Похвалио сам свог партнера као што хвалим своју децу и ово што се догодило

Садржина:

Једна од ствари за коју нисам била у потпуности припремљена када су се родили моји близанци, била је колико ће свестрано родитељство бити. Размишљам о добробити моје дјеце цијели дан, и увијек покушавам бити најбоља мама коју могу бити за њих. Покушавам им посветити довољно пажње тако да се осјећају вољенима и потврђеним, и желим да знају да увијек могу рачунати на мене када им треба нетко у њиховом углу. Али сада када се већина моје енергије иде према мојој деци, чини ми се да имам много мање енергије за другу важну особу у мом животу: мог мужа. Ових дана, чини се као да немамо пуно времена да се активно волимо једни на друге, иако увијек успијевамо пронаћи вријеме за нашу дјецу. Али у последње време почињем да се питам шта би се десило да покушам да га учиним једнако приоритетним. Шта ако бих хвалио свог мужа као што редовно хвалим своју децу?

То заправо не чини тону да смо допустили да наш брак постане мање важан сада када смо ми родитељи. Волимо се једни друге и желимо да га задржимо на тај начин, а ипак, када ствари постану стресне (што, суочимо се, често су ових дана), наш однос је прва ствар коју треба ићи. Чини се да немамо много проблема са стављањем потребе наше дјеце испред нас, пазећи да су добро збринути и да имају све што им је потребно. Па ипак, ретко се догоди било коме од нас да наш однос треба исто толико пажње.

Недавно сам изазивао себе да променим начин на који сам хвалио своју децу, прелазећи са нејасних изјава као што је “добар посао!” И “ти си тако паметан!” На специфичне, смислене похвале, као “Ја сам импресиониран колико си тешко радио "Или сте вежбали и постајете бољи!" Према професору Универзитета Станфорд Др. Царол Двецк, стручњаку за размишљање, мотивацију и понашање саморегулације, прелазак не само да учи дјецу да имају контролу преко њиховог постигнућа (учење да је то напор и пракса, а не произвољни таленат, који вас чини добрим у нечему), али исто тако их чини да се заиста виде и цене за нешто специфично што су урадили - или, другим речима, осећају се више вољен. Могла сам из прве руке да видим како је то позитивно утицало на моју децу чак иу тако кратком времену, и схватила сам да је то потпуно нешто што бих лако могао да имплементирам у нашим животима. И ако моја деца могу да се осећају више вољена од стране мене хвалећи их другачије, шансе су и мој муж.

Експеримент

Једна од ствари које сам научила од промене начина на који сам хвалила своју децу била је колико сам намерно морао да будем, и колико сам више пажње посветио њима. Да бих их на посебан начин похвалио, морао сам размишљати о томе шта сам хтио рећи - што значи да сам морао бити укључен у оно што су они радили. То ме је навело да схватим колико често нисам обраћала пажњу на своју децу - и ако не посвећујем толико пажње својој дјеци као што сам мислила да јесам, онда дефинитивно не посвећујем довољно пажње свом мужу!

Имати снажан брак је важно за мене, и ја сигурно не желим да га узимам здраво за готово, тако да сам одлучио да похвалим свог партнера као што хвалим своју дјецу, чинећи свјестан напор да му платим једнаку пажњу као и ону. Радим им седам дана. Уместо да кажем нејасне ствари које обично кажем, као, ух, "волим те" (нешто што је ионако вјеројатно изгубило смисао у овом тренутку!), Ја бих се фокусирао на стварно обраћање пажње и проналажење смислених начина комплиментирања. Иако нисам покушавао да утичем на његову мотивацију или мисаоне процесе као што сам био са својом децом, надала сам се да ће хвалећи мог мужа као што хвалим моју децу, помоћи да не узмем наш брак здраво за готово.

Ацинг Дад Дути

Према нашим клинцима, Матт је у основи роцк звезда. Пуно је отишао на посао, а близанци су му недостајали као луди, а кад је код куће, ја сам прилично сјецкана јетра. Не смета ми толико јер желим да имају јак однос са својим оцем, али признајем да понекад постанем мало љубоморан. Додајте томе да имамо мало другачије стилове родитељства који могу довести до неслагања око најбољег начина за рјешавање ситуације, и обично заврши тако да увијек не узимам времена да му кажем како је добар тата мислим да је он стварно је.

Матт је био у подруму / соби за експлозију играчке са децом првог поподнева мог експеримента, и чула сам како деца цвили од смеха. Отишао сам да видим шта се дешава и видео да је Матт постао људски “воз”, а близанци су били путници - један на сваком колену. Ударао би их горе-доле док су ишли возом, а онда би се сви претварали да драматично падају са воза, вичући, "О, не!" И упадајући у кикот. Била је то блесава мала игра, али ме је подсетило колико је Матт Матта дошао са глупим малим играма и видео колико је забавно деца са њим озбиљно загрејала моје срце. У прошлости, можда нисам рекао нешто експлицитно о томе колико сам волео да их видим како свирају, али пошто сам покушавао да Матту дам исту врсту обилног, специфичног хваљења да дајем своју децу, мислио сам да ће то бити сјајна прилика да говорим.

Стварно волим да гледате како се играте са њима, тако сте сјајни у томе да дођете до таквих игара. Маддие и Реид имају среће што имају тако забавног тату који их толико воли.

Изгледао је помало изненађено мојим комплиментом, а онда слегнуо раменима. "Па хвала. Забавно је играти с њима тако. "

Матту обично није угодно говорити о својим осјећајима, и могао сам рећи да се осјећао помало нервозно због тога што сам можда дао тај коментар јер сам хтио разговарати . А пошто Матт воли да има озбиљне дискусије о својим осећањима о онолико колико воли да добија канале без корена, помислио сам да ћу сачувати да му кажем детаље свог експеримента за други пут, да не би помислио да је комплимент дошао са везама.

Руковање узнемирујућим животним стварима заслужује похвале, превише

Матт увек марљиво ставља смеће, рециклира и компост сваке среде увече, а ове недеље је то био велики проблем, јер смо били одсутни два тједна раније (имамо двонедјељни камионет), и имали смо заостатак. Када узмете у обзир да имамо два малишана који су још у пеленама, заостатак у смећу није нешто што желите. Имали смо само велике вреће за смеће које су остале у кући (не уобичајене стандардне величине), али смо закључили да ћемо их користити, а онда нећемо морати да бринемо да пређемо границу од четири вреће. То није била мудра одлука.

Сутрадан сам се пробудио и нашао да се Матт испарава након што је камион за смеће прошао поред наше куће, а да ми не узме смеће. Оставили су поруку да су вреће превелике, што је у великој мјери значило да ћемо морати причекати још двије седмице прије него што бисмо се могли ријешити дословног срања од прљавих пелена. Матт је одмах узео телефон у град, и након што је стављен на чекање, спустио слушалицу и преусмјерио се на гомилу различитих људи који нису имали појма како да му помогну, коначно је примио пословођу смећа (напомена) : Нисам знао да је предавач смећа ствар, која није имала никакав проблем да пошаље некога да се врати и покупи наше смеће, све док у будућности нисмо користили превелике торбе (зашто је то био бољи план него Само да покупим торбе јутрос, нисам сигуран - али хеј, ја нисам предавач смећа.

Све у свему, ствар за смеће није била велика ствар, иу великој шеми животних брига, она је једва била блага помутња. Али истина је била, да сам ја тај који је морао да се носи са тим глупостима смећа, тотално бих завршио да то не радим и да морам да живим са месечном вредношћу смећа као резултат (понекад нисам тако добар код одраслих ). Био сам захвалан што се Матт побринуо за ово, иу напору да будем пажљив и потврђујући, одлучио сам да му то кажем.

Поносан сам на тебе што си средио ситуацију са смећем. Већ знам да бих то једноставно одложио, али увек се носиш са стварима и на врху свега, и дивим се томе. Да сам завршио са неким попут мене, ни један рачун не би био плаћен на време, и вероватно бисмо имали планину за смеће у нашем дворишту, јер бих увек заборавио да је ставим на рубник.

Он се смејао. „Вероватно би. Али ми балансирамо једни друге, зар не? Само ми је драго што је смеће покупљено, јер не желим да се носим са свим тим врећама још две недеље.

Почео сам да схватам колико је Матту било тешко да прихвати моје комплименте, уместо да их искључим. И то ме је натерало да схватим колико ријетко њему посебно говорим лијепе ствари изван овог експеримента, јер то никада раније нисам примијетио о њему. Матт и ја смо заједно већ скоро 12 година, а понекад се осећам као да желим да ми обрати више пажње или да буде романтичнија. Али почео сам да видим да му не обраћам толико пажње колико му је потребно. Уместо да пожели да се промени, можда се и кључ промени - присјећајући се времена да експлицитно кажем све ствари које волим и цијеним о њему, умјесто да само претпоставим да то није важно.

Вечера и време за спавање, два пута

Крај дана са близанцима за дијете је истовремено најбољи и најгори: једном када су дјеца на ногама, то значи да сам слободан да јем на кауч и гледам лошу ТВ стварност, али да бих дошао до те тачке, Морам да нахраним вечеру за децу и да прођем кроз целу рутину за спавање. Два пута. И то је у основи најгоре.

Када Матт оде или ради касно (што је често), све то морам да урадим сам, тако да добро знам колико је то посла. И то је разлог зашто сам потпуно схватио Маттове муке кад сам га оставио да ради соло за спавање, јер сам имао бруталну хладноћу и морао сам да легнем и ставим се у НиКуил кому.

Осећао сам се прилично лоше због тога, али обично не бих ништа рекао о томе. Мислим, помогао бих да се не осјећам тако страшно. И стално морам да радим вечеру и соло, па, знаш, можда сам и ја мало огорчен због тога. Али у духу хвалећи га као што хвалим своју децу, знао сам да морам прогутати свој понос и признати шта он ради.

Заиста ценим то што сте преузели, тако да могу да легнем. Тешко је урадити соло ноћне ствари, и знам да је ситуација преокренута, желим да ми помогнеш.

Он је одговорио: "Па, знам да се не осећате добро. То је само фрустрирајуће, јер су та деца понекад тако исцрпљујућа, али ја такође желим да се одморите и осећате боље. Последња ствар коју желим је да одем. ти с дјецом сутра ако се још осјећаш болесно. "

Кад сам се вратио у кревет, схватио сам да иако смо родитељ стресни, још увијек смо потпуно у истом тиму. Чињеница да се често осећамо уморним и емоционално исцрпљеним може нам онемогућити да се осјећамо међусобно повезани, али заборављамо да се тако осјећамо јер заједно покушавамо да подигнемо два мала човјека заједно . И стварно морамо да се ослањамо једни на друге и да имамо једни другима леђа да то урадимо.

Да нисам мислио да говорим због овог експеримента, вероватно му не бих рекао ништа, а ми бисмо пропустили прилику да се сетимо да обоје осећамо много истих ствари. Ваљало ми је да чујем да се и он осећа преоптерећен, а ипак, нико није крив - и на крају, чак ни лоша ствар, јер обоје волимо нашу децу и волимо бити родитељи, чак и ако је понекад тешко. Не трудећи се да више похвалим Матта и препознам све оно што ради, вероватно нас спречава да имамо овакве разговоре као што је овај - разговори који би нам омогућили да се осећамо више међусобно повезани усред стреса родитеља који су два запослена трогодишњаци.

Сјећање на мале ствари

Три дана у недељи радим од куће, почевши од 7 ујутру и три дана у недељи, око 7 ујутру, Матт ми доноси кафу. Можда звучи безначајно, али ја то толико волим када он то ради - могао је само да прави кафу и очекује од мене да дођем и узмем га сам, али уместо тога он ми то говори. То је слатки гест. И ове недеље - моја недеља експеримента - његова рано јутарња испорука кафе натјерала ме је да размислим о свим другим малим стварима које воли, а које не примјећујем увијек.

Чак и на дане кад не морам да радим, Матт ће и даље бити онај који се диже са децом, јер је много боље да се пробуди ујутро него ја, и он ми допушта да спавам као што је више могуће прије него што мора отићи на посао. А када оде, он увек позива да се пријави и разговара, иако га ја само зовем ако имам нешто специфично да кажем (“можеш ли покупити мало млека на путу кући?”).

Схватио сам да он вероватно није имао појма колико ми ове мале ствари значе, и да сам му прошли пут рекао.

Тако је слатко и пажљиво од тебе да ми донесеш кафу ујутро. Због тога се осећам вољеним.

На које је одговорио:

Па, ја те волим! Такође знам да ваш мозак не функционише ујутро, осим ако нисте имали кофеин.

Са тим одговором сам приметио да ми се чинило да му је мање непријатно са мојим директним изјавама о љубави и уважавању. Никада нисам схватио колико смо ријетко тако разговарали једни с другима, толико да смо се на почетку осјећали страном за нас обоје. И сада, не само да је почело да се осећа нормално, већ се осећало као да нас приближава, да се можемо више фокусирати на позитивне ствари које желимо да кажемо, него на негативне ствари које можда мислимо.

Размишљао сам о томе колико слободно дајем својој дјеци љубав и похвалу колико могу - углавном зато што мислим да волим мисли о њима цијели дан, и они заслужују да знају колико је њихова мама луда за њима. Али то би требало да буде исто и за мог партнера: ако мислим да волим мисли о њему, увијек му морам рећи, и увијек му рећи колико је он важан за мене. А ако не размишљам о љубави, онда то вероватно значи да морам боље да обратим пажњу на све врсте ствари које он ради.

Више хвале за све!

Када сам кренуо да променим начин на који сам хвалио своју децу, то је углавном било да се избегне претерано хвале, што се већина стручњака за родитељство слаже да је прилично нездраво за развој детета. Али, радећи овај експеримент, схватио сам да сам заиста у опасности да не подцртам свог мужа, да не препознаје и не признаје колико је он важан за мене. Не само да ће то и даље бити лоше за наш однос, него би било лоше и за нашу дјецу - то им помаже да имају два родитеља који воле и поштују једни друге, и који су сретни заједно. С обзиром на то колико времена проводим покушавајући да будем свеснија, мама која воли, иронично је да никада нисам схватила да ефекат не плаћа онолико пажње што би мој брак могао имати на добробит моје дјеце. И, као дете развода, знам тачно како се осећао кад се срушио брак ваших родитеља.

Наравно, више пажње посвећивано мом мужу и покушајима да му пружим више искрених, конкретних комплимената, неће бити чаробна карта за избјегавање развода заувијек. Учинило ме је свеснијом улогом коју сам одиграо у томе како мој муж мисли о нашем односу, ио томе колико сам сретнији што могу да осетим у нашем браку само тако што сам узео времена да приметим све добре ствари у вези тога, уместо да пређем преко они као да нису велика ствар.

Сјећање на то да останемо повезани и свјесни како сам у интеракцији са својом дјецом и мојим супругом ће узети више напора него само избацити гомилу бесмислених "волим те" и "доброг посла" комплименте, и сигурно ћу се вјеројатно оклизнути много пута. Али опет, одржавање вашег брака и породице снажним је велики напор - и онај кога знам је потпуно вредан тога.