Како помоћи дјетету с тјескобом у одвајању
Питање: Имам веома везаног предшколског узраста који има тешко вријеме да се опрости од мене. Постаје мало боље, али одлазак је још увијек проблем. Пробао сам идеју о којој сте писали и дала јој дуг загрљај код куће, чекајући да се повуче - и 30 минута касније још је била прилично затворена.
Волим да имамо тако јаку везу, али би ценили и било какав савјет о томе како олакшати одвајање. Управо сада, у школи, један од њених наставника њежно ће је водити до активности док ја одлазим, тако да је не одгурујем. Она не плаче, али ми даје тужно лице и касније ми каже да је то најгори дио њеног дана.
Њени наставници ме увјеравају да је неколико минута касније сретна. Мој муж каже исту ствар кад ја напустим кућу - она плаче кад одем, али је минут касније. Радим током седмице, тако да она одлази на бригу. Она има шестогодишњу стару сестру која се понекад осећа занемарено јер млађи од мене захтева много пажње. Помоћ!
Одговор: Прочитао сам ово питање и по мом мишљењу чуо сам стотине родитеља који су ме звали о својој љепљивој дјеци.
Ми родитељи загрлимо и потапшамо и утјешимо их и одвратимо, те их испоручујемо у руке учитеља. Сузе и завијање одлазе дуго након што се чини да се друга дјеца прилагођавају паду. Напети смо; то је ужасан начин за почетак дана.
Како онда можемо да схватимо ову прилежност? И зашто се нечистоћа догађа углавном у вашем присуству?
Бити четворо је интензивно за дете. То је суштинска "ја сам велика и ја сам мала" позорница. Један минут, четворогодишњак ће бити од помоћи и показати невероватне погледе на рационално размишљање и емпатију. У другом, ово исто дијете ће имати епски гњев. Она може да замахује између ова два пола са жестоком спремношћу, остављајући вас затеченим и фрустрираним.
Оно што доживљавате је дете које долази у себе. Она је истовремено дубоко повезана са вама и жели да дословно остане у вашој близини, ас друге стране, дете се појављује у себи, постаје све више одвојено. Постаје особа пуна сопствених жеља и мишљења. То је дивље време.
Да би се четворогодишњак осећао сигурно и прерастао у неку независност, дете мора да се осећа безбедно. А оно што имамо овде је дете које, из било ког разлога, има упозорења која кажу: "Није сигурно! Мама мора остати! Није безбедно!"
То је њена перцепција, и нема више контроле над њом него што имам над облацима.
Да ли то значи да радите нешто погрешно? Не, не нужно. Чиниш све што можеш да покушаш да се осећаш боље. Само нам је потребно ново схватање онога што видимо.
Дакле, ако знамо да њен мали мозак говори: "Остани, мама! Осећам се сигурно када си са мном! Остани!" питање онда постаје како јој можемо донијети мало опуштања? Како можемо пренијети осјећај сигурности? То нису питања на која се одговара чиста логика. На њих се одговара када стварају осјећај. Само ћете моћи да пронађете кључ за оно што вашој ћерки помаже да се осећа безбедно, а чак и тада, много тога зависи од тога да она једноставно одраста.
Почнимо са фокусирањем на ове неуредне транзиције.
Када је окружење мирно (не током испадања) и ви и ваша кћерка се осећате блиско, само успутно помните: "Прилично је тужно када вас мама напусти у школи, зар не?" и види како она реагује. Она може остати тиха, може се одгурнути и наљутити (у том случају, промијените тему и вратите се касније). Или можда почне мало да плаче о томе, што је добро. Она може без страха да јој сузе о нестанку без предстојећег чина вашег одласка у том тренутку. Можете узети и овај тренутак да бисте је увјерили, да, тужно је, али волите је заувијек и увијек планирате да је поново видите.
Док она доживљава неку тугу, оно што желите да урадите је да направите мост до следећег пута када будете заједно. "Видимо се после дневне неге. Покупићу те." Увек се усредсређујеш када ћеш је поново видети; то доноси осећај сигурности, а то можете да почнете када то не учините. Када будете у стварној транзицији, поновит ћете мост до сљедећег поновног окупљања.
Само лагано додирните ово када нисте у транзицији и дозволите да све те здраве сузе падну.
Још једна пракса која често функционише је да својој ћерки дате нешто физичко да се држите. То може бити нешто твоје, фото албум (са сликама беба) од вас заједно, нешто што вас повезује.
И крени и почни опроштајни ритуал који понављаш, без обзира на све. Стиснути руку три пута да означи, "волим те", или одређени број загрљаја. Будите креативни, али будите једноставни.
И на крају, немојмо игнорисати шестогодишњака. Док правите малу фотографску књигу за четворогодишњака, направите је и за њу. Док налазите посебан ритуал за четворогодишњака, пронађите и један за њу. И док вас четворогодишњак тражи и држи се, и ви ћете морати да потражите њену сестру и пажљиво одвојите неко време за њу. Може бити док сте код куће. (Потражите помоћ свог супружника.) То може бити посебан (али једноставан) излет. Може бити све што направиш. Али пажљиво одлучите да то урадите; немојте чекати да се отвори или да вам се обратите старијој кћери.
А када је будеш сам, допусти јој да се отвори о каквој је то невољи мала сестра. Дозволите свим неуредним и ружним осећањима да изађу. Запамти, ти си њена сигурна лука, тако да можеш то да решиш. Можеш климати главом и једноставно слушати: Тешко је имати малу сестру. То је фрустрирајуће слушати је. Када направите мјеста за њене повријеђене осјећаје, осјетит ћете помак. Та промена се враћа њеном поверењу; поверење да си ти ту за њу. Да она може да зависи од тебе. Поновите ову врсту везивања онолико колико је потребно док не осетите да клатно поново стиже до средине. Срећно.
Тхе Васхингтон Пост