9 Ствари Сваки Гровн-Асс човек ради када његов партнер пати од анксиозности
Није ми требало дуго да схватим да су нам потребне одређене ствари једни од других како би наш однос функционисао. Требао ми је да схвати да ћу сваке недеље гледати Сеаттле Сеахавкс, и морао сам да схватим да ће гледати његове Греен Баи Пацкере из друге собе. Требала ми је стална комуникација и неко да подржи моју каријеру; морао је отворити врата за мене и бити у реду с њим остављајући скитнице око куће. Оно што, међутим, нисмо знали је да ће ми евентуално требати партер да урадим све ствари које сваки одрасли човјек ради када његов партнер пати од анксиозности, углавном зато што никада нисам помислио да ћу бити онај који пати од анксиозности и би се пар суочио са ефектима анксиозности, заједно.
Нисам схватио да ћемо, на крају, затрудњети и одлучити да желимо (и били у могућности) да будемо родитељи. Нисам знала да ћемо, 19 недеља у нашој непланираној трудноћи, изгубити једног од наших близанаца неочекивано. Нисам знао да ће наш губитак, заједно са тешким радом и порођајима, оставити да патим од анксиозности и постпарталне депресије и ПТСП-а. У ствари, нисам схватио да патим од било чега од горе наведеног све док нисам доживио свој први анксиозни напад и мој партнер је био тамо, телефон у руци и онлине ресурси спремни, говорећи ми шта се дешава и како могу добити кроз њега.
Због друштвене стигме која окружује душевне болести и менталне болести, не помиње се много отворено када је у питању анксиозност. Док ће вам брзо претраживање интернета рећи све што требате знати, ријетко људи знају шта да кажу или ураде када су у близини некога тко има анксиозност. Срећом, мој партнер је то учинио, и сваки одрасли човјек може (и треба да жели) да се едукује о томе како да помогне свом партнеру када пате од анксиозности. Дефинитивно предлажем да погледамо неколико онлине и локалних ресурса, али, док то не учините, ево почетне листе, за све одрасле мушкарце који су део партнерства и који су вољни да учине оно што могу да подрже.
Истражује знакове и симптоме ...
Ако сте одрасли човек, нећете имати проблема бити прави партнер у родитељству, у вашем односу иу сваком другом аспекту вашег заједничког живота. То значи да када видите да ваш партнер пати од анксиозности, истражићете шта то значи и који су знакови и симптоми и како се борити против напада анксиозности и онога што можете тражити (у смислу окидача).
Када сам претрпио први напад анксиозности, искрено нисам знао шта је то. Заиста, мислио сам да имам срчани удар и да је могуће (вероватно) да умирем. Био је то мој партнер, брз на ногама и жељан да помогне, који је погледао моје симптоме и рекао ми да имам напад анксиозности. Затим ми је помогао кроз то, уз помоћ ресурса које је нашао на интернету, и постао је толико познат као анксиозност колико је могао. Због његовог избора да покуша да схвати моју анксиозност, никад се нисам осјећао сам.
... као могућа решења и ресурсе
Знати шта треба тражити и што сте симптоми је само пола битке. Одрастао човек ће помоћи свом партнеру да пронађе могућа решења (иако је то физичка активност, вежбе дисања, лекови, итд.) Или доступни ресурси (као професионалац за ментално здравље), тако да његов партнер може да добије помоћ и подршку која јој је потребна. Оба партнера треба да знају да анксиозност није нешто што би особа требала сама да носи.
Он ће препознати њену анксиозност као валидну ...
Најгора ствар коју можеш урадити некоме ко пати од анксиозности је умањити њихово искуство. Покушавајући да полицајце своје емоције или патњу кажу: „Па и ја се осећам анксиозно и само некако, знаш, преболим, “ не ради ништа друго него да их учини, да, пате од још веће анксиозности. Постоји разлика између осећања анксиозности понекад и патње услед анксиозности. Само зато што можда не живите са анксиозношћу и само зато што можда никада нисте искусили напад анксиозности и само зато што не знате, из прве руке, како изгледа, не значи да није стварна.
... и одбија да поткопа њену анксиозност
Немојте упоређивати анксиозност са осећањем нервозе и немојте причати о најбољој пријатељици сестре ујака вашег другог рођака која је покушала ту ствар за дисање која је магично "излијечила" њу од своје тјескобе и није јој рекла да једноставно "пређе преко тога" . " То није начин на који анксиозност функционише, и умањује колико је озбиљно и колико тешко може бити, само додаје на своју огромну листу споредних ефеката.
Он ће питати како може помоћи
Одрасли партнер ће питати свог партнера шта јој је потребно, а онда олакшати те потребе на најбољи могући начин. Дакле, не ради се о томе да будете неки бели витез, а то не значи да људи (а посебно жене) не могу да се брину о себи када пате од анксиозности. Не, ово је да кажете да када сте у партнерству, желите да помогнете и подржите свог партнера. Искрено, мој партнер није могао много да уради за мене када сам се борио са анксиозношћу, али он је једноставно питао како ми се некако помогао да се осећам боље и, у најмању руку, све осим самог себе.
Он ће дати свој простор (ако жели)
Свако се бави анксиозношћу другачије, тако да је оно што неко жели или треба немогуће знати све док не питате сами себе. Међутим, оно што сам највише желела када сам се борила са анксиозношћу, требало је да будем остављена сама. Чинило се да ништа не чини трик попут мог кревета и тешког јоргана, и ако могу бити потпуно сам на неколико сати, све боље. Понекад је најбоље што можете учинити за некога, оставити их.
Он ће је слушати
Не можеш некоме помоћи или некога схватити, ако некога не слушаш. Ако одрасли мушкарац жели да помогне свом партнеру када доживљава анксиозност, мора да престане да говори и почне да слуша.
Он ће схватити да не може "поправити" њу ...
Било да су то родни стереотипи који су насумично одредили мушкарце да буду "спасиоци", или је то вољена (иако понекад погрешна и погрешна) жеља да се жели спасити некога до кога вам је стало; одрастао човек ће знати да његов партнер није његов "спасилац". Он не мора да је поправља и не мора магично да јој одузме анксиозност и не мора да буде решење за све њене проблеме. Искрено, без обзира колико лоше жели да буде било које од тих ствари, он не може. То је заправо немогуће, а покушај да се све то уради само ће оптеретити однос, његовог партнера и себе.
... Зато што она није сломљена
Поново ћу рећи за људе у леђима: људи са анксиозношћу нису сломљени . Пакао, људи са било каквом менталном болешћу или болешћу нису сломљени. Њима није потребан неки "зброј" људског бића, које испуњава уочене пукотине у њиховој укупној личности. Једноставно нема. Оне су целе и пуне и не морају бити фиксиране, само треба да буду подржане и разумљиве.