Изгубио сам тежину бебе и био шокиран тиме што сам се осећао

Садржина:

Стајао сам на скали, задржавајући дах док сам желио да број испод мене престане да трепће и стабилизује се. Од рођења мојих близанаца пре две године, покушавао сам да се вратим на своју тежину пре бебе, убеђен да ће ме то учинити срећнијом и бољом мајком. Месецима сам се знојио и избројао калорије и био опседнут трима бројевима који су ме гледали, убеђени да сам све то време говорио не сланини док је плакао од жеље да се исплати. Или је то било?

Када сам сазнала да сам била трудна са близанцима, знала сам да ћу током трудноће добити на тежини и била сам у миру са том чињеницом. Била сам здрава, активна особа пре него што сам постала родитељ, и планирала сам да останем на тај начин током трудноће док сам хранила своје бебе колико сам могла. Претпоставио сам да ћу након рођења зграбити двоструку колица за трчање и вратити се свом старом себи; у мојим старим панталонама.

Али моја трудноћа није била глатка пловидба, а последња два месеца провела сам на строгом мировању пре него што сам имала превремену испоруку путем хитног ц-пресека. Додајте на то и чињеницу да сам током трудноће задобио озбиљно повлачење мишића у леђима, двоје беба које су требале бочице свака два сата, и врло мало сна, и лако је схватити зашто је тежина коју сам добила током трудноће одлучила да останем дуго након што су моја дјеца упала у своје прве рођенданске колаче.

Да бих био виђен као "добра" мама, морао сам учинити више него бринути се за своју дјецу; Морао сам да погледам и део.

Уместо да будем поносна на чињеницу да сам задржала две мале бебе живе и здраве, допустила сам да се још увек нисам вратила на своју тежину пре бебе, тако да се осећам као да сам у недостатку мајке.

Пишући за родитељске веб странице, често наилазим на интервјуе са славним личностима које су недавно имале децу, а ти интервјуи су увек, без изнимке, укључивали и помињање колико су те нове маме "брзо одбиле" после трудноће. Видела бих те витке мајке са својим новорођеним бебама и чистим расадницима и мислим да су изгледале тако срећне и сигурне у својој новој улози. Била сам сигурна да ако изгубим тежину бебе, и ја бих се претворила у маму са беспрекорном кућом. Мислио сам да је губитак тежине бебе био одговор на магично сазнање како се носити са било каквом препреком родитељства, умјесто да се консултује са Гооглеом за савет и да га покрене. Чинило ми се као да сам виђен као "добра" мама, морао сам учинити више него водити бригу о својој дјеци; Морао сам да погледам и део.

Знао сам да није стварно фер да се поредим са било ким другим, а камоли са неким ко је имао средства за дадиљу, личног тренера и приватног кувара, али нисам могао да одолим. Без обзира на то колико су моја деца расла или како сам била срећна у својој улози нове маме, гледајући да скала одражава број који нисам користио свако јутро, меко ми је. Да су моја деца била немирна или нису добро спавала, имала сам ирационалну мисао да ако се само могу вратити у моје пред-бебе фармерке, моја деца ће се претворити у бебе анђела које су чврсто спавале и јеле по команди и стварале магичне пелене које никад није мирисао или упропастио оне.

Месецима сам била жена на мисији, а циљ да кажем "Изгубио сам тежину бебе" учинио ме је да изгубим из вида све друге здраве прекретнице које сам постигао. Мени није било важно да сам полако повратио своју основну снагу и да сам био у стању да држим даску дуже него што сам икада имао. Почео сам да трчим у покушају да брже бацим килограме, и иако је моја анксиозност увелико користила мој нови хоби и био сам у бољем кардиоваскуларном облику него што сам икада био у свом животу, није ме било брига. Очитавање на скали је како сам одредио своју самопоштовање, и ако тај број није падао, ја сам уместо тога сишао на себе.

Тог кобног јутра кад сам коначно ступио на вагу и видио да се враћам на своју тежину прије бебе, ништа се није догодило .

Знојио сам се и пребројао калорије и још се знојио, ускраћујући себи све своје омиљене посластице, чак и Твиззлер пулл-анд-пеелс, најупечатљивији слаткиш на свијету. Престао сам да једем угљене хидрате, не зато што сам то желео, већ зато што сам осећао да је то једини начин да остварим свој циљ да вратим своје тело после бебе.

Имати тако ограничену дијету учинило ми је прилично јадним бити у близини. Била сам огорчена гледајући како мој партнер или пријатељи уживају у хлебу и тјестенини, а чињеница да су ми дјечаци покушавали да ми дају своје крекере навели су ме да чак и они схвате да нисам сретан.

Мислила сам да ћу постићи нирвану када нестане тежина, да ћу коначно бити тотални пакет, савршена мама. Ипак, тог судбоносног јутра, када сам коначно закорачила на вагу и видела да сам се вратила са својом тежином пре бебе, ништа се није догодило .

Погледао сам доље и видио број на којем сам радио мјесецима. Осврнуо сам се око празног купатила и поново се спустио на скалу, чекајући да се нешто - било шта - осети другачије, да буде другачије. Моја скала није вибрирала од радости или прешла све Трансформерс на мене и извукла се да ме потапша по леђима. Нико није излетио из мог туширања са честиткама букета ружа, светлуцаве тијаре, или поклон бон у бању. Текстуална трака се није појавила на дну мог огледала са изјавом: "Постигнуће откључано: тежина пре бебе."

Чак ни ја нисам био пресретан када сам достигао свој циљ. Уместо да се осећам одлично и поносно, све што сам осећала снажну жудњу за мојом јутарњом шољом кафе. Лакнуло ми је што сам завршио борбу, али нисам знао зашто нисам толико узбуђен као што сам мислио да ћу бити.

Упркос размишљању да ће губитак тежине бебе некако променити мој живот, све је остало исто. Када сам изашла напоље са мојим новим "телетом пре бебе", друге маме нису ми приступиле на игралишту да се придруже тајном друштву жена које су такође изгубиле тежину бебе. Нико ме није назвао "врућом мамом" из аутомобила у пролазу. Благајници и благајници банака наставили су да гледају поред мене како би гугутали око близанаца. Моји синови су наставили да буду савршен спој тинејџера с дивним и фрустрирајућим.

Мој партнер ме воли исто, без обзира на то како изгледам, тако да губитак тежине бебе није изненада претворио наш брак у романтични роман. Наравно, он је подржао и поздравио мој нови облик, али имамо малу дјецу. Наша деца мисле да спавање после шест ујутру "спава у", тако да ако добијемо избор између "Нетфлик и цхилл" или "Нетфлик за пола епизоде Орпхан Блацк и онда се онесвестимо", ми бирамо ово скоро сваки пут. Као што се испоставило, моје тело је у стању да слини у сну на било којој тежини.

Зато што живим за удобност и имам ормар пуне растезљивих јога панталона и врећастих мајица са дугим рукавима које ми увијек одговарају, не могу ни рећи да ми је постизање тежине прије бебе учинило да се боље осјећам у одјећи. Једина ствар која се промијенила била је величина грудњака, а будући да је куповина грудњака једна од мојих најомиљенијих ствари које треба урадити поред чишћења зуба, куповина грудњака била је више казна за губљење тежине, а не награда.

Након неколико недеља праћења скале сваког јутра да видим да ли одржавам своју нову личност као маму пре бебе-тела, коначно сам схватила зашто се осећам тако амбивалентно у постизању циља који се чинио тако важним. Сада када сам пронашао пут до здравог и активног, заправо нисам желео да се вратим назад.

Моје тело пре бебе било је дивно, али припада жени која у рукама никада није држала две мале бебе у наручју. Моје тело пре бебе никада није било загрљено и загрљено и покривено телесним течностима; никада није искусила свестрану врсту љубави коју осећате за некога ко вас зове "мама". Тај број, та особа, постојала је још један животни век. Сада ми се чини да волим памтити памћење на које понекад размишљам, али не и некога кога желим да будем данас.

Волео сам своје тело пре бебе, али га више не желим назад.