Рођење мог сина је било као да губим оца поново

Садржина:

Нико не очекује да изгуби родитеља, и ништа се не може припремити за искуство. Била сам тек 18 година, сигурна сам да сам већ одрасла, кад је мој отац неочекивано прошао. Имао је 53 године. Он се борио са здравственим проблемима скоро читаву деценију, тако да је његова прерана смрт на неки начин била и олакшање. Он више није био заробљен у тијелу које као да поткопава његове напоре ка опоравку сваког дана. Иако учење о томе како се носити са губитком није било лако, помогло ми је да схватим да је мој отац остао миран упркос чињеници да није могао да контролише околности.

За мене, рођење мога сина и пролазак мог оца заувијек су повезани јер су они једина два искуства у којима сам се осјећао потпуно рањивим и жалосно неадекватним онако како су ми се догодили. Очигледно је да је рођење мога сина био изразито сретнији тренутак од оштрог бола који је мој тата изгубио. Ипак, тог тренутка у просторији за опоравак одмах након моје ц-секције, осетио сам поново. Био сам изгубљен, збуњен и несигуран како да наставим са својом новом улогом у животу.

Потценио сам како ће се мој свет окренути наглавачке када се моје дете роди. Пре него што је стигао, био сам уверен у чудан нови свет који ће уследити у родитељство. Наравно, неки од њих су можда били за представу, али када сам заправо држао свој мали сноп радости у рукама, није било порицања колико су мале ствари сличиле ономе што сам замишљао да ће изгледати.

С једне стране, био сам изван задовољства што сам учествовао у стварању живота. С друге стране, са друге стране, осетио сам како је сломљено срце да поново изгубим оца. Он би био једини који није био ту да дочека Мака свијету. Мој син би се састајао са сваким осим са њим.

Након што сам изгубила тату, знала сам како је то што ми живот губи на срцу губитак. Наравно, поделио сам неке заједничке ствари са другим мајкама - да будем: питао сам се да ли бих био добар родитељ, како би се моји односи са мојим партнером могли променити, и шта бих урадио да нешто крене по злу, али и ја сам био потпуно уплашила сам се да би ме страх и туга које сам осјетио након што је мој отац пролазио некако учинио ужасном мамом. И након што је мој син ушао, био сам у конфликту. С једне стране, био сам изван задовољства што сам учествовао у стварању живота. С друге стране, са друге стране, осетио сам како је сломљено срце да поново изгубим оца. Он би био једини који није био ту да дочека Мака свијету. Мој син би се састајао са сваким осим са њим.

Више од свега желим да мој син има деду по мајци. Тужан сам што не зна колико је он као мој тата. Искра у очима мог сина, као да он зна шалу коју нитко други не зна, подсјећа ме точно на мог оца. Они деле више од особина личности: Мој син има мадеж на потиљку и лакши у средини леђа, који је идентичан онима које је мој тата имао. У тешким данима, волео бих да оставим успомене на свог оца уредно затворене у прошлости. Али у најзгоднијим временима сусрећем се са подсјетницима малог дјечака који то не сумња. Распон емоција покреће скалу од оштрих болова до горко-носталгије и оптимистичног оптимизма за будућност мог сина.

Нећу имати мог оца да буде раме за плакање или да ми пружи охрабрујућу патњу на леђима када сумњам у своје родитељске вештине, биће нешто што могу да прихватим, али никада неће престати да се осећам као да се пробијаш срце.

Постоје тренуци, обично у тихим тренуцима, као кад гледам свог сина док чита своју омиљену књигу и пажљиво прати слике својим малим прстом, да се питам како би било то подијелити с мојим оцем. Иако не могу да ставим прст на оно што ми највише недостаје из моје прошлости, знам шта ми недостаје за садашњост и будућност као родитеља. Како би било да мој син има дједа да иде на авантуре и да игра шале? Чињеница да никада нећу знати је шта највише боли.

Родитељство након што сам изгубио властитог родитеља научило ме је емпатији коју никада нисам знао да желим или треба

Тренутно, има само 2 године. Није довољно стар да схвати смрт или ме пита зашто немам тату. Осећам захвалност што могу да решим та питања, али знам да ће тај дан доћи и искрено не знам како ћу се носити с тим. Главни разлог због којег се бојим тих неизбјежних питања је што још нисам у потпуности обрадио свој губитак, чак ни у десетљећу откако се први пут догодио. Дакле, ако не могу чак ни своја осећања да ставим у речи за своје добро, како могу да објасним ствари свом сину? Повјерио сам се пријатељима који су изгубили и једног родитеља, и сви имамо једну заједничку ствар: сви смо претпоставили да су наши родитељи бесмртни.

Као дјеца, већина нас види наше родитеље као непобједиве суперхероје. Чак и ако никада не изгубите родитеља, када постанете одрасла особа и сведочите о смртности ваших родитеља, немогуће је претрести стварност. Нећу имати мог оца да буде раме за плакање или да ми пружи охрабрујућу патњу на леђима када сумњам у своје родитељске вештине, биће нешто што могу да прихватим, али никада неће престати да се осећам као да се пробијаш срце.

Ако и када Мак изгуби некога, даћу му простор да осети те емоције на свој начин. Да ли то значи држати га док плаче или га пушта кад само жели да буде сам, ја ћу поштовати свето искуство губитка. Родитељство након што сам изгубио властитог родитеља, научило ме је емпатији коју никад нисам знала да желим или требам. Иако никада не бих пожелео смрт вољене особе на било коме другом, захвалан сам што могу подијелити оно што сам научио. Зато што знам да је време пролазно, родитељство без мог родитеља учинило ме још одлучнијим да будем најбоља мајка коју могу бити мојем сину.