После рођења, ја сам на крову купатила

Садржина:

Како да започнем ово? Како да вам кажем да је један од најбољих дана у мом животу био и један од најстрашнијих? Како да ставим речима ужас који сам осећао након крварења на поду купаонице након порода? Како то уопће могу смислити? Одлагао сам писање на исти начин као што сам одлагао прање крвавог љубичастог огртача који сам понио са собом из болнице након рођења моје кћери. Седео је на дну моје корпе за веш два месеца. Сваке недеље се на врху скупља нова одећа и док се постепено спуштам кроз кошару, престајем када га видим. Не данас, шапутам. Не данас.

Бојим се да додирнем огртач, јер сваки пут кад га видим, то ме подсјећа да сам га задњи пут носила, када сам лежала у локви властите крви. Требало би да га бацим, знам да бих требала, али имам ту кривицу због тога што је моја мајка то добила за мене, а ја сам је волио. Волела сам то, све док није постала мрља на дан рођења моје кћери. Још увек могу да чујем медицинске сестре које раде са мном и шаљу се са мном да су хтеле једну. "Цостцо, " рекао сам им, "моја мајка добија све од Цостцо-а", рекох, док смо се сви смијали.

Од тренутка када сам сазнала да сам трудна, знала сам да желим да ствари буду другачије од моје прве трудноће. Из неког разлога, кад сам имао прво дете, едуковао сам се само о томе шта бих урадио након што сам је имао. Нисам двапут размисљао о томе да имам епидурал, или доводим у питање своју индукцију. Само нисам ништа знао, и поврх свега тога, нисам хтео да знам. Управо сам урадио оно што су ми рекли доктори. Овај пут сам, међутим, научио све што сам могао о свим трудноћама, укључујући труд и порођај. Био сам много другачија особа од жене коју сам имао када сам имао прво дете, и желио сам себи поставити циљеве које нисам имао први пут. Гледао сам документарне филмове о бабицама, доуласима, кућним порођајима и нездрављеном порођају. Читао сам књиге и разговарао са другим мајкама које су са мном поделиле своја искуства. Наоружао сам се знањем које бих желио да знам први пут.

Чим сам устао, могао сам да осетим како ме крв излива.

Унајмио сам доулу и учинио све што је у мојој моћи да останем у форми и да једем здравије, тако да не бих добио гестацијски дијабетес као што сам имао први пут. Психички, емоционално и духовно сам се посветио рођењу без боли у болници, с обзиром да нисам могао имати породни пород због недостатка бабица у подручју гдје смо стационирани у иностранству. Чак сам направио и план рођења, нешто што нисам урадио ни први пут. Хтела сам да у потпуности „природно“ искуство буде што је више могуће. Рекао сам себи да тренирам за маратон, а не за спринт.

Имао сам 41 недељу и пет дана када сам напокон порођао. Био сам у сали у среду ујутро и моје контракције су ме натерале да се зауставим. Само сам знала да је нешто другачије. Оно што нисам знао је да ће то бити почетак једног веома дугог путовања.

У овом тренутку сам се надао да ће се ствари десити пре него касније. Бол се повећавао са сваком контракцијом и надао сам се да ће ми све ходање заиста помоћи да напредујем. Нисам имао појма шта долази. Како сам могао да?

Када сте трудни са другим дјететом, сви вам кажу да ће ваш труд и пород бити брзи. "Ох, мој рад је био само четири сата са мојим другим", рекао је неко, док је други додао: "Једва смо стигли у болницу у вријеме када смо имали други." Био сам пун наде, али у својој глави сам стварно мислио да ћу проћи кроз 30 сати. Тај временски оквир се чинио разумним након 29 сати са мојим првим, и не чујете да жене често раде 30 и више сати. Отишао сам кући након теретане и одлучио да се истуширам и одморим, јер сам знао да ако је то могуће, прерано је чак и помислити да одем у болницу.

Након што сам провела остатак дана и ноћи и нисам успавала, пробудила сам се од бола прије зоре и одлучила се на топлу купку. Тада сам послао мој доула говорећи јој да ми је потребна да дође кад је устала. Знао сам да још увек нисам довољно близу да одем у болницу, али сам желео да ме тамо води кроз бол. Када смо стигли у болницу у касним поподневним сатима, већ сам била у порођају више од 24 сата - и иако сам била у великој боли, знала сам да још нисам била ни близу тога. Наравно, све контракције у последња 24 сата су ме довеле до 4 центиметра. Након што ме је доктор проверио, рекао ми је да идем да поједем нешто и пођем неко време.

Тако да смо отишли ​​да узмем свој последњи "велики" оброк, који сам морао да се натерам да једем. Прошло је мање од два сата када смо се вратили у болницу, али смо открили да је мој рад порастао на скоро 6 центиметара. Одлучили смо да се пријавимо у болницу и сместимо се. Направили смо хале у нашем дому, шетали смо бескрајно на великом тргу, а мој муж ми је причао вицеве ​​у нади да ћу се смијати беби. У овом тренутку сам се надао да ће се ствари десити пре него касније. Бол се повећавао са сваком контракцијом и надао сам се да ће ми све ходање заиста помоћи да напредујем. Нисам имао појма шта долази. Како сам могао да?

Прошли су сати и сати, а тако је и смијех. До поноћи сам само напредовао на 7 центиметара, и био сам у најгорим боловима у животу. Време је изгледало као да је стало. У једном тренутку примљена је још једна будућа мајка и она је испоручена у року од четири сата. Никад је нисам чуо да плаче, али знам да је чула моју. Мој бол је био неподношљив и бескрајан. Моје тело је било исцрпљено. Иако су контракције биле јаке, мој рад је био у застоју јер нисам дозволио свом телу да се опусти и пусти контракције да раде свој посао. Ужасавао сам се сваке контракције јер нисам знао колико сам ја имао снаге. Сјетио сам се да сам с мужем и медицинским сестрама почео то више да радим. Толико сам дуго била у болу да би моје тело било напето са сваком контракцијом. Нисам могао да се смирим. Нисам се могла опустити. Доктори су ми стално говорили да ће Питоцин гурати ствари, али ја сам одбио. Сигурно сам знао да ако ми дају Питоцин, не постоји начин да идем даље без епидуралне и да сам тако лоше желио да радим и да се не лијечим.

Желео сам да ово рођење буде тако дивно, да сам желела искуство које су друге жене поделиле са мном, али нисам осетио ни једну радост коју су описали. Само бол.

Али по сату 47, открили су да ми нису потпуно сломили воду. У ствари, уопште се није сломила. Доктори су то само претпостављали, јер сам до сада била проширена и радила сам толико дуго да је морала да се сломи пре неког времена. Али ја сам знао боље. Када је други доктор дошао да ме провери, он је открио да се моја врећа за воду скривала у напреднијој позицији, а када је прекинуо, мој рад је могао да напредује до 8 центиметара. На сат 48, више нисам могао то да урадим, и тражио сам ниску дозу интравенских лекова против болова. Знао сам у свом срцу да ако не дозволим себи да направим паузу, све ће ићи на југ и нећу имати испоруку коју желим.

Лијекови против болова су ми дали остатак који ми је био потребан, и напокон сам се могао мало више опустити. По сату 49, не само да су лекови против болова престали, већ је било време да се потисне. Чекала сам овај тренутак 41 недељу, пет дана и 49 сати. И након само 30 минута гурања, дочекали смо другу дјевојчицу на свијету, и никада нисам осјетила толику радост и олакшање.

Све је било у реду, осећао сам се сјајно - боље, чак сам и мислио да ћу после скоро 50 сати рада. Чаврљала сам са својим мужем и жељно чекала да мој фотограф исприча мој призор фотографија које је снимила у болници. Онда сам устао.

Одлучио сам се да немам никакав питоцин за постељицу, јер сам желио да контракције моје материце узрокују рад, и на први поглед, то је оно што се чинило . Моја постељица је изашла, а моја материца се скупљала и падала, све како треба. Остао сам у кревету с бебом сат времена, његујући је, и провјеравати крвни притисак сваких 15 минута, као и болнички протокол.

Када је коначно прошао сат, све о чему сам размишљао је туширање и вечера. Чим сам устао, могао сам да осетим како ме крв излива. Сестра која је била са мном рекла ми је да је то нормално. Инсистирали су на томе да једна сестра буде са мном у купатилу док сам се истуширао, и цијело вријеме док сам био у њој, могао сам осјетити да крв наставља да излази. Показала сам сестри, и опет ми је рекла да је то нормално.

Помогла ми је да се осушим и да донесем растезљив болнички доњи веш са маки јастуком величине мамута, и онда ставим своју хаљину. Напокон сам успела да седнем и поједем своју вечеру, иу том тренутку болнички сос и пиринач су били најневероватнија ствар коју сам икада пробао. Све је било у реду, осећао сам се сјајно - боље, чак сам и мислио да ћу после скоро 50 сати рада. Чаврљала сам са својим мужем и жељно чекала да мој фотограф исприча мој призор фотографија које је снимила у болници. Онда сам устао.

Скинули су ми огртач и спустили ме на под купаонице. Сећам се да нисам могао да се померим, могао сам само да се осећам, и оно што сам осећао била је топлина моје крви која се скупила испод мене.

Одмах, крв је шикнула од мене, потопивши јастучић за неколико секунди и шикљајући на под испод мене. Рекао сам мужу да се обрати сестри док сам се вадио у купатило да покушам да пишам и очистим се, а мој муж ме прати за сваки случај. Још једном, медицинска сестра ми је рекла да је количина крви која пролази из мене нормална. Док сам се нагнуо према тоалету и покушао да навучем доњи веш, рекао сам мужу да сам мислио да ћу се онесвестити. Могао сам да осетим како се губим у уском уму, док се једва сећам да ме питао: "Јеси ли сигуран?"

Када сам се следећи пут пробудио, медицинска сестра ми је говорила, изговарала моје име и питала ме да ли га могу чути. Очигледно сам дошао и онесвестио се три пута. Моје тело је било незграпно згужвано испред тоалета и из мојих периферија видјела сам медицинске сестре и докторе који се скупљају у мојој соби. Скинули су ми огртач и спустили ме на под купаонице. Сећам се да нисам могао да се померим, могао сам само да се осећам, и оно што сам осећао била је топлина моје крви која се скупила испод мене.

Од тада сам чуо само гласове, журне инструкције. Требало је да ми у најкраћем року донесу Питоцин. Иако је моја материца била контракција, није се довољно брзо скупљала и ја сам крварио. Оно што нисам знала када сам развила свој план рођења било је да је потребно много више напора за вашу материцу да се спусти након друге трудноће, јер се ваша материца повећава већ други пут.

Сви су ми честитали што сам прошао све то вријеме без епидуралне или питоцинске, говорећи ми да сам "заслужио медаљу". Али нисам се тако осећала и нису знали кроз шта сам прошла.

Док сам лежао на земљи, све што сам мислио је, драги Боже, молим те немој ме пустити да умрем. Управо сам имао бебу. Прошао сам 49 сати рада. Постоје ствари које још нисам учинио. Молим те, Боже, обећавам, урадићу шта год хоћеш. Само ме немој сада узети. Чула сам како моја нова беба плаче у другој соби и све што сам желео је да будем са својом децом.

Преместили су ме у болнички кревет, и први пут након неколико дана, коначно сам спавала. Пробудио сам се док је беба тихо плакала. Опет сам се осјећао живим. Могла бих да се померим. Било је то олакшање. Била сам тако сретна што сам задржала бебу, а она није напустила моју страну остатка болничког боравка.

Требало ми је неколико недеља да се не узнемирим када сам говорио о свом искуству рођења. Прва недеља је била најгора. Не само да ме је дуго радило прогањало, већ и оно што се касније десило. Сви су ми честитали што сам прошао све то вријеме без епидуралне или питоцинске, говорећи ми да сам "заслужио медаљу". Али нисам се тако осећала и нису знали кроз шта сам прошла. Нисам желео медаљу. Само сам желела да имам своју бебу на начин на који сам сањала, и иако сам то учинила, ништа се није одвијало онако како сам очекивала.

Прошло је више од два месеца откад сам родила, и још увек не желим да додирнем хаљину. Излуђује ме чак и кад ми се покаже кожа, скоро као кад осећаш како паук пузи по теби. Кожа на мојим рукама се кресне од гусаница. Враћам се на крв: свуда по мени, у коси. Зашто се то догодило мени? Желео сам да ово рођење буде тако дивно, да сам желела искуство које су друге жене поделиле са мном, али нисам осетио ни једну радост коју су описали. Само бол.

Овог рођења ме толико трауматизирало да нисам сигуран ни да ли могу да забавим идеју да имам треће дете, бар не као што сам имао раније. Само помисао да је трудна опет ме плаши. На крају, оно што ми је остало је лијепа здрава беба, и иако ћу увијек бити захвална што нисам умрла на том хладном поду купаонице, мислим да ћу увијек бити прогоњена мојим искуством. Сада могу само да кажем да је то оно што јесте. Знам да се једног дана неће осјећати тако свјеже, и неће ме дочекати до суза као што то сада чини док ја ово пишем, али тај дан није сада. Тако да ћу оставити љубичасту хаљину да седи на дну гомиле рубља. Када будем спреман, ја ћу се позабавити тиме. До тада ћу уживати у својој дјеци.