Заправо, не волим да "мама пријатељи"

Садржина:

Не идем на пут да се спријатељим са другим мама. Навикао сам. Некада сам веровао да могу да будем блиски пријатељи са већином родитеља, поготово ако су наша деца пријатељица, јер у мојој глави, какве друге ствари би нам требале заједнички? Нису ли наша дјеца била довољно? Не чуди што сам на тежи начин научио да само зато што имате дјецу, а друга жена има дјецу, не значи да ћете бити пријатељи или да чак морате бити пријатељи. Да будем искрен, не волим да имам "маме пријатеље". А ја сам апсолутно у реду с тим. Када сам била млађа мама са двоје мале деце у руци, била сам толико очајна за пријатељством да сам заиста била вољна да будем пријатељ са сваким. Чак и са женама које су стално говориле једна иза друге. Сместио сам се на та пријатељства, прихватајући да је то можда само дио родитељства, спријатељити се са женама с којима нисте имали ништа заједничко јер се ваша дјеца слажу.

Полако сам сазнао да то апсолутно није случај.

Можда је то зато што сам постала мама са 21, или можда зато што мрзим оно што је приказано као родитељство, али никада нисам успела да ухватим мајке, или мајке. Одупирао сам се етикетирању себе као само "мама", и допустио да све следи одатле. Приметио сам да се и ја опирем људима који само користе тај израз. Ако изађем, само га третирам као излазак на пиће и плес. Ако се дружим са пријатељима, онда се дружим са пријатељима. Мој идентитет није замотан у моју улогу мајке. И зато не идем на свој начин да правим пријатеље. Ослањам се искључиво на интересовање и страст за повезивањем са људима. Не моју децу.

Како сам се требао повезати с људима ако је све о чему смо разговарали биле наше бебе?

Када сам био млађи родитељ, придружио сам се многим групама мајки. Оно што ме је изненадило било је колико су ексклузивни, а не инклузивни, посебно за нове мајке попут мене. Сећам се да сам добио е-поруку у којој сам рекао да ми је потребна аудиција да будем део ове групе и иако се нисам слагала с тим, или како сам се осјећала, осјећала сам се као да је важно за мене да будем око својих жена истомишљеника и за моју кћерку да се спријатељи са својим годинама. Али сваки састанак на који сам ишао, нашао сам се како седим неугодно, правећи мали разговор о томе шта је моја кћер волела да једе, шта она воли да ради, и шта би требало да буде време за спавање. Открио сам да је то ужасно досадно и фрустрирајуће.

Како сам се требао повезати с људима ако је све о чему смо разговарали биле наше бебе? И у том тренутку, наше бебе једва могу комуницирати са нама! Тако да сам напустио групу. Али оно што је уследило било је низ различитих група пријатеља "мама". Седео сам са женама које су уништавале друге маме у парку, а када сам покушао да се успротивим, смејали су се. Тако сам се дистанцирала. Нисам могао да нађем свој ослонац када је било толико притиска да нађем пријатеље који су се идентификовали као маме, а затим и као жене. И стављање тог притиска на себе да идентификујем као такво уопште није помогло ствари. На крају сам упознао неколико жена које су управо биле мајке, али разлика је била у томе што су они били моји пријатељи. Наша деца нису била оно што нас је чинило таквим какви смо. Нису били они на којима смо заснивали наше пријатељство. Наша деца су дошла на друго место, и ми смо дошли први.

Била сам жена пре него што сам постала мајка. За мене је заиста важно да то запамтим.

Није да жене које су више фокусиране на децу не могу бити дивни пријатељи. Упознала сам толико жена током година које су се идентифицирале као такве и за мене су биле задивљујуће пријатељице. Само се борим да се повежем са њима на нивоу који ми је потребан за моја пријатељства када ставим толико притиска да будем пријатељи као маме . Налазим да се спријатељим са више људи без дјеце и да се лакше повежем с њима.

Мрзим што наша култура мјери наше вриједности као родитеље на колико активности које смо уписали у нашу дјецу, колико смо сати пријавили возећи их на њихове различите праксе, и да ли смо се придружили ПТА или не. Мрзим идеју да моја дјеца воде мој дом и утврђују како проводим вријеме до те мјере да утјечу на то с ким сам пријатељ. Била сам жена пре него што сам постала мајка. За мене је заиста важно да то запамтим.

Иако не излазим у потрагу за пријатељима маме, имам пријатеље маме. И они су рад. То су жене са којима сам се повезао пре него што су имали децу или сам чак имао децу. Повезао сам се са њима на основу њихове уметности, њихових идеја и начина на који живе свој живот. Увек је бонус сазнање да се неко са којим се спријатељате је такође родитељ, али родитељ који је сличан вама, који није престао пити у баровима, или престати да излази на плес једноставно због своје дјеце, која није изградила своје живот око распореда свог дјетета, који не пада на крај пута тако да њихово дијете може доминирати сваких сат времена.

Понекад, са овим пријатељима, дружимо се са нашом децом, али углавном без њих. Једемо брунцх на миру. Радимо на пројектима. Говоримо о себи, о томе у шта смо ТВ емисије, које књиге читамо. И сваки пут у једном тренутку помињемо шта ради наш 7-годишњак, али углавном се слажемо са тим колико новца губимо због свих зуба које су наша деца изгубила. Једном сам се ограничио на пријатељство само са женама које су подизале децу, али сам сазнао да ме моја улога родитеља не спречава да имам пријатеље који немају деце.