Имам пост-трауматски стресни поремећај и ово је како утиче на моје родитељство

Садржина:

Требале су ми године да ми се дијагностикује ПТСП; један од многих трајних утицаја на детињство прожето домаћим насиљем оставио ме је. Све док нисам напунио 18 година и далеко од своје куће, једва сам (ако икада) говорио о отровном родитељу који је владао нашим кућанством насилном, манипулативном и немилосрдном песницом. Живели смо под заставом фикције и избегавања; очување фасаде „савршене породице“: сваке недеље смо ишли у цркву, били активни у заједници, а споља гледали унутра, чинило се као да имамо све што можемо да пожелимо. мој отац ме ударио или удавио или ме ошамарио или ме гурнуо, било ми је неугодно и претећи и оставио ме да се осећам рањивим.Али, на крају, годину дана након завршетка факултета, ушао сам у канцеларију стручњака за ментално здравље, делио приче о детињству које је било прогонио ме је и добио дијагнозу посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП) .Могу попунити књигу са свим стварима које тада нисам знао, и како би мој ПТСП на крају утицао на моје родитељство на првој страници.

Већину свог живота сам се бавио ПТСП-ом у некој форми или неком другом. Ако чујем гласан судар - испуштену таву или разбијено стакло или погрешно одложену плочу - замрзнем или скочим или неку неугодну комбинацију оба. Моје тело је затегнуто, срце ми се повећава, и осећам интензивну потребу да напустим било које окружење у којем се налазим. Чак и ако нико није око мене, осећам се угушеном, као да се зидови приближавају и опасност долази, а ја сам на путу беспомоћни да побегну. Када ме неко загрли или ми се приближи или направи помало нагли покрет - било да је то нови пријатељ или дугогодишњи љубавник - трзам се. То је друга природа, научена реакција на неумољиве покрете насилника, и то је проузроковало да се многи мушкарци осећају нелагодно и криви за поступке које никада нису починили.

И сада када имам скоро 2-годишњег сина, осећам много тога исто, и прилично редовно. Мој широко отворени, смеђе косе, дивни дечак је почео да баца - честу реакцију малог детета на стрес или фрустрацију или, искрено, једноставно се игра. Али када он баци шалицу и испусти гласан звук или убаци играчку у мој правац или нешто случајно баци и разбије, пребачен сам у моју дневну собу или спаваћу собу или кухињу. Видим да мој отац баца ладицу комода низ наше степенице, гледам га како баца оброк који није наишао посебно на зиду, чујем га како баца тањире и ломи намештај, сведочио сам како је бацио мајку на зид. Морам да направим свесни, понекад напоран напор да запамтим да нисам тамо и да он није овде и да сам у реду и да је драгоцени живот за који сам сада задужен.

Сваки пут кад би ми син ударио лице или ударио у моју руку или ударио у груди, потонуо бих у себе; сведена на уплашену девојку која би побегла од свог љутитог оца или лежала у феталном положају, очи су се затвориле док је чекала да се све заврши.

За мали период, мој син је инсистирао да ме удари. Срећом, то је био краткотрајни одговор на његово малено дијете и развојне промјене које су се појавиле заједно с њим, али та фаза није била ништа друго него лако издржати. Сваки пут кад би ми син ударио лице или ударио у моју руку или ударио у груди, потонуо бих у себе; сведена на уплашену девојку која би побегла од свог љутитог оца или лежала у феталном положају, очи су се затвориле док је чекала да се све заврши. Уносио сам сваки мали, слаби штрајк, неспособан да се разбијем или наљутим, као да ми је рука преко уста или љутит стисак око врата. Ја бих напустио собу, затворио врата и плакао. Рекао бих свом партнеру да преузме, а онда бих зграбио кључеве од аута и возио док се не зауставим.

Моје прво памћење је бол и ужас. Имао сам 5 година, бјежао сам од свог оца, који ме је на крају ухватио на дрвеним даскама на нашем задњем тријему и тукао ме док нисам мокрио у хлаче. То је сјећање које не могу избрисати, сјећање које, понекад, чак и са 29 година, чини да се осјећам као неефикасно, сломљено дијете. Али то је и сјећање које ћу осигурати да мој син никада неће.

И мада ме многи могу критиковати што нисам дисциплиновао своје дијете и брзо окончао његово “лоше” понашање, нисам могао - и још увијек не могу - довести себе до свог дјетета. Не могу га пљуснути, или шамарати, нити га физички казнити на било који начин. Знам како је то осјећати бол у рукама родитеља, па чак и ако је то корисно (иако је недавна студија потврдила да спанкинг не функционира), једноставно не могу. Постоји ментална блокада, зид у мом мозгу, утврђен годинама насиља у породици, који ме спречава да радим оно што многи родитељи чине са лакоћом.

И можда је то сребрна постава моје ПТСП дијагнозе. Јако сам свјестан дуготрајне штете коју насиље и злостављање имају на дијете. Моје прво памћење је бол и ужас. Имао сам 5 година, бјежао сам од свог оца, који ме је на крају ухватио на дрвеним даскама на нашем задњем тријему и тукао ме док нисам мокрио у хлаче. То је сјећање које не могу избрисати, сјећање које, понекад, чак и са 29 година, чини да се осјећам као неефикасно, сломљено дијете. Али то је и сјећање које ћу осигурати да мој син никада неће. Пронашли смо алтернативне методе дисциплиновања, и иако су фрустрирајуће и захтијевају луду количину стрпљења, они су нам помогли да се крећемо до малог дјетињства на начин на који смо сви задовољни.

Моје дијагнозе осигуравају да мој син никада неће искусити оно што сам искусио. Моје дијагнозе су подсетник о томе где сам био, колико далеко сам дошао, и моје стално обећање да никада више, никада више нећу отићи тамо.