Проклетство одређеног сурфера
Када је наше дете у јавном базену, ми смо на црвеном коду.
Пливање с глежњаком може вас оставити прилично опако, упозорава Симон Вебстер. Када је наше дете у јавном базену, ми смо на црвеном коду.
Малишани поос: од чега су направљене ноћне море. Ово нису ноћне море које се дешавају када спавате; не пробудите се у хладном зноју зато што вас је дете прогањало секиром.
Још горе. Оне су ноћне море које се дешавају када сте будни и ваше дете је у купалишном базену.
Налазимо се у Опал Цове Ресорту у близини Цоффс Харбора. Постоји добар ресторан, дивовски шаховски сет, чиста постељина, платна ТВ и људи који се лутају около и не раде ништа. То би могао бити наш најопуштенији породични живот икада ... да није било те бриге.
Поо у базену. Бонди цигару. Слепи ципал. Смеђи сурфер. Његова имена се могу променити, али хорор - ужас! - је вечна.
Са трогодишњим дечаком који га дође у тоалет за 10 година и као такав верује да је превише одрастао за пелене, живимо у сталном стању анксиозности, граничи са терором.
Када је у јавном базену, ми смо на црвеном коду. "Хоћеш ли да урадиш нешто?" ми питамо. "Не." "Хоћеш ли да урадиш нешто?" "Не." "Хоћеш ли да урадиш нешто?" "Не."
Овај пут је наглашен, са повређеним изгледом који указује да све што он заиста жели да уради је да се пљуне около као нормално дете, а не да буде подвргнуто јавном роштиљању које може само довести до поремећаја личности и година терапије - и то је само за мене.
Плус страна је да су се други пливачи и њихова дјеца поступно одмакнули од нас, стварајући тампон зону која барем смањује ризик да ће у случају несреће нетко заиста бити дотакнут било чим.
Баш као што се увјеравам у то (и око 10 секунди након посљедњег негативног одговора) долазе ријечи које сам се бојао: "Поо, тата!"
Схватајући да ово није љубазан надимак, већ еквивалент некоме ко притисне дугме за панику, ја покупим свог сина који изгледа нервозно, извучем нас из воде и кренем према тоалетима што брже могу, а да не пробијем - Правило базена. Замислите олимпијског шетача који носи врећу спудова.
Тоалет је, наравно, удаљен стотинама метара, поред базена, кроз капије, низ степенице, поред теретане и кроз лабиринт. Успели смо. Седим га на ВЦ-у. Пролази пет минута. Он говори. "Нема поо, тата!"
Ова епизода се понавља три пута у наредних 30 минута, пре него што се осушимо и вратимо се у нашу собу, емоционално и физички исцрпљени. Нисам сигуран, али док улазимо у хотел, мислим да чујем навијање од осталих пливача. Вратимо се у нашу собу, ставимо нашег дјечака у каду, сједнемо на кревет и одахнемо од олакшања.
"Поо, тата!" он каже. Барем се лако чисти.
Извор: Тхе Сун-Хералд
Да ли сте имали слично искуство? Разговарајте о овом и другим искуствима о тренингу на нашем форуму.