Бити једна мама не значи да је мој син нестао на тати

Садржина:

Мислим да већина самохраних мајки зна “изглед” који им људи дају након што су објаснили да више нису са својим дјететом, или са дјецом, су-родитељима. Као самохрана мајка, добијам, "о, ти си јадна, " очи од људи сваки пут кад се појави чињеница да отац мога сина више није укључен у наше животе. У ствари, објашњавање да више нисам са оцем мог сина је једина ствар од које се плашим кад год се први пут сретнем или упознам са неким. Обично га прати питање: "Да ли је уопште укључен ?" И да будем искрен, Мрзим ово питање још више зато што кад објасним нашу ситуацију - да је отац мог сина једва присутан или укључен - људи се осјећају присиљени да брзо слиједе, "па, барем ће имати твог оца и браћу да буду добре мушке фигуре у свом животу! "

Сада не поричем да би мој отац и браћа били одлични мушки узори за мог сина (и они су), али бих такође желела да појасним да није њихова одговорност да подижу или моделују мушкарца. требало би да буде "мом сину". Али из неког разлога, друштво ме подсећа на сваком кораку да је моја дужност као самохране мајке да свом сину обезбедим снажну мушку фигуру у свом животу, јер његов отац сам није поуздан. И жао ми је, али то! Ко каже да ја не могу да подучавам свог сина шта значи “бити мушкарац”? Ко каже да мој син уопште мора да одрасте са том глупошћу у глави?

Да будем потпуно искрен, осећам се као да друштво има помало замршено мишљење да само зато што поседујем два Кс хромозома, не могу правилно тренирати свог сина на начин мушкости. Да ли се друштво боји да нећу моћи да га научим како да правилно потисне своја осећања? Да нећу знати како да га научим да исправно разради било коју агресију коју осећа због моје слабе структуре костију попут даме? Без обзира на то што наше друштво ради или не мисли да је добро за мог сина, важно је да он зна да га мама може научити како да буде добра, љубазна и брижна особа без обзира на то да ли има курац или не не - поготово зато што је то ограничен начин на који наше друштво гледа на мушкост и мушкост.

Чак и ако не нађем никога са ким бих провео остатак живота, нисам пропустио да не нађем мушкарца за којег би мој син могао гледати.

Као самохрана мајка, често не желим да покушавам да поново излазим, јер ако завршим у озбиљној вези, не желим да имам неки други значајан осећај као да треба да стави на тату шешир. Бринем се да ће у будућности ово бити проблем ако на крају завршим са неким озбиљно поново. Бојим се да ћу некога ставити у позицију да се невољко морају потпуно попунити улогом "оца", а то уопште није оно што тражим. Наравно, желим да нађем некога ко воли моје дете као своје и помоћи ће му да буде добар, љубазан, брижан и разумљив, али никако не тражим партнера само зато што мом сину треба тата." Ниједан други није задатак да испуни ту мушку улогу модела за мог сина, јер чак и ако не нађем никога са ким бих провео остатак живота, нисам пропустио да не пронађем мушкарца за мог сина угледати се на. И не мислим да је ова идеја тако радикална или прогресивна.

Јачање идеје да смо мој син и ја некако "недостајали" зато што нема човјека у нашим животима само перпетуира идеал да, као његова мајка и као жена, нисам довољан сам.

Нисам сигуран зашто наша култура ограничава моје одгојне способности да једноставно одгајам и утјешим своје дијете, да га научим како да прекрља веш и да му покажем како да направи кајгану. Не желим да одгајам свог сина у окружењу у којем жене гледа као оне који су одговорни за чишћење куће, припремање вечере и координацију пицк-упа у ауту. И јачање идеје да је мој син и ја некако "недостајали" зато што нема човека у нашим животима само продужава идеал да као његова мајка и као жена, ја нисам довољан сам. Ево договора, међутим: ја сам једнако интелектуална као и ја, као и ја, као што сам паметан, свака јама способна да подучава мог сина да се држи док ја учим како да склапа кревет. Једнако сам способан подучавати свог сина умјетности здраве конкуренције, док га утјешим кад је повријеђен. А када помислим на његову фигуру, не сумњам да он и ја можемо да разбијемо друштвене норме које дечаци морају да буду "чврсти" и "затворени". Желим да научим свог сина да он може да изрази своја осећања у безбедном окружењу, и да то не учини да буде неко инфериорно биће.

На крају крајева, никада нисам осетио да би подизање мог сина у једнородитељском домаћинству ометало његову способност да постане добра, брижна особа. Бриљантни мушкарци и жене су дошли из једнородитељских домаћинстава, као што су предсједник Барак Обама и режисер Јодие Фостер, међу безбројним другима. Истраживање чак подржава чињеницу да жене самохраних мајки могу успети у животу. И ја особно вјерујем да ће бити присутан у животу мог дјетета и водити примјером најбољи начин да се доведе до сретног, добро прилагођеног дјетета.

Не претварам се да разумем унутрашње дјеловање мушког мозга, али исто тако знам да друштво држи мушкарце и жене на непоштеним и грубим очекивањима. Идеја да мушкарци треба да се афирмишу као доминантни и емоционално затворени док жене треба да потискују своју сексуалност и да буду урођено неговани у исто време, потпуно је неправедно према оба пола, и на заобилазни начин, захвалан сам мом сину који неће расти гледајући ову искривљену наративну игру у његовом дому. "Дечаци ће бити дечаци" неће бити изговор за лоше понашање у мојој кући, а ја ћу учинити све што могу да спречим нашу културу да га подучава да потисне своја осећања као да ће га то на неки начин учинити мушкарцем . Осећам се као да има толико ресурса да ми помогне да се побринем за потребе мога сина док расте и развија се. Без обзира на то ко је, никада нећу бити у незнању са његовим потребама или мојим. Урадићу све што је потребно да му помогнем у животу, али то никада нећу учинити тако што ћу се ограничити на одређивање друштвене дефиниције "маме".