренутке апсолутне среће; гледајући мог партнера како кува и мирише укусне мирисе припремљеног оброка и држи сина на грудима, то су тренуци које никада нећу заборавити.
Не узима јој ППД лично (или то учинити о њему)
Постпорођајна депресија нема никакве везе са бебом или партнером жене или било шта друго осим мешавине непопустљивих хормона. То је буквално. Одрастао човек неће то схватити лично и суштински осећати кривицу када му партнер не пружи осећај да је немоћан да контролише. Неће тражити више од онога што може, и неће је учинити за њу лоше.
Он је слуша
Понекад, свима је потребно отворено ухо и затворена уста. Уместо да покушате да дате сугестије и кажете некоме како треба да се осећају, једноставно слушајте. Као, стварно слушај. Не климајте главом док чекате ред да говорите; Покушајте стварно да усавршите оно што ваш партнер говори како бисте боље разумели како се она осјећа. Шансе су, ако је она нешто попут мене, да се осјећа узнемирено и збуњено и криви, а та осјећања само подстичу њену постпорођајну депресију, па нека их ослободи слушајући је.
Он не умањује своје осјећаје
Постпорођајна депресија није исто што и "тужно". Ово није нешто што неко једноставно "прелази" шамарањем на осмех и размишљањем о дугама и лептирима и повлачењу по оле боотстрапс. Не, ово је здравствено стање и то је потреба за третманом и разумијевањем и подршком, а не понижавајућим платитудама резервисаним за тужне дане, као кад схватите да више немате сладолед у замрзивачу.
Подсећа је да није сама
Процењује се да 10-15% постпарталних жена пати од постпарталне депресије или постпарталних стања. Твој партнер није сам. Ово није услов који је у потпуности резервисан за њу, а она није прва жена која је икада искусила. Дакле, то није да умањи њена врло ваљана осећања или да полиција испита њено искуство или да јој каже да не треба да се жали сама; то је да јој помогне да схвати да није сама. Постоје групе за подршку и мреже жена које могу да схвате како се она осјећа, а то би јој могло помоћи да допре до тих жена, тако да она зна да сама не пролази кроз ППД. Понекад, знајући да ви сами не ходате кроз таму, потребна вам је сва помоћ.