24 ствари за које никада нисте мислили да бисте рекли, али изгледало је потпуно нормално сада када сте мама
Сви знамо да деца кажу да су најгоре ствари (и да су буквално једини, да нико други не говори "дарнедест" ствар), али шта је са нама, њиховим родитељима? Познато нам је да сами себи изговарамо неке прилично бесмислене шале. Било је времена у мом животу када сам се једном хвалио својим способностима за Јимми Фаллонескуе да наставим стварне разговоре одраслих са потпуним странцима, а да при том не позовем дневну временску прогнозу - то је било прије дјеце. Сада, имам среће ако могу да војник кроз пет минута са својим вршњацима не спомињем Мицкеија Моусеа или Ханди Маннија, и јавно се загледам у леђа када то стварно постигнем. Нисам поносан што сам постао особа чија се родитељска улога инфилтрирала у друге дијелове мог живота, али авај, ево нас.
Нешто се тиче бриге за особу са мало или нимало разумевања енглеског језика која одузима одраслима њихов некада рафинирани речник и препознатљиву дикцију. Идем да кажем да нисам сам у конверзацијској емисији која комуницира са другим одраслим људима након што имам децу.
Ево неких од неочекиваних ствари које сам рекао откако сам имао децу за коју сам мислио да никада нећу рећи, али то се, у контексту родитељског живота, некако чинило савршено логичним. (И заправо, када читам овај списак, све ме то насмијава и више сам одушевљен што у мом животу постоје људи који ме терају да изговорим такве ... шарене ствари.)
"Престани лизати бебу."
Моја крзнена беба има посебно мјесто у мом срцу, и посебно сам одушевљена што обожава моје људске бебе колико и ја, али његова опсесивна наклоност према мојој беби може представљати специфичне хигијенске импликације које нисам потпуно спреман да се носим са .
"Јесте ли се покопали?"
Сви родитељи знају да какао има много шифрираних речи које су можда користиле за понекад досадне обавезе мењања пелена. Ове ~ забавне речи за урин и фекалије су искрено не тако чудне као и чињеница да се сада налазим у редовном испитивању о понашању друге особе у купатилу. То није нешто што сам урадио у било ком другом тренутку у мом животу. Али сада је битно. Морате питати. Први корак обуке за ношење: Држите дете одговорним за све поопске.
"Престани да трчиш преко твог брата у свом удобном купеу!"
Моја дјеца су удаљена 15 мјесеци. Обоје су опседнути аутомобилима. Проводим већину свог дана спречавајући моје дете да претвори моју бебу у убијање на путу.
"Па, да ли је то било тешко?
Сваки родитељ зна да је конзистентност цријева важна и да су констипиране бебе најгоре. Тако да мораш да питаш.
"Не бринем ако је Јурассиц Парк" укључен, идем у кревет у 7:00. "
Мој муж је провјерио температуру након ове изјаве. Ја сам бесрамни штребер диносаура и закаснио бих на свој бијег да је Јурски парк био на ТВ-у, али сада? Ништа није важније од сна. Ништа.
"Да ли Цхуцк-Е-Цхеесе служи пиво?"
Одговор је да. Нема на чему.
"Дођи овамо да могу да ти покупим нос."
Чишћење носа пуњеног вашег детета је изненађујуће задовољавајуће. И бруто. Дефинитивно бруто.
"То је као стални Фанни Пацк који не служи сврси."
Тела после бебе, човече. Волим своје тело. Волим тела, у свим њиховим величанственим варијацијама. Али језик који користимо за описивање наших тела када разговарамо са нашим пријатељима може бити изузетно урнебесан.
"Зашто Кид-Фриендли Хаппи Хоурс не постоји?"
Озбиљно питање. Зашто ?!
"Мммм, маме воли грашак!"
Озбиљно, нико не воли грашак. Осјећам се кривим чак и покушавајући да их нахраним својој дјеци.
"Престани да њушкаш!"
Дама испред мене на линији за одлагање у Таргету: Жао ми је због интрузивности моје дјеце. Ако се осећате боље, он готово никада не поштује људе на њиховом мирису, тако да сте сигурно били у игри.
"Време је за вечеру. Испљуните храну за псе."
Мало псеће хране је у реду, зар не?
"Софијска сестра је таква курва."
Када се ТВ избори састоје од Диснеи и Диснеи Јр., програми прилагођени дјеци понекад почињу опонашати сапунице. Озбиљно, шта је Амберин проблем?
"Превише сам уморан да пијем."
Родитељска исцрпљеност = крајња исцрпљеност.
"Недостаје ми једноставност средње школе."
Знате да су ствари озбиљне када жудите за фазом вашег живота.
"Имам овде 10-Випе Диапер Ситуацију овде" (рекао је да партнер, док гаггинг) \ т
Експлозивне пелене треба додати на листу светских чуда. То ће бити она са најкраћим линијама. Како то да таква мала бића производе толико отпада? Озбиљно?
"Ја сам имуна на прдеће и повраћам."
Деца имају мало обзира за скромност и / или јавно приказивање телесних функција.
"Боже, волим свој шприц са жаруљом."
Озбиљно, те ствари су забавне.
"Не желим да идем на циљ."
Чек пулс. Фаллс спава.
"Како су ови врући точкови стигли у ВЦ?"
Савет: Ове мале вруће шипке нису у равнини тако да само наставите и убаците вашу чисту руку у ту здјелу вирусних микроба да дођу до тог малог возила. Ах родитељство, ниједна побједа није премала за славље.
"Не гледај ме чак ни без кондома."
Моја дјеца су удаљена 15 мјесеци. Довољно је рекао. То је не-го, господине.
"Имам озбиљну потребу - кафа-а-тоза!"
Само ФИИ: Осим ако ваши сарадници нису упознати са Доц МцСтуффинс-ом, они ће вероватно погрешно протумачити вашу дијагнозу која је ускраћена за кофеин као основу за "случајни" тест дроге.
"Јеси ли опет украо Јелл-О?"
Деца се мало опусте у продавници, тако да је најбоље да пажљиво пратите њихове крађе.
"Хвала за мртвог паука!"
Када ти клинац поклони нешто, чак и мртвог паука, испружиш руку и кажеш хвала док повраћаш у уста, уместо на своје дете. То се зове бити одрасла особа.