3 Тхингс И Висх И Цоулд Телл Ми Иоунг, Сцаред, Прегнант Селф
Кад бих могао да се вратим на време шест година - назад до мог претходног трудноће - прво бих је загрлио. Требала би то. Онда бих седела са њом на каучу, наша нерођена беба између нас и одговарала на питања.
"Да ли уништавам свој живот?"
Градиш свој живот .
"Да ли сам заиста спреман за ово?"
Никада не би био потпуно спреман.
"Али као ... не бих ли требао знати ко сам прије него што покушам да подигнем још једног човјека?"
Ох девојко, одакле ти та глупа идеја?
Само што знам тачно одакле је дошла идеја: из нашег мозга. Од апсорпције једне превелике парцеле за ситцом, гдје су маме биле мудре и успјешне и, знате, одрасле.
Тада сам био једва одрасли. Пре него што је затрудњела, знала сам себе као амбициозног будућег уредника часописа који је ишао на нека мјеста . Са мојим животним планом под једном руком, и годинама ИМ квизова личности који су водили пут, отишао сам на свет.
А онда сам једног дана попишала пластични штап, и одједном - зап . Ништа нисам знао. Осећао сам се празно. Могао сам само схватити једну ствар: у мени је расло људско биће, а ја нисам имао апсолутно ништа за понудити.
Нема мудрости. Нема животног искуства. Нема луде идеје ко сам или шта бих урадио. Цијели мој идентитет је отргнут, а на његовом мјесту добио сам нову ознаку "мајка". Осјећао се теже него што сам очекивао. Вагала ми је на глави, мој ум, као костим који се није уклапао. Хоће ли ме овај нови идентитет задржати? Прогутај ме живог? Још се нисам "нашао" - мисија свих 20-ак људи који су путовали на Тајланд, или се преселили у чудне градове, или се спотакли на гљиве. Шта бих могао да понудим овом малом човеку у овој примитивној фази одраслости?
Да је моје млађе себство рекла све те ствари - вероватно кроз сузе (много сам плакала) - рекла бих јој:
Вашој беби није потребна ваша мудрост; који долази с временом. Вашој беби није потребна ваша сигурност или потпуно формиран идентитет; то је увек била лукавство. Беба има начин да нас одвеже, без обзира на то колико смо "унапријед схватили".
Али заборавите све то - заборавите шта је могло или могло бити или је требало да буде. Заборавите шта се може или не мора десити у будућности. Управо сада си трудна, и ниси се слагала, и све ће бити у реду. Боље него фино.
У ствари, ви можете (и хоћете) да користите своју нову мајчинску перспективу и искуство да не само да будете муцни родитељи, већ да схватите ко сте, као потпуно одвојена индивидуа.
За моју бившу особу, и све друге нове, уплашене, несигурне, потпуно изгубљене маме тамо, ево тродимензионалног акционог плана да будете добар родитељ док још расте у себе:
1. Пазите на себе
Ако сам нешто научио у својим двадесетим годинама, онда је ово: „Схватите ко сте“ заправо је само проналажење најбољег себе - перспективе која вам помаже да се осећате јасно и утемељено, а ви - и усидрите се у њу. Не схваташ ко би требао бити или могао бити. То није нешто што откриваш у пећини или ашраму. Једноставно схваташ ко си одувек био. И никада то нећете схватити ако се не будете пажљиво бринули о себи - одмотавајте неуредне мисаоне обрасце, храните своје тело, храните своју душу.
Ми нисмо најбољи кад се крећемо празни, игноришући наше потребе и хронично стављајући себе на дно листе задатака. То нам не помаже и то не помаже нашој дјеци. Ми смо гадни и јадни, нагомилавајући љутњу на путу. Зато пазите на себе и ван себе - чак и када је то незгодно и тешко. Вежба. Пронађите терапеута. Медитате. Започните праксу јоге. Неговајте своје креативне страсти као што бисте неговали бебу.
И немојте то радити упркос вашем детету, радите ове ствари за своје дете. Јер када сте здрави - физички, ментално, све то - можете понудити своје најбоље, најснажније, најсретније себство. Можете моделирати здраво понашање за њега да опонаша. То је вин-вин.
Деци није потребан мученик који се суши за све и све око себе; деци је потребан компас. Води пут. Водите рачуна о себи како бисте желели да се ваше дијете брине о себи, а сватко ће имати користи.
2. Не буди ** рупа
Брига о себи ће се одвијати у корацима - полако у одређеним сезонама, теже у другима. Али једна ствар коју можете почети да радите управо овог тренутка - а можда и најважније - јесте да будете љубазни према себи. Те неугодне примедбе и ставови о само-поразу у вашем мозгу не чине никакве услуге. “Проналажење себе” није пројекат самоусавршавања, то је процес самосвести / само-љубави / самоприхваћања.
И, опет, ваше дете ће имати користи од те унутрашње усмерене љубазности. Како разговарамо са собом је како разговарамо са другима, и како разговарамо са нашом дјецом постаје како они сами разговарају. То је стварно једноставно. Што више љубави шаљемо унутра, то више љубави можемо дати. Буди мање од сероње за себе, и бићеш мање сероња свима осталима. Раздобље.
Срећом, ваша мајчинска перспектива вам може посудити нешто њежнији унутрашњи глас. Глас који би говорио ствари попут -
"Не плаши се, душо, сигурна си."
"Овде сам; ти си ок."
"Волим те баш као и ти."
То су ствари које никада нисам помислио да кажем себи док их нисам рекао свом дјетету - и то сам мислио. Нашао сам себе како ублажавам стрес на исти начин на који бих олакшао мало дете у истој ситуацији.
Будите мајчински према себи. Буди љубазан. Опраштајући. Цомпассионате. Не само да ће вам бити боље, него ћете бити и бољи родитељ.
3. Учите од свог детета
Један од начина да схватите себе јесте да се извадите из себе и добијете неку перспективу. А ти, Трудна Јаство, управо ћеш упознати своје огледало.
На лицу вашег детета, видећете сопствени израз лица и нестрпљив став. Сваки дан је као жива акција обнављања ваших најгорих навика - а који су ваши ће бити узнемирујуће очигледан. (Деца уче оно што је нормално гледајући нас, и тако гледајући нашу децу, ми се такође видимо и сами.)
Видећете и друге ствари. Дуго заборављене незадовољне потребе. Ране детињства које нису сасвим излечене. Ваше темељне мотивације да се виде и чују и потврде. Сви су тамо, блистају из очију вашег детета.
Наша деца могу бити моћни наставници ако обраћамо пажњу.
Не кажем да је мајчинство зен пут до само-просветљења. Додатне одговорности и стрес - прави стрес, стрес за преживљавање - могу бити све конзумирајући. Неке године ће бити теже од других, и много дана ћеш се осећати као усран, не добар, не можеш држати заједно неуспех. Питат ћете се да ли је можда превише тешко одгајати дијете и одрасти у исто вријеме.
Не веруј тим мислима. Они су лажи. Зато што ћете негде на путу схватити. Кроз све врсте искустава и завртњи заплетања, развит ћете лакоћу са собом. Открит ћете све начине на које сте управо родитељ који ваше дијете треба.
Најлуђи део? Имаћеш ову страшну, незгодну, тешку тежину “мајчинства” за захвалити за то. Све то. Настави. Добре ствари су испред.