Искрено, понекад желим да нисам мама

Садржина:

Седим на свом каучу, марљиво уписујем и покушавам да завршим чланак који захтева мој фокус, моју неподељену пажњу и сталан ток мисли. Већ сам радио 11 сати и управо сам завршио са вечером и превише сам исцрпљен да бих чак могао да погодим колико сати рада имам. Док пролазим кроз ментални свитак у глави, мој син се пење на мене и виче у моје ухо и вуче ми рукав, све у покушају да ми покаже најновију играчку у његовој новој соби. Управо у овом тренутку, овај наизглед диван и помало фрустрирајући тренутак, желим да нисам мама.

Ови тренуци долазе и одлазе, обично када мој син жели више него што осјећам да могу дати. Када ствари постану теже због његовог присуства - зато што да, имати дијете чини ствари још тежим - ја само бацим руке у потпуни пораз. Када мој син ништа не ради осим што је дете, што значи да баца гњев на нешто минускуларно у мој живот, али катастрофалан у његовом, размишљам како би било лако сјести на мој кауч, написати свој најновији чланак, кухати вечеру, или уради једну од многих ствари које радим за један дан без њега. У оваквим ноћима, ја сам замјеран присуству мог сина. И мада могу да рационализујем ова веома валидна, веома непорецива осећања, они имају моћ да ме спусте спиралу кривице, срамоте и неодољиве срамоте.

Желео бих да се осећам овако, да не осећам тако срамоту. Желим да могу да говорим о чињеници да је мајчинство исцрпљујуће или да мајчинство није једини део живота који дефинише живот, без бриге о реакцији или реперкусијама. Чак и ако куцам ово, знам да ће бити људи који аутоматски претпостављају да проводим цео дан, сваки дан, желећи да нисам родитељ. Неки ће помислити да се осјећам као да сам погријешио тако што сам постао родитељ, или, што је најгоре, вјерују да мој син није вољен или важан, виталан дио мог живота. Желим да, као и било шта друго, то признање да би живот био лакши без детета, служило само као изјава о томе како се ја осећам, а не као интимни поглед у моје нај приватније мисли.

Понекад пожелим да нисам мајка, али никада не бих сањао да свом сину "вратим" или да желим да живим у свету у којем није постојао и да нисам његова мајка.

На колеџу, на касним ноћима, током последњих часова студирања, и када бих грозничаво писао радове које сам одуговлачио предуго, често бих пожелео да више нисам на колеџу. Али гледајући унатраг, волио сам бити на колеџу и не бих промијенио своје искуство тамо за свијет. Када сам радио три посла, често сам пожелео да сам се вратио у средњу школу када сам имао родитеље који су плаћали за скоро све. Али јасно је да би повратак у средњу школу био апсолутно најгори. Када сам се преселио, поготово кад сам био до кољена у бескрајном мору кутија, ускраћених сна и чишћења зечева за прашину који су требали бити очишћени годинама раније, пожелио сам да се не крећем. Испоставило се да је кретање по земљи једна од најбољих ствари које ми се икада десе.

И у мојим романтичним везама, кад год смо имали страствене несугласице, често бих пожелео да сам поново сам. Наравно, јако сам захвалан за свог партнера и никада не бих желио да наш однос заврши. Мајчинство се не разликује. Понекад пожелим да нисам мајка, али никада не бих сањао да свом сину "вратим" или да желим да живим у свету у којем није постојао и да нисам његова мајка.

Лијепо је имати паузу и бринути се о себи - и само себи - и понекад ми је потребно да замислим како би било лако ако не бих била мама, али ако бих се могла вратити и поновити, Знам да никад нећу одлучити да му нисам мајка.

Због тога бих ја то требао рећи, да, понекад пожелим да нисам мајка. Понекад брига о некоме коме сам стално потребан није довољан да се осећам испуњеним и оствареним. Понекад, када се мој син баца на земљу и вришти, а ми смо на јавном месту и ја сам немоћан да упрегнем његову енергију на начин који не чини да изгледам као страшан родитељ, волио бих да нисам т а мотхер. Понекад, када ходамо улицом носећи више врећица намирница док истовремено покушавамо да држимо руку мога сина док лупа за голубом, волио бих да нисам мајка. Понекад, када схватим да бих имао више могућности или лакше или да се не бих толико борио да одржим такав живот за своје дијете, волио бих да нисам мајка.

Али да ли бих икада побегао и оставио породицу? Апсолутно не. Да ли бих икада повратио свој избор да имам бебу? Не долази у обзир. Да ли желим да живим свој живот без мог сина? Чак ни за секунду. Лијепо је имати паузу и бринути се о себи - и само себи - и понекад ми је потребно да замислим како би било лако ако не бих била мама, али ако бих се могла вратити и поновити, Знам да никад нећу одлучити да му нисам мајка. Мој син је променио мој живот на боље, чак и ако "боље" понекад значи исцрпљујуће, фрустрирајуће и тешко. Мој син је део света који ми даје такву потпуну радост, чак и када та "радост" долази са тантрумима, испадима и неефикасним летећим песницама.

Пролазни тренуци у којима се питам зашто сам икада одлучио да постанем мајка не могу ништа да промијеним чињеницу да сам један и да волим бити један и да је мој син једна од најбољих ствари које ће ми се икада догодити. Када моја фрустрација и исцрпљеност и недостатак стрпљења кулминирају у тренутку љутње кривице, увијек постоји дио мене који је још увијек захвалан што је фрустриран и исцрпљен и нестрпљив.

Не могу се претварати да не доживљавам тренутке када желим да нисам мајка, али знам да ти моменти никада неће дефинисати каква сам мајка. Можда с времена на време имам краткотрајне мисли о неспутаној слободи, поготово када ме родитељство највише тестира, али не постоји начин да се икада одрекнем да сам мајка.